(kimoderálva, pol. és nac. vicceket NE!)

Ötvenedik házassági évfordulójukon így szól a feleség a férjéhez:
- Gondoltad volna, hogy így elszáll ez az 50 év?
- Pedig mintha csak 5 perc lett volna... - mondja a férj.
A feleségnek könnybe lábad a szeme, de a férj hozzáteszi:
- ...a víz alatt.

Olyan kurva kemény vagyok, hogy kiskoromban nem oviba járattak, hanem kenelbe...:D xD

A tipikus ,ha van sapkája azé ha nincs sapkája azé!!Most má se rövid se hosszú, Tom azé még írni lehet vagy menjen mindeki a pitsába??Ez az egész oldal neked kell vagy csak unatkozásodban basztatsz mindenkit??

Nem nekem még nem mondtad de nagyon sok mindenkinek igen,most akkor mondod?

Hát igen..... Tom egy nem könnyű eset, mint ahogyan mi sem vagyunk azok. Nekünk is volt néminemű nézeteltérésünk a múltban, de kultúráltan megbeszéltük! /szerintem/
Egyébiránt a moderáció mikéntje, miértje, szempontjai /objektív-szubjektív/ számomra sem egészen világosak! De nem is ezért vagyunk itt!!!! :)))
Szóval HAJRÁÁÁ, és ne csüggedj!!! (Ez egy válasz tibi33 üzenetére (2007. 02. 14. szerda 21:46), amit ide kattintva olvashatsz)

"Az élet mindenképp orális szexbe fajul.
Aki nem tud nyalni, az szopni fog..."

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elôtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

a poén ebben az, h Veled történt meg?!? (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2007. 02. 15. csütörtök 15:02), amit ide kattintva olvashatsz)

nincs erkélyajtónk jahhhh, és férjem sincs (Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 02. 15. csütörtök 15:05), amit ide kattintva olvashatsz)

Na???? Többen kíváncsian várjuk a választ.... :)
Szerintem....

ühüm

akkor átírjam úgy, h stimmeljen Rád? (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2007. 02. 15. csütörtök 15:17), amit ide kattintva olvashatsz)

írd, mert már offoltunk egy párat:) (Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 02. 15. csütörtök 15:24), amit ide kattintva olvashatsz)

inkább küldtem mélre pár viccet!

A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszercsak az a hatalmas medve elindult felém.
Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott.
A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogait.
......befostam
............
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna ...
-De, nem akkor!............. Most! ........

ezt én régen a Maksa előadásában hallottam :D
Fantasztikus

Utasok 21 parancsa
1. Nyugodtan szaladj át a busz elött a tilosjelzésen hátha megvár a megállóból induló busz, hogy lekéshesse a szabadjelzést.
2. Minnél ritkábban veszel jagyet annál hangosabban szíd a vezető édesanyját és a szolgáltatás szinvonalát.
3. Mamókaként nyugodtan pakold meg a húzókocsidat annyira, hogy felszálláskor csak Fekete Laci tudja feltenni de ő is két szabadjelzésnyi idő alatt.
4.Ha egymás után két ugyanolyan járat megy valamilyen forgalmi akadály miatt nyugodtan szálj fel a teljesen kitömötre, had maradjon még le jobban, itt ugyanis többen halják ha szídod a szolgáltatást mint az utána jövő üresben
5.Ha mamókaként úgy szaladsz a busz a megállóban mintegy atléta akkor igen is a busz belsejében rögtön az első ülésen ülő embertől várd el, hogy adja át a helyét még akkor is ha a többi üres.
6.A légkondis buszon nyiss ki minden ablakot!!
7.Ne kapaszkodj a buszvezető majd úgy is szól mielött hirtelen fékezni kezd.
8.Azért van két szemben lévő szék, hogy feltehesd a lábadat is.
9.Hol a ku..a anyárdba voltál kérdésre, nyugodtan várhatsz megértő és szolgálatkész választ, arrol hogy a forgalmi torlodásokról, csakis a buszvezető tehet.
10 Ha buszvezető leakarja szállítani a 3 hónapja nem fürdött csövest, jegyezd meg nyugodtan milyen embertelen, hisz te csk tiz percig szagolod ő viszont egész szolgálata alatt.
11. Télen ha nincs nyitva minden ajtó a buszon a végállomáson, hogy bentmaradjon az a kis meleg amit a busz fütése csinál, nyugodtan nyiss ki mégegyet és álj az ajtóban elszívni a cigidet.
12. a csengő azt jelzi, hogy most kapaszkodj fel a lépcsőre és még szvhatsz a cigdbőlé még tíz nagyot mielött elpöckölöd.
13. Ha dohányzol az utolsó slukkokat csakis a buszon fujd ki.
14. ha jó kedved van, és eleget ittál nyugodtan énekelj hangosan hbiztos érdekel mindenkit.
15. Ha kisgyerekek hangoskodnak szólj a vezetőnek, ha rájuk mer szolni akkor megmondhatod neki milyen embertelen.
16. ha szülőként megengeded hogy a 5-6 éves gyermeked hangoskodjon, rohangáljon a vészcsengőt nyomogassa felálva a székre, akkor ne engedd meg, hogy a buszvezető rászoljon.
17.Az ülőhely azért van, hogy a csomagjaidat rá tedd még akkor is ha elötte a sárban volt és az lenne az egyetlen hely ahová még le lehetett volna ülni.
18.Mindig mutogasd az órádat az érkező busz vezetőjének akkor biztos gyorsabban tud menni.
19. Ha figyelmetlenül elé lépsz és rád mer dudálni jogod van szídni az édes anyját.
20. Egyébként is azért van az anyja a buszvezetőnek, hogy szídhasd ha késve ért a megállóba, ha dugó van, ha tömeg van, ha az elötted utazó utasok sokat szemeteltek stb...
21. A busz szemetes, szemetedet véletlenül se dobd a megállóba elhelyezett gyüjtőbe.

-Állva szokott vizelni?
-Igen, persze.
-Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
eros007 ) #2351 | ma 13:16

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt raájuk írva, hogy "extasy"...
-Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkanyt a konyhában?!

Egy házaspár új házba költözött. Még két hete sem laktak ott, amikor már villanyszerelőt, ácsot és lakatost is kellett hívni. Egyik nap a férj hazatér a munkából, és látja, hogy egy autó áll a ház előtt "Víz-gáz-fűtés gyorsszervíz" felirattal.
A férfi felsóhajt:
- Istenem, add, hogy a feleségemnek viszonya legyen!