Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.

- Mielőtt megismertelek, Lujza, merő sivatag volt az életem!
- Akkor biztos azért táncolsz úgy, mint egy teve...
---------------------------------
Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
tetejét!

Egy ifjú hölgy meghívja jövendőbelijét a szüleihez. Ebéd után az apa a dolgozószobájába invitálja a fiatalembert.
- Nos, tehát mik a tervei?
- Teológus vagyok - feleli a fiatalember
- Nagyszerű - mondja az apa -, de hogyan teremt majd szép otthont a lányom számára?
- Tanulni fogok, és Isten majd gondoskodik rólunk.
- És miből fog gyermekeket nevelni.
- Isten gondoskodik rólunk.
A férfiak kijönnek a dolgozószbából, az anya megkérdi férjét:
- Na, hogy ment?
- Nincs se pénze, se elképzelése arról, hogy hol fog dolgozni. - feleli az apa - Viszont azt hiszi, én vagyok az Isten.

Legalább hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelőző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A
professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...

Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Ő is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a cerkád! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog. Erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!

Az egyetemi hirdetőtáblán egy kézírásos hirdetés olvasható: "Fizika
tankönyv áron alul eladó!" Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé:
"Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt?
Egy reménybeli vevő"
Harmadnap egy eltérő kézírással:
"Megerősíthetem, abszolút biztos!
A fizikaprofesszor."

A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele
Konzultáljon orvosával,aki a következőket tapasztalja magán:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott,
- nyitott szemmel alszik,
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét,
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni,
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben,
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát,
- a kokain lelassítja,
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva,
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna,
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát,
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi,
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van,
- lekörözi az Energizer nyuszit,
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz,
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán,
- segít a kutyának kergetni a farkát,
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd` s-nál,
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be,
- napi négy szívrohamot simán kibír,
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthon hagyta a kocsiját,
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért,
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket,
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni,
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját,
- mások körmét rágja,
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül,
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre.

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

Az ifjú hölgy felhívja a partnerszolgálatot, hogy estére küldjék el neki a cég legkeményebb pasasát.
Este dörömbölnek az ajtón, a hölgy izgatottan kinyitja, s döbbenten látja, hogy egy nyomorék kisember áll ott, se keze, se lába.
- Maga...? Maga lenne a cég legkeményebb pasasa? - hápog a hölgy.
- Igen, én.
- És mivel tudja ezt bebizonyítani?
- Már bebizonyítottam.
- Ugyan hogyan?
- Mégis mit gondol, mivel kopogtam?

- Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!

Mi a különbség a fűnyíró és a miniszoknya között?
......?
Nyúlj alá azt megtudod!

Mi a hasonlóság az öttös lottó és a maszturbáció (férfi) között?
......?
Pár jó hűzás és milliók ütik a markodat.

Egy férfi taxival megy Párizsba. A gépkocsivezetö a legújabb típusú Peugeot -jával csakhamar eléri a 100 kilométeres sebességet, mire az utas így szól:
- Szeretnék épségben megérkezni!
- Ismeri ön ezt a kocsit?
- Nem!
- Azért legyen nyugodt!
Rövidesen 150-el száguldanak, s az utas megújítja óhaját:
- Kérem, én szeretnék épen hazaérni!
- Ismeri ön ezt a modellt?
Az utas nemet int, és elhallgat, de midőn a sebesség 200-ra emelkedik, újra megszólal:
- Barátom, én valóban épen szeretnék megérkezni!
- Ismeri ön egy kicsit ezt a kocsit?
- Igen, egy kicsit.
- Akkor jó! Mutassa meg kérem, hogy hol található meg ezen a fék!

Móricka megkéri tanítónőjét:
-Tanár néni, aludhatok ma magánál?
-De hát Móricka?!Na jól van!
Mikor vége a tanítának haza mennek.
Móricka megszólal:
-Tanár néni, vegye le a fölsőjét!
-De hát móricka?! - jól van leveszi.
-Tanár néni, vegye le a nadrágját!
-De hát Móricka?! - jól van azt is leveszi.
-Tanár néni, vegye le a melltartóját!
-De hát Móricka?! - jól van azt is leveszi.
-Tanár néni, vegye le a bugyiját is.
-De hát Móricka?!
Mivel Móricka apja egész végig a szekrényben volt oda kiált:
-Apa, jöhetsz!!!

Két idegenbeszakadt hazánkfia üldögél egy párizsi kávéház teraszán. Beszélgetnek, kinek hogyan alakult a sorsa azóta, hogy elhagyták hazájukat. Kihozza a pincér a kávéjukat, az egyik révedező tekintettel belekortyol a kávéjába, majd a szemét elfutja a könny. A másik észreveszi ezt, megkérdezi.
- Mi a baj, János?
- Hát, tudod Sándor, csak eszembe jutott az én drága jó édesanyám, akit már oly régóta nem láttam, és aki egyedül van az ő távoli otthonában.....mi lehet vele....
Csendben üldögélnek tovább, majd a másik is belekortyol a kávéjába, az ő szemét is elfutja a könny.
- Mi van veled Sándor - kérdezi részvéttel a barátja.
- Hát tudod - szólal meg emez leküzdve könnyeit - nekem is eszembe jutott a te drága jó édesanyád, amiért nem szóltál, hogy ilyen kurva forró ez a kávé!

Egy archeológus az izraeli Negev sivatagban ásatásokat végez. Egy nap kiemelnek egy érckoporsót benne egy múmiával. Miután megvizsgálja, telefonál az egyik híres múzeum vezetőjének:
- Éppen most fedeztem fel egy 3000 éves múmiát, aki szívinfarktusban halt meg - mondja izgatottan.
- Hozza ide. Majd mi leellenőrizzük - válaszolja a múzeum igazgatója.
Egy héttel később az igazgató csodálkozva hívja vissza az archeológust:
- Igaza volt a múmia korával és a halálának okával kapcsolatban. De honnan tudta?
- Oh, igazán könnyű volt. Találtam mellette egy darab papírt, amin az állt:"10,000 sékelt Góliátra."

Fenn a mennyben Krisztus és az apostolok azon elmélkednek, hogy vajon miért növekszik az utóbbi időkben a túladagolásban elhunytak száma. Mivel nem tudnak dűlőre jutni, Jézus tesz egy javaslatot: Minden apostol menjen le a Földre és hozzon magával valamilyen drogot. El is mennek, Jézus várakozik a bezárt szobában. Kopognak.
- Ki az?
- Péter vagyok, marihuánát hoztam.
- Jól van, gyere be.
Megint kopognak.
- József vagyok, LSD-t hoztam.
- Gyere be.
Ismét kopogás.
- Máté vagyok, cracket hoztam.
- Gyere te is.
Hirtelen nagy dörömbölés hallatszik az ajtón:
- Júdás vagyok, itt az FBI. KINYITNI, ROHADÉKOK!

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

Rendör:
- Tekerje le az ablakot!
Soför:
- Egy sajtburgert kérek kólával.

Srác bemegy egy bárba:
- Van valami rostos?
Pultos:
- bútorlap jó lesz?

Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget

- Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- ???
- Régen csemege, ma közért.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy
kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva
előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé
és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idő múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnő."
Válaszolja a férjem. Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól
megnő néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát... a fenekedre bevált."