Legalább hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelőző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A
professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...

Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Ő is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a cerkád! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog. Erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!

Az egyetemi hirdetőtáblán egy kézírásos hirdetés olvasható: "Fizika
tankönyv áron alul eladó!" Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé:
"Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt?
Egy reménybeli vevő"
Harmadnap egy eltérő kézírással:
"Megerősíthetem, abszolút biztos!
A fizikaprofesszor."

A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele
Konzultáljon orvosával,aki a következőket tapasztalja magán:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott,
- nyitott szemmel alszik,
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét,
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni,
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben,
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát,
- a kokain lelassítja,
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva,
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna,
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát,
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi,
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van,
- lekörözi az Energizer nyuszit,
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz,
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán,
- segít a kutyának kergetni a farkát,
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd` s-nál,
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be,
- napi négy szívrohamot simán kibír,
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthon hagyta a kocsiját,
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért,
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket,
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni,
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját,
- mások körmét rágja,
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül,
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre.

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

Az ifjú hölgy felhívja a partnerszolgálatot, hogy estére küldjék el neki a cég legkeményebb pasasát.
Este dörömbölnek az ajtón, a hölgy izgatottan kinyitja, s döbbenten látja, hogy egy nyomorék kisember áll ott, se keze, se lába.
- Maga...? Maga lenne a cég legkeményebb pasasa? - hápog a hölgy.
- Igen, én.
- És mivel tudja ezt bebizonyítani?
- Már bebizonyítottam.
- Ugyan hogyan?
- Mégis mit gondol, mivel kopogtam?

- Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!

Mi a különbség a fűnyíró és a miniszoknya között?
......?
Nyúlj alá azt megtudod!

Mi a hasonlóság az öttös lottó és a maszturbáció (férfi) között?
......?
Pár jó hűzás és milliók ütik a markodat.

Egy férfi taxival megy Párizsba. A gépkocsivezetö a legújabb típusú Peugeot -jával csakhamar eléri a 100 kilométeres sebességet, mire az utas így szól:
- Szeretnék épségben megérkezni!
- Ismeri ön ezt a kocsit?
- Nem!
- Azért legyen nyugodt!
Rövidesen 150-el száguldanak, s az utas megújítja óhaját:
- Kérem, én szeretnék épen hazaérni!
- Ismeri ön ezt a modellt?
Az utas nemet int, és elhallgat, de midőn a sebesség 200-ra emelkedik, újra megszólal:
- Barátom, én valóban épen szeretnék megérkezni!
- Ismeri ön egy kicsit ezt a kocsit?
- Igen, egy kicsit.
- Akkor jó! Mutassa meg kérem, hogy hol található meg ezen a fék!

Móricka megkéri tanítónőjét:
-Tanár néni, aludhatok ma magánál?
-De hát Móricka?!Na jól van!
Mikor vége a tanítának haza mennek.
Móricka megszólal:
-Tanár néni, vegye le a fölsőjét!
-De hát móricka?! - jól van leveszi.
-Tanár néni, vegye le a nadrágját!
-De hát Móricka?! - jól van azt is leveszi.
-Tanár néni, vegye le a melltartóját!
-De hát Móricka?! - jól van azt is leveszi.
-Tanár néni, vegye le a bugyiját is.
-De hát Móricka?!
Mivel Móricka apja egész végig a szekrényben volt oda kiált:
-Apa, jöhetsz!!!

Két idegenbeszakadt hazánkfia üldögél egy párizsi kávéház teraszán. Beszélgetnek, kinek hogyan alakult a sorsa azóta, hogy elhagyták hazájukat. Kihozza a pincér a kávéjukat, az egyik révedező tekintettel belekortyol a kávéjába, majd a szemét elfutja a könny. A másik észreveszi ezt, megkérdezi.
- Mi a baj, János?
- Hát, tudod Sándor, csak eszembe jutott az én drága jó édesanyám, akit már oly régóta nem láttam, és aki egyedül van az ő távoli otthonában.....mi lehet vele....
Csendben üldögélnek tovább, majd a másik is belekortyol a kávéjába, az ő szemét is elfutja a könny.
- Mi van veled Sándor - kérdezi részvéttel a barátja.
- Hát tudod - szólal meg emez leküzdve könnyeit - nekem is eszembe jutott a te drága jó édesanyád, amiért nem szóltál, hogy ilyen kurva forró ez a kávé!

Egy archeológus az izraeli Negev sivatagban ásatásokat végez. Egy nap kiemelnek egy érckoporsót benne egy múmiával. Miután megvizsgálja, telefonál az egyik híres múzeum vezetőjének:
- Éppen most fedeztem fel egy 3000 éves múmiát, aki szívinfarktusban halt meg - mondja izgatottan.
- Hozza ide. Majd mi leellenőrizzük - válaszolja a múzeum igazgatója.
Egy héttel később az igazgató csodálkozva hívja vissza az archeológust:
- Igaza volt a múmia korával és a halálának okával kapcsolatban. De honnan tudta?
- Oh, igazán könnyű volt. Találtam mellette egy darab papírt, amin az állt:"10,000 sékelt Góliátra."

Fenn a mennyben Krisztus és az apostolok azon elmélkednek, hogy vajon miért növekszik az utóbbi időkben a túladagolásban elhunytak száma. Mivel nem tudnak dűlőre jutni, Jézus tesz egy javaslatot: Minden apostol menjen le a Földre és hozzon magával valamilyen drogot. El is mennek, Jézus várakozik a bezárt szobában. Kopognak.
- Ki az?
- Péter vagyok, marihuánát hoztam.
- Jól van, gyere be.
Megint kopognak.
- József vagyok, LSD-t hoztam.
- Gyere be.
Ismét kopogás.
- Máté vagyok, cracket hoztam.
- Gyere te is.
Hirtelen nagy dörömbölés hallatszik az ajtón:
- Júdás vagyok, itt az FBI. KINYITNI, ROHADÉKOK!

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

Rendör:
- Tekerje le az ablakot!
Soför:
- Egy sajtburgert kérek kólával.

Srác bemegy egy bárba:
- Van valami rostos?
Pultos:
- bútorlap jó lesz?

Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget

- Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- ???
- Régen csemege, ma közért.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy
kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva
előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé
és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idő múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnő."
Válaszolja a férjem. Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól
megnő néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát... a fenekedre bevált."

Srác üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a karácsonykor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő, és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod, gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle!
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törödött...

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülotérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Szexuális felvilágosítás folyik az órán. A tanító néni kérdezi:
- Gyerekek, hányféle poziciót ismertek?
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- 99, tanító néni, 99!
A tanító néni felszólítja Juliskát, aki így felel:
- Egyet. Amikor a fiú van felül, a lány pedig alul.
Mire Móricka:
- 100!! Tanító néni, 100!!

Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni. Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában. Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.
- Józsikám, megdugnád a gorillát tízezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
- Rendben, de csak három feltétellel: 1) csókolózni nem fogok vele, 2) soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja...
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.

Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő
hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb -
azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
- Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt
látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat
dugtam be, és a középsőt nyaltam le...
(bocs)

Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy BÉRAPÁT. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs. Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Oóó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs. Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs. Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?