- Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!

Mi a különbség a fűnyíró és a miniszoknya között?
......?
Nyúlj alá azt megtudod!

Mi a hasonlóság az öttös lottó és a maszturbáció (férfi) között?
......?
Pár jó hűzás és milliók ütik a markodat.

Egy férfi taxival megy Párizsba. A gépkocsivezetö a legújabb típusú Peugeot -jával csakhamar eléri a 100 kilométeres sebességet, mire az utas így szól:
- Szeretnék épségben megérkezni!
- Ismeri ön ezt a kocsit?
- Nem!
- Azért legyen nyugodt!
Rövidesen 150-el száguldanak, s az utas megújítja óhaját:
- Kérem, én szeretnék épen hazaérni!
- Ismeri ön ezt a modellt?
Az utas nemet int, és elhallgat, de midőn a sebesség 200-ra emelkedik, újra megszólal:
- Barátom, én valóban épen szeretnék megérkezni!
- Ismeri ön egy kicsit ezt a kocsit?
- Igen, egy kicsit.
- Akkor jó! Mutassa meg kérem, hogy hol található meg ezen a fék!

Móricka megkéri tanítónőjét:
-Tanár néni, aludhatok ma magánál?
-De hát Móricka?!Na jól van!
Mikor vége a tanítának haza mennek.
Móricka megszólal:
-Tanár néni, vegye le a fölsőjét!
-De hát móricka?! - jól van leveszi.
-Tanár néni, vegye le a nadrágját!
-De hát Móricka?! - jól van azt is leveszi.
-Tanár néni, vegye le a melltartóját!
-De hát Móricka?! - jól van azt is leveszi.
-Tanár néni, vegye le a bugyiját is.
-De hát Móricka?!
Mivel Móricka apja egész végig a szekrényben volt oda kiált:
-Apa, jöhetsz!!!

Két idegenbeszakadt hazánkfia üldögél egy párizsi kávéház teraszán. Beszélgetnek, kinek hogyan alakult a sorsa azóta, hogy elhagyták hazájukat. Kihozza a pincér a kávéjukat, az egyik révedező tekintettel belekortyol a kávéjába, majd a szemét elfutja a könny. A másik észreveszi ezt, megkérdezi.
- Mi a baj, János?
- Hát, tudod Sándor, csak eszembe jutott az én drága jó édesanyám, akit már oly régóta nem láttam, és aki egyedül van az ő távoli otthonában.....mi lehet vele....
Csendben üldögélnek tovább, majd a másik is belekortyol a kávéjába, az ő szemét is elfutja a könny.
- Mi van veled Sándor - kérdezi részvéttel a barátja.
- Hát tudod - szólal meg emez leküzdve könnyeit - nekem is eszembe jutott a te drága jó édesanyád, amiért nem szóltál, hogy ilyen kurva forró ez a kávé!

Egy archeológus az izraeli Negev sivatagban ásatásokat végez. Egy nap kiemelnek egy érckoporsót benne egy múmiával. Miután megvizsgálja, telefonál az egyik híres múzeum vezetőjének:
- Éppen most fedeztem fel egy 3000 éves múmiát, aki szívinfarktusban halt meg - mondja izgatottan.
- Hozza ide. Majd mi leellenőrizzük - válaszolja a múzeum igazgatója.
Egy héttel később az igazgató csodálkozva hívja vissza az archeológust:
- Igaza volt a múmia korával és a halálának okával kapcsolatban. De honnan tudta?
- Oh, igazán könnyű volt. Találtam mellette egy darab papírt, amin az állt:"10,000 sékelt Góliátra."

Fenn a mennyben Krisztus és az apostolok azon elmélkednek, hogy vajon miért növekszik az utóbbi időkben a túladagolásban elhunytak száma. Mivel nem tudnak dűlőre jutni, Jézus tesz egy javaslatot: Minden apostol menjen le a Földre és hozzon magával valamilyen drogot. El is mennek, Jézus várakozik a bezárt szobában. Kopognak.
- Ki az?
- Péter vagyok, marihuánát hoztam.
- Jól van, gyere be.
Megint kopognak.
- József vagyok, LSD-t hoztam.
- Gyere be.
Ismét kopogás.
- Máté vagyok, cracket hoztam.
- Gyere te is.
Hirtelen nagy dörömbölés hallatszik az ajtón:
- Júdás vagyok, itt az FBI. KINYITNI, ROHADÉKOK!

