Vicc topic

Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2303 | tegnap 20:20
Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett volna mennünk a múltkor!
- És miért nem mentetek?
- Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be.

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2301 | tegnap 16:39
Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie

Morickát meg kérdi a tanitó hogy, az anyukád mit szokot csinálni reggelente????Morocka azt feleli hogy elsőnek meg feji a tehenet.Egy hét mulva ujra rá kérdez,Moricka azt feleli hogy most meg feji az apám faszát, mert apám el adta a tehenet

Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is. :))))

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?

Kérő érkezik a lányos házhoz. Az apa így szól:
- Évike autót kap hozományba, Mariska pedig egy szép nyaralót. Melyiküket választja?
- Azt hiszem, hogy Évikével kezdem...

A

gy

alf

er

alf

ek

alf

ek

beszélgetnek az iskolában. Mondja Móricka:
- Képzeljétek az én apukámnak olyan jó foglalkozása van, hogy aki bemegy hozzá, rögtön tátva marad a szája!
- És mit dolgozik az apukád?
- Fogorvos!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott.

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta.

Szőke nőtől kérdezik az azonosításon:
- Nos, asszonyom, felismeri a

ho

alf

lt

alf

te

alf

stet

?
- Hááát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

- Kérő érkezik a lányos házhoz. Az apa így szól:
- Évike autót kap hozományba, Mariska pedig egy szép nyaralót. Melyiküket választja?
- Azt hiszem, hogy Évikével kezdem...

A szöke nö elmegy a szexshopba,és a vibrátorokat nézi.Hát már ott áll egy fél órája,oda megy hozzá az elado:jó napot hölgyem melyiket kéri?Azt a pirosat ott fent!Elnézést,a termosz nem eladó!

-mit csinal a kannibal az orvosbol?
-hot doc-ot!

a medikusnak gynekologia-gyakorlaton a fogos-szülest kell szemleltetnie 1 baban. megtörtenik a dolog,majd büszken a prof ele all,aki következökepen dijazza a szemleltetest:
-ha a fiatal apukat is fejbeverne a fogoval,elmondhatna magarol,h egy egesz csaladot irtott ki!

bemegy a csontvaz a rendelöbe,ranez az orvos,majd kerdez:
-nem tudott volna kicsit korabban jönni?

Potyi ez a pizzás naon ott van.:)
Jót röhögtem rajta

A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár. A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héé, hol van a borravaló?
- De én nem is

re

alf

nd

alf

el

alf

tem bort

!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2276 | ma 14:20
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

:))

potyi20 #2275 | ma 14:19
Egy szőke nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a

ku

alf

ty

alf

áj

alf

ának

egy piros kabátkát vásároljon.
- Asszonyom, hozza be a

ku

alf

ty

alf

áj

alf

át

, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó.
- Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem

is

alf

zi

alf

k

elég vizet.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2270 | ma 10:40
Mc Foole, a skót orvos, úgy dönt, beiratkozik a helyi golfklubba, ám minden alkalommal elveszik egy-két labdája. A barátja azt tanácsolja neki, hogy írja rá a nevét a labdákra. Mc foole oda is megy az egyik bothordó

gy

alf

er

alf

ek

alf

hez

és ezt mondja:
- Írd rá a nevem ezekre a labdákra, de mivel orvos vagyok azt is írd rá a labdákra, hogy Dr. Érted?
A

gy

alf

er

alf

ek

érti, meg is csinálja. Mc Foole élvezettel nézegeti-forgatja a labdákat, majd odamegy a

gy

alf

er

alf

ek

alf

hez

:
- Te

gy

alf

er

alf

ek

, nem férne rá még az is hogy: rendel délután háromtól ötig?

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- A kettő nem zárja ki egymást.

ilyet (etnikai) inkább NE, legalább a szexhez lenne valami köze (kimoderálva!)

Pistikét a suliról faggatja a szoszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
A nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
- Mi újság, komám? Hogy tetszik a házasélet?
- Nagyszerű! Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem :))

Kislány bemegy a tömbházba, alig lép 1et,2öt a házmester elkapj berángatja a lakásába,letépi az összes ruháháját...és hátmegeröszakolja..a kislány üvölt közben: Segítség,segitség megeröszakol a ház mester...aa..Mester...A MÁGUS...