-Állva szokott vizelni?
-Igen, persze.
-Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
eros007 ) #2351 | ma 13:16

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt raájuk írva, hogy "extasy"...
-Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkanyt a konyhában?!

Egy házaspár új házba költözött. Még két hete sem laktak ott, amikor már villanyszerelőt, ácsot