siccccc onnan, te macska! :)

Mi volna, ha egyszerre a földön minden szőke nő meghalna? Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.

Megy hazafele a rendőr, egyik kezében egy hatalmas kupa, a másikban egy csodás ajándékkosár.
Kérdi a felesége, hogy honnan vannak ezek.
- Nyertem a Rendőrségen. Matematika vetélkedő volt, és ott nyertem.
- Teeee? - kérdi a neje - Hiszen te olyan hülye vagy a matekhoz, mint egy tök! Mi volt a kérdés?
- Hát az, hogy mennyi 8 X 7.
- Ééééés???
- 53-mal második lettem!!!

Mi lesz, ha a romát keresztezzük egy afro-amerikaival? Lusta lesz lopni!

Bemegy a roma a munkaközvetítőbe:

- Instállom, há íín valamillyen munkát szeretník.
- Lássuk csak - válaszol az ügyintéző -, van-e magának való? Igen, ez lesz az:
Egy Kft. vezérigazgatói állása lenne, havi 800.000. ezer forintos fizetéssel, ingyen, korlátlan használatú vállalati kocsival, 2 szőke szexbomba titkárnővel, bérelt pesti belvárosi luxuslakással. Megfelel?
- Instállom, háá viccelni teccik velem?
- Na ja, de maga kezdte!

Egészjó kis játék... tetszik

http://www.ejg2005d.extra.hu/jatekok/vakeger.swf?

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel lábalatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót...

Órák múlva visszaér a kölök Kérdi az anyja:
-Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
-Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában,a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!

Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.
Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.

Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
Lófaszt, az a geci matávosok dóga!

Elindul a programozó / királyfi, hogy legyőzze a kétfejű sárkányt. Bemegy a sárkány barlangjába, merészen halad előre, amikor megjelenik a sárkány. Előkapja a kardját és levágja mind a két fejét. Ugyanabban a pillanatban 4 feje nő a sárkánynak az előző 2 helyett. A királyfi levágja mind a négyet. Kinő 8 fej, a királyfi azokat is lenyesi. Erre kinő 16. Levágja őket, 32 nő helyette. Nagy lendülettel levágja mind a 32-t, 64 nő helyette. A királyfi huss, levágja mind a 64-et. 128 nő. Levágja. Aztán 256. Azt is levágja. És váratlanul a sárkány meghal. Miért?
Mert a sárkány 8 bites volt.

eztet lássa mag a tom biztos is hogy kitöröli

(köszi a figyelmeztetést! megláttam és a rasszista vicce miatt tiltólistán, ez nem lehet vicc!)

Egy szőke naplója


Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.

Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tarott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett. Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HÚZNI\". Én mondtam is,hogy ,,húúú\", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett, a másikat elrontottam. Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá vol írva, hogy ,,FORDÍTS\". Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kiváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója. Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszil:
Szöszi

Mi a különbség E.T. és a férj között?
E.T. hazatelefonál....

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!

A medvének szamócázni támad kedve és bemegy a szamócabokorba. A vadász épp arra jár. Meglátja a medvét, gondolja, lelövi, hazaviszi és mekkora hős lesz. Előrántja a puskáját...lő. Szétlövi az egész bokrot a medve körül, de a medvét nem találja el. A medve erre megfordul és azt mondja:
- Vadász! Most két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
A vadász nem tud mit csinálni, hát leszopja.
Másnap biztosra akar menni, elviszi a duplacsövű sörétes puskáját. Célbaveszi a medvét...lő. Szétlövi a bokrot, a környező fákat, de a medvét megint nem találja el. A medve megfordul, és így szól:
- Vadász! Megint két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
A vadász, hát...megint leszopja.
Harmadnap tényleg biztosra akar menni, felszerelkezik kézigránátokkal, aknavetővel még egy tankot is odavisz. Megdobálja a kézigránátokkal a medvét, bombázza folyamatosan, romba dől az egész erdő. A por leültével a medve még mindig állva marad. És így szól:
- Vadász!...Most őszintén...TE SZOPNI JÁRSZ IDE?!

A medve halállistát készít. Odamegy hozzá a róka:
- Jaj, medve, hallom, halállistát készítesz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Tudsz még annyi időt adni nekem, hogy elbúcsúzzam a családomtól?
- Természetesen.
Hazamegy a róka, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúzik a
családjától, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi. Arra jár a farkas:
- Jaj, medve, hallom, halállistát készítesz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Megengeded, hogy előtte még elbúcsúzzam a családomtól?
- Természetesen.
Hazamegy a farkas is, nagy sírás-rívás közepette ő is elbúcsúzik a családjától, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Arra jár a nyuszika:
- Jaj, medve, hallom, halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehet kihúzni ?
- De.

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa.
Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint felkiált:
- Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Na, ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:
- Már kérdezni sem szabad?

Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".

-Két horgász beszélget a parton.
-Hallom tegnap volt az esküvőd!
-Igen.
-És miért itt vagy,nem hogy otthon kezelgetnéd a feleséged?
-Á nem lehet,megjött a havija.
-Akkor miért nem szoptatod.
-Á nem lehet,herpeszes.
-Akkor miért nem vereted ki vele?
-Á nem lehet,ekcémás.
-Végül is,miért vetted el feleségül?
-Azért mert 30centiméteres gilisztákat szarik!!!!
-

-Este az ágybana férj úgy közelít a feleségéhez,mint aki szerelmeskedni akar
-Az asszony elhúzódik tőle.
-Kérlek,hagyjál békén!Egész nap takarítottam,mostam,fáradt vagyok.
-Másnap a férfi ismét próbálkozik.
-Ma igazán ne!Befőzés volt,kimerültem,hagyj aludni!
-Harmadik nap a kitartó férj ismét kísérletezik,de az asszony ingerülten felkiált:
-Nahát,hallod!Ezen a héten már harmadszor!
-Mondd,neked sosem elég?

_________________________________________________


-A férj váratlanul érkezik haza.Feleségét meztelenül találja.
-Fiacskám,hogyhogy te ilyenkor pucéran szaladgálsz?
-Hiszen én fel akarnék öltözni,de nincs egy rongyom se!
-Még hogy nincs?
-A férj dühösen kinyitja a szekrényt.
-Hát ez a kék melegítő felső?
-Vagy ez a sárga szabadidő ruha?És ez a rózsaszín....meg ez a zöld..jó napot uram...
és ez a két fehér?