két szomszéd beszélget:
-jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
-jaja, ne is mondja, az éjszaka egy percre sem tudtam lehunyni a szememet. valami szörnyen búgott a hazban. maga nem hallotta?
- én nem hallottam semmit, ugyanis az éjjel porszivoztam.

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."

Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.

Larry megszólalt:

- Mi történt tegnap éjjel?

Azt mondja a gyerek:

- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.

Összezavarodva kérdezte Larry:

- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?

- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:

"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!"

egy nő betéved a kiállításra.
-hogyan lehet ilyen szörnyű képet csinálni?
-de hölgyem, ez a tükör!!

unoka mondja a nagymamájának:
-nagymami! a nagypapinak igaza volt, h ne menjek sztriptizbarba, mert olyat latok, amit nem volna szabad.
-miért, kicsikém, mit láttál?
-a nagypapit

:-D (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 01. 05. péntek 10:14), amit ide kattintva olvashatsz)

A medve találkozik a nyuszikával az erdőben. Azt mondja a medve. Nyuszika Én annyira rád vagyok izgulva, dugjunk már egyet. Erre azt mondja a nyuszika, hogy nem lehet medve, mert éppen megjött. Erre a medve, engem nem zavar csinálhatjuk így is.
Végül belegyezik a nyuszika, és bemennek a bokorba. A szex előtt a medve kiveszi a szájából a szivarját, és leteszi a földre, a nyuszika pedig kiveszi a tamponját, és a medve szivarja mellé rakja.
Ezt követően a medve jól meghágja a nyuszikát, majd fogja, felveszi a tampont és bekapja. A nyuszika pedig feldugja magának a medve szivarját.
Nem telik bele kisidő, megszólal a nyuszika. Medve ég a pinám, úgy megbasztad.
Erre a medve, az semmi nyuszika Én meg agyvérzést kaptam.

Milyen a vegetáriánus punci????
- Retkes, gombás.

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
P: Folytasd, lányom.
L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
P: Ó... folytasd csak lányom.
L: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
P: Khmmm.... És aztán mi történt?
L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
P: Ó, a FENÉBE!!!

Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutalóval. Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!

A falusi kakas ellátogat a városba. Ott meglátja a csirkéket a grillsütőben. Erre felkiált:
- Csajok, mi van, szoláriumoztok?

Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amkor a házigaza megunja a dolgot és rászól zsarura:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?

- Szörnyen nézz ki ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudta éppen őt felvenni?
- Óvatosságból, ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?

Metál

Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

A Lufthansa egyik járata éppen az óceán fölött repült, amikor a pilóta bejelentette a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy a gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitört a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Lufthansa személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig...nos, köszönjük, hogy a Lufthansa járatával utaztak.

Három bika áll a dombon, egy vén, egy öreg, meg egy fiatal. A domb aljában, pedig a tehenek legelnek. Ahogy álldogálnak, egyszer csak megszólal a fiatal bika:
- Rohanjunk le közéjük és basszuk meg mindet.
Azt mondja erre az öreg bika:
- Lassan a testtel, szépen lesétálunk és megbasszunk egyet.
Végül megszólal a vén bika:
- Sehová, amelyik baszni akar, majd ide jön.

-Nagymami!A nagypapinak igaza volt,hogy ne menjek
a sztriptízbárba,mert olyat látok amit nem volna szabad.
-Miért kicsikém,mit láttál?
-A nagypapit
---------------------------------------------------

-Rosszul megy az üzlet,asszony.Küldjük el a
szakácsot és tanulj meg főzni.
-Még hogy a szakácsot!Inkább a sofőrt és tanulj
meg te szeretkezni!!!
--------------------------------------------------
-Csöndes éjszaka,a házaspár közös ágyban alszik.
-Hirtelen felkiált álmában a nő:Jaj jön a férjem!
-Mire a felriadó férfi habozás nélkül felpattan
és kiugrik az ablakon.

Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha kibírja a fenekem.

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
Fiú:
- Van egy baseball labdám.
Férfi:
- Az jó.
Fiú:
- Meg akarod venni?
Férfi:
- Nem, kösz.
Fiú:
- Apám odakint van.
Férfi:
- OK. Mennyibe kerül?
Fiú:
- $250.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
Fiú:
- Sötét van.
Férfi:
- Igen, sötét.
Fiú:
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
Fiú:
- $750.
Férfi:
- Rendben.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt válaszolja:
- Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
A fiú válasza:
- $1000.
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja:
- De sötét van itt.
A pap válasza:
- Ne kezdd megint ezt a szart!

Új bolond érkezik az intézetbe, és az ápoló megkéri, hogy menjen ki a kertbe, és mutatkozzon be mindenkinek.
Ki is megy, és bemutatkozik midjárt az elsőnek:
- Pipa vagyok.
- Én vagyok a császár. - feleli a másik. Továbbmegy, és találkozik egy
nővel.
- Pipa vagyok.
- Én pedig Mária Terézia vagyok, de mondja miért pipás?
- Nem vagyok én pipás, hanem pipa vagyok.
- Nem értem!
- Na idefigyeljen - előveszi a gyufát, meggyújtja, feje fölé tartja, miközben előveszi a farkát, és megszólal:
- Na szívja gyorsan, mert kialszik!

Három hajótörött úszik az óceán közepén, egyszer csak arra jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
Elkezd röhögni a pasi mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.