Toll
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstollak működési elvükből következően nem működtek a súlytalanság állapotában. Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát használnak...

Miért jó nőnek lenni?

1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak' vagyunk.
18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk.
26.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy
el kellene képzelnünk meztelenül.
27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30.Sose kell megbánnunk, hogy kilukasztattuk a fülünket.
31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval.

Egy pár motoron utazik. Az elöl ülő fiúnak elromlott a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó atyafi látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog valamelyikük?
- Az egyik még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.
------------------------------------------------------------------------------

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

Akciófilmek:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

- Te Éva, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát, ma meg lehetne tenni. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz, Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen Te mondod mindig, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.

Bankrablás.
A rabló elkiáltja magát:
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej.
A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.
A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank!

- Édesapám,milyen színű a szilva?
- Hát kék fiam!
- És akkor ez miért piros?
- Mert még zöld!

az asszony a férjének:
-fogadjunk,ha meghalok egyből keresel 1 másik nőt
mire a válasz:
-vesztettál! elöbb kipihenem magam

Legközelebb, ha repülőgégen utazik, és olyasvalaki ül Ön mellett, akinek be nem áll szája, szép lassan vegye elő a hátiszákbók laptopját, győződjön meg róla, hogy beszédes szomszédja is látja a kijelzőt, majd kattintson a következő linkre:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

(Ez egy válasz X üzenetére (2007. 01. 26. péntek 10:03), amit ide kattintva olvashatsz)

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexről.
Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad
között,
az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az
pedig
a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én
mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal
csak
mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod...
Elég
lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez.
Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!

'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben
krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál
nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'

Másnap az öreg arab emailt kap a fiától: 'Kedves Apám. Ne nyúlj a
kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'

Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a
Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és
felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit
sem találnak. Csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és
ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted.
Szeretlek. Ahmed.

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla
szűrőnek. Az első szűrő az Igazság: Teljesen megbizonyosodtál arról,
hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit
mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész -, valami rosszat akarsz mondani róla,
de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még
hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos
lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz
nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád
el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen
nagy becsben.


És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
--------------------------
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Távírat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére. Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon. Aláírás: Menyasszonya
A gróf úr szól Jánosnak a parádés kocsisnak, fogja be a két legszebb lovat és mennek az állomásra. Így tesznek. A gróf kicsit izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban.Egyszer csakránéz a lovakra és döbbenten látja, az eggyik ló férfiassága eléggé láthatóan kalandozik a hasa alatt. jános, kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a lóval, mert ha ezt a menyasszonyom meglátja itt esik össze. János erre feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, nagyot csördít a ló fenekére majd kérdi tőle:
- Teeeeee, te kaptad a távíratot, vagy a nagyságos úr?!

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- ???
- A bokáját

Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!

- Hogyan élvez a robot?
- ???
- Kiveri a biztosítékot!

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- ???
- Egy diákot pestig.

- Mit mond a szűzlány a vibrátornak?
- ???
- "Ne remegj én is most csinálom elöször."

Anyuka veszekszik a kislányával:
- Mit gondolsz, mi lesz azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak!?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek, és hülyére keresik magukat...

Kemény dolog a házasság A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi...

Hofi is megmondta....

http://sanchez.hu/2007/01/13/zombi-a-hatterben/ könnyesre röhögtem miatta magamat