Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
Fiú:
- Van egy baseball labdám.
Férfi:
- Az jó.
Fiú:
- Meg akarod venni?
Férfi:
- Nem, kösz.
Fiú:
- Apám odakint van.
Férfi:
- OK. Mennyibe kerül?
Fiú:
- $250.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
Fiú:
- Sötét van.
Férfi:
- Igen, sötét.
Fiú:
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
Fiú:
- $750.
Férfi:
- Rendben.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt válaszolja:
- Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
A fiú válasza:
- $1000.
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja:
- De sötét van itt.
A pap válasza:
- Ne kezdd megint ezt a szart!

Új bolond érkezik az intézetbe, és az ápoló megkéri, hogy menjen ki a kertbe, és mutatkozzon be mindenkinek.
Ki is megy, és bemutatkozik midjárt az elsőnek:
- Pipa vagyok.
- Én vagyok a császár. - feleli a másik. Továbbmegy, és találkozik egy
nővel.
- Pipa vagyok.
- Én pedig Mária Terézia vagyok, de mondja miért pipás?
- Nem vagyok én pipás, hanem pipa vagyok.
- Nem értem!
- Na idefigyeljen - előveszi a gyufát, meggyújtja, feje fölé tartja, miközben előveszi a farkát, és megszólal:
- Na szívja gyorsan, mert kialszik!

Három hajótörött úszik az óceán közepén, egyszer csak arra jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
Elkezd röhögni a pasi mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.

A lovag új lovat vesz. A kupec figyelmezteti:
- Nagyuram, ez idomított állat. Ha azt mondja neki, hú, megindul, de sebesen ám, mint a szél. Ha azt mondja, hú-hú, megáll, mintha lecövekelték volna. Na, ezt kipróbálom, gondolja a lovag, és elkéri egy próbakörre a paripát.
Délcegen megül a nyeregben, s elkurjantja magát: hú! A ló, mint akit seggbelőtt az ármány, nekiiramodik. Vágtat hegynek föl, völgynek le, etcetera, mígnem a százméteres szakadék felé veszi a direkciót, de nem lassít. A lovag kezd aggódni, ámde elfelejtette a jelszót! Próbálkozik:
- Hó! Hóha! Álljál már meg! Stop, te gebe! A ló, oda se neki, vágtat a szakadék felé. 20 méter, 10 méter, 5 méter. A lovagnak végre bekattan:
- Hú-hú! Erre a ló befékez, s közvetlenül a meredély szélén megáll, mint a cövek. A lovag végigsimít verítékező homlokán:
- Húúú...

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetek

Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, és újra kérdez:
- Ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra...

Szabóék éppen kimennek a temetőbe, mikor egy hangot hallanak:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Nagyon megrémülnek Szabóék, de mennek tovább. Kis idő múlva újra meghallják azt a hangot:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Már-már halálra rémülnek, mikor meglátják a kaszást a kápolna előtt, aki ezt mondja:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Szabóék lába földbe gyökerezik. Mire a kaszás megszólal:
- Nyugi, csak gyakoroltam!

A télapó szokásos csomagosztogatást csinál éjszaka. Egyszercsak leereszkedik egy kéménybe és ahogy le van ereszkedve a ház úrnőjét meglátja totál meztelen és teljes beterpesztve. A mikulás csak nézi, nézi, majd egyszercsak halkan megszólal:
- Úristen! - majd gondolja magában - Ha azt teszem, amire egyértelműen gondolok akkor vége a mikulás pályafutásomnak, ha viszont nem teszem meg, akkor nem férek ki a kéményen!

Nő odalép a szőke eladóhoz a boltban:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.

Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente négyszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?

én ezt nem értem... keresek vagy 150.000-t, asszony is 100.000-t, az üvegekből is befolyik vagy 10.000, mégsincs soha pénzünk...

Mire kell vigyázni a szopásnál?
......
A fasz megfelelő végére kell kerülni.

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...

Anyu, ha nagy leszek engem is szeretni fog egy férfi?
- Igen, de csak ha jó leszel.
- Es ha nem leszek jó?
- Akkor sok férfi fog szeretni

Két részeg beszélget:
- Te, legyünk barátok! - mondja az egyik.
- Ne viccelj! Hogy néznénk ki csuhában?

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.


Az első szőke férfis vicc amit hallottam:

Egy szőke férfi meséli a barátjának:
- Képzeld, valaki lopkodja a feleségem ruháit.
- Nem tudjátok, ki lehet?
- Még nem, de hamarosan kiderül. Már őrt állított melléjük a szekrénybe. Este, amikor haza érek, én váltom le!

Egy középkorú szőke nő sirámai:
- Szerintem az anyám az oka, hogy semmi örömet nem találok a házaséletben. Azt mondta, a házasélet akkor jó, ha a férfi felül van az ágyban, a nő meg alul. Már tizenöt éve, hogy emeletes ágyban alszunk a férjemmel, de még egyszer se volt jó.


- Drágám, mit keresel a szakácskönyvben? - kérdezi szőke feleségét Géza.
- Azt, hogyan kell kifőzni a pelenkát - feleli az asszony.

Kömüves Kelemen a fiának az asztalnál egyé fiam anyád már fal

Szabóék éppen kimennek a temetőbe, mikor egy hangot hallanak:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Nagyon megrémülnek Szabóék, de mennek tovább. Kis idő múlva újra meghallják azt a hangot:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Már-már halálra rémülnek, mikor meglátják a kaszást a kápolna előtt, aki ezt mondja:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Szabóék lába földbe gyökerezik. Mire a kaszás megszólal:
- Nyugi, csak gyakoroltam!

Az asszony és az anyós beszélget:
- Nekem egy pesszimista és optimista fiam van és ikrek - mondja az asszony.
- És ez mért olyan nagy baj??? - kérdi az anyós.
- Mert nem tudom mit vegyek nekik - mondja az asszony.
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, az optimistának adj egy kupac szart - mondja az anyós.
Megteszi a nő, amit mondott.....
A pesszimista mindennek örül:
- Köszi, anyu, köszi!!!
Odaadja a kupac szart becsomagolva az optimistának:
- Jó, itt van a szar de hol a ló??