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

Rendör:
- Tekerje le az ablakot!
Soför:
- Egy sajtburgert kérek kólával.

Srác bemegy egy bárba:
- Van valami rostos?
Pultos:
- bútorlap jó lesz?

Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget

- Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- ???
- Régen csemege, ma közért.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy
kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva
előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé
és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idő múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnő."
Válaszolja a férjem. Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól
megnő néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát... a fenekedre bevált."

Srác üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a karácsonykor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő, és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod, gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle!
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törödött...

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülotérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Szexuális felvilágosítás folyik az órán. A tanító néni kérdezi:
- Gyerekek, hányféle poziciót ismertek?
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- 99, tanító néni, 99!
A tanító néni felszólítja Juliskát, aki így felel:
- Egyet. Amikor a fiú van felül, a lány pedig alul.
Mire Móricka:
- 100!! Tanító néni, 100!!

Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni. Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában. Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.
- Józsikám, megdugnád a gorillát tízezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
- Rendben, de csak három feltétellel: 1) csókolózni nem fogok vele, 2) soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja...
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.

Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő
hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb -
azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
- Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt
látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat
dugtam be, és a középsőt nyaltam le...
(bocs)

Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy BÉRAPÁT. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs. Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Oóó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs. Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs. Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?

A jó, a rossz és a csúnya

A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.

A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.

A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.

A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.

A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.

A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.

A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.

A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te

Zsúfolt villamoson egy idősebb nő tolakodik az egyik űlés felé ahol egy srác ül.
A fiú nem akarja észrevenni az ülőhelyet kereső asszonyt, de az addig lökdösődik tolakodik,
végül a fiu megúnja és bosszúsan morogva feláll, közben mondja:
"..na ülj le te vén kurya..!".

Az asszony méltatlankodva kéri ki magának, közben a szemben ülő idősebb úrhoz fordul:
Látja uram milyenek a mai fiatalok, ez' is így beszél velem..

Na de asszonyom miért van úgy megbotránkozva?
Már tíz éve nem praktizálok és mégis doktor úrnak szólítanak!

Két szőke, és egy barna nő áll a zöldségesnél. Első szőke:
- Kérek egy hosszú, vastag uborkát.
A másik szőke:
- Én egy közepes, de jó kemény uborkát kérek, jó, ha kicsit rücskös.
A barna vállat von:
- Nekem bármilyet adhat, mert salátába lesz.

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Kevésbé filozófikus vizekre evezve

Ezután majd magam döntök!... Rendben

Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg.
Éreztem, hogy kések.

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen
ott van az ország legmagasabb pontya.

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez
majdnem a fele!!

Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz
másodpercet késtem, de már mindenki elment

Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év
teljeskörü garanciát!

A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.

Pap leszek, az kurvaisten!

A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz:
Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj
Baranyában
a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Azt hiszem, a szüleim nem szerettek igazán. Egy élö mackót
tettek a bölcsőmbe

Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküv"okön az
arcomat csipkedték, azzal, hogy: -Lehet, hogy te leszel a
következő.... Csak mostanában hagyták abba, mikor én is
ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...

Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére
alkalmas.

Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom,
szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Aki viszkető seggel fekszik le aludni az büdös ujjal ébred.

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a
kempingsajtot.

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz?

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág
hozzám, eltalál!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist.

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető
szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,
hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Ha három madár lennék felülről láthatnám ahogy magam alatt
repülök.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a
tojásfőző
is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy
villamosszéket.

Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan,
mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós
részre
osztanák!
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából
kivéve, ha kicsi.
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a
székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes
tanítványát
megöli.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

A viccek és a magam nevében is köszönjük
Akkor ma őket léptetném porondra, remélem, nem voltak még;

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a
tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál
arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit
mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla,
de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még
vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos
lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen
nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a
feleségét dugja.

- Kisfiam, van már barátn?d?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet...

- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos sz?ke n?vel.
- Ahá, szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetk?ztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik bel?le egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rend?r, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rend?r. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a néz?k mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, el?ugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rend?r. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.