Bemegy a roma a munkaközvetítőbe:

- Instállom, há íín valamillyen munkát szeretník.
- Lássuk csak - válaszol az ügyintéző -, van-e magának való? Igen, ez lesz az:
Egy Kft. vezérigazgatói állása lenne, havi 800.000. ezer forintos fizetéssel, ingyen, korlátlan használatú vállalati kocsival, 2 szőke szexbomba titkárnővel, bérelt pesti belvárosi luxuslakással. Megfelel?
- Instállom, háá viccelni teccik velem?
- Na ja, de maga kezdte!

Mi lesz, ha a romát keresztezzük egy afro-amerikaival? Lusta lesz lopni!

Megy hazafele a rendőr, egyik kezében egy hatalmas kupa, a másikban egy csodás ajándékkosár.
Kérdi a felesége, hogy honnan vannak ezek.
- Nyertem a Rendőrségen. Matematika vetélkedő volt, és ott nyertem.
- Teeee? - kérdi a neje - Hiszen te olyan hülye vagy a matekhoz, mint egy tök! Mi volt a kérdés?
- Hát az, hogy mennyi 8 X 7.
- Ééééés???
- 53-mal második lettem!!!

Mi volna, ha egyszerre a földön minden szőke nő meghalna? Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.

siccccc onnan, te macska! :)

Egy szöke nő a szexshopba:
-Zárlatos vibrátort szeretnék!
eladó:Miért?
Mert azt akarom,hogy agyonbasszon!

Két sün megy a sivatagban,meglátnak egy kaktuszt.
Egyik sün megszólal:Nézd má' akrobata csoport.

mit mond a szőke nő a vibrátornak???
Ne remegj,nekem is te vagy az első!!!

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- Csupa hálószoba!

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- Az összes egér.

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.

- Mi a rovarok edzőterme?
- Légykondicionáló.

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

Kohl elmegy a rabbihoz, mert problémája van.
- Szabad-e szombaton táncolni a feleségemmel? - kérdezi.
- Nem. A vallásunk tiltja a szombati táncot.
- És szeretkezni szabad a feleségemmell?
- Csak akkor, ha a a cálja - mondja a rabbi.
- És úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok felül a feleségem meg alul?
- Csak akkor, ha a a cálja.
- És úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok alul a feleségem meg felül.
- Csak akkor, ha a a cálja.
- És hátulról szabad-e szeretkezni az asszonnyal?
- Csak akkor, ha a szeretkezésnek a a célja- mondja a rabbi.
- És állva szabad szeretkezni?
- Nem, mert az már hasonlít a táncra!

Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél?

Mire vagy a legbüszkébb életedben?
a/ Megtanultam táncolni és énekelni - 0 pont
b/ Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem. Roby D. pedig dobott nekem egy kockacukrot - 5 pont
c/ S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam - 10 pont

Mi a legfontosabb képesség számodra?
a/ Jó a hangom és jól mozgok - 0 pont
b/ Nyitott kocsiban sem félek állva, és meg tudom jegyezni a többiek nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön - 5 pont
c/ Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem - 10 pont

Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy?
a/ Konzervatóriumban és jó vagyok - 0 pont
b/ Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom - 5 pont
c/ A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja. - 10 pont

Mi a kedvenc számod?
a/ Elvis Presleytől a Love me tender - 0 pont
b/ Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a tenger parton és nekem úgy kellett csinálnom, mintha énekelnék - 5 pont
c/ Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sírjunk egymás vállán sokáig. De ezt is a Kozsó tudja pontosan. - 10 pont


Értékelés: 0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb úgyis lesz üresedés.
5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtét költségeit nem vállaljuk.
25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja.

Egy jó karban levő öreg villog a tornateremben fiataloknak, miután megcsinált 100 felülést:
- Látjátok, ezt annak köszönhetem, hogy soha nem ittam, nem dohányoztam, sosem éjszakáztam és a nőket sem hajtottam. És holnap ünneplem a 95. születésnapomat!
Hátulról egy hang:
- De minek?

Már megint a jössz haza?
-Hát nem maradhatok mindig ott!
-----------------------------------------
-Hová kéri a jegyet?-kérdezi a kapatos férfit a
pénztáros.
-Ide,a markomba!
--------------------------------------------
A tátott szájjal bámul egy konektort,aztán
megszólal:
-Mi az röfi,befalaztak?

Édesapám,milyen szinű a szilva??Hát kék, fiam!!!És ez miért piros????Mert még zőld!!

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
----------
A tudás üldöz... de Én gyorsabb vagyok.
----------
Fürödjön az, aki lusta vakarózni!

reggel álmossan csipás szemekkel kitámolyogtam a wc-re, és mellé ültem a csészének
RÖGTÖN FEL MENT BENNEM A PUMPA

Producer az elsőfilmes forgatókönyvírónak:
- Milyen filmet írt?
- Pornót.
- Nő a nővel?
- Nem.
- Férfi a férfival?
- Nem.
- Férfi a nővel?
- Igen!
- Á, dokumentumfilm nem érdekel!

- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!

- Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát?
- Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.

- Doktor úr baj van a potenciámmal, tudna nekem segíteni?
- Természetesen. Itt ez a sárgarépa.
- Ez segít?
- Igen ha erősen odakötözi: