Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa.
Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint felkiált:
- Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Na, ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:
- Már kérdezni sem szabad?

Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".

-Két horgász beszélget a parton.
-Hallom tegnap volt az esküvőd!
-Igen.
-És miért itt vagy,nem hogy otthon kezelgetnéd a feleséged?
-Á nem lehet,megjött a havija.
-Akkor miért nem szoptatod.
-Á nem lehet,herpeszes.
-Akkor miért nem vereted ki vele?
-Á nem lehet,ekcémás.
-Végül is,miért vetted el feleségül?
-Azért mert 30centiméteres gilisztákat szarik!!!!
-

-Este az ágybana férj úgy közelít a feleségéhez,mint aki szerelmeskedni akar
-Az asszony elhúzódik tőle.
-Kérlek,hagyjál békén!Egész nap takarítottam,mostam,fáradt vagyok.
-Másnap a férfi ismét próbálkozik.
-Ma igazán ne!Befőzés volt,kimerültem,hagyj aludni!
-Harmadik nap a kitartó férj ismét kísérletezik,de az asszony ingerülten felkiált:
-Nahát,hallod!Ezen a héten már harmadszor!
-Mondd,neked sosem elég?

_________________________________________________


-A férj váratlanul érkezik haza.Feleségét meztelenül találja.
-Fiacskám,hogyhogy te ilyenkor pucéran szaladgálsz?
-Hiszen én fel akarnék öltözni,de nincs egy rongyom se!
-Még hogy nincs?
-A férj dühösen kinyitja a szekrényt.
-Hát ez a kék melegítő felső?
-Vagy ez a sárga szabadidő ruha?És ez a rózsaszín....meg ez a zöld..jó napot uram...
és ez a két fehér?

A szerelem matematikája
Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + h*lye nő = viszony
h*lye pasi + eszes nő = házasság
h*lye pasi + h*lye nő = terhesség

(volt már!)

Egy marsról jött és egy földi házaspár együtt buliznak, elhatározzák, hogy éjszakára párt cserélnek.A földi nő kicsinak találja az ufo farkát.Semmi gond bip bip-mondja a marslakó kétszer megcsavarja a fülét és máris a kívánt méretre áll be.Másnap reggel kérdi a földi nőa férjétől
-Na milyen volt a szex drágám
-Nem volt rossz, csak ez a marslakó egész éjszaka tekergette a fülem.
{bocsi ha ismertétek, de egy újszülöttnek minden vicc új}

Milyen a vegetáriánus pina?
Kívül retkes, belül gombás
-------------------------------------------------------------------------
fiu hazamegy és dicsekszik az apjának
-ma elvesztettem a szüzességem
-ez remmek fiam-örül meg az apja -gyere üljünk le beszélgetni
-hát ülni még azt nem tudok...

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Informatika érettségi 2005: Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz! "

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
- Én meg már 20 éve nem láttam focit.

kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.

Ez jó! LOL!
(Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2006. 12. 17. vasárnap 01:15), amit ide kattintva olvashatsz)

Ez egy megtörtént sztori: Annakidején, amikor gimnazista voltam (jó régen volt) volt a giminek, ahova jártam, egy finn testvériskolája, és évente pár szerencsés (nyalis) iskolatársunk kijutott Finnországba, és viszont, évente hozzánk is jött pár finn gimnazista.
Egyszer szintén nálunk vendégeskedtek. A haverokkal egy szünetben megyünk a fiú WC-be cigizni. Bent a rötyin a szokásosnál is súlyosabb, sőt, valami irtóztató bűz terjengett. Mindannyian öklendeztünk, ilyet még sosem éreztünk, pedig volt már 1-2 "kellemes" élményben részünk. Mivel bagózni kell, de a bűzben lehetetlennek tűnt, el kezdtük keresni a forrását. Nem kellett sokáig keresni, az egyik WC kagylóban megleltük. Nem azért mondom, lehet, hogy nyelvileg rokonaink a finnek, de fekázásban biztos az elefántok állnak közel hozzájuk, annyi kulát még sosem láttam addig.
S ha mindez nem lett volna elég, egyik osztálytársam megjegyezte:

- Na, az egyik Vejnemöjnen telekulázta a WC-t!

Ezen annyira röhögtünk, hogy a bazás végképp elmaradt...

Az iskola nem , hogy egész nap ott üljünk.

Három turista áll a Niagaránál. Megszólal az első:
- This is beautiful!
A második:
- Das ist wunderschön!
A harmadik:
- Hú a kurvaannyát bazmeg!

- Mi a közös a gyufákba és a nőkbe? - ??? - Ha nedves akkor baszhatod!


Szőke nő dicsekszik a barátnőjének:
- Tegnap szuperul megjátszottam az orgazmust.
- És mit szólt hozzá a fiú?
- Milyen fiú??? Egyedül voltam!

Finn vicc:
- Pekka, milyen volt az idei nyár?
- Nem tudom, mind a két nap voltam.

Amikor az ember először házasodik az a szerelem diadala a józan ész felett.
Amikor másodszor: a remény diadala a tapasztalat felett.
Amikor harmadszor: a hülyeség diadala mindenek felett.

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!


Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban
50 méteren.
Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szőke
majdnem
belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik.
Mikor magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.


Szőke lány hazaállít:
- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új
cipőt, ha kielégítem!
- Milyen cipőt?
- Hát ezt!

Apa, anya, kislányuk eggyütt fürdenek. megszólal a kislány:
-Apú nekem mikor lesz olyan a lábamközött?
-Ssss majd ha kiment anyád.

Két favágó az erdőben.
-Isten vele édesapám!!!
-Mi van megint felém dől a fa?
-Nem csak már k*rvára unom haza megyek!

Két anyuka beszélget:
- Na, hogy van a lányod?

- Nagyon jól. szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a
főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik,
hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges
kocsija is lesz. És a tied?

- Az is k*rva.

Miért jó a csigának????
......Nem is jó neki!!!! :D:D

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!


A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép...


Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem , a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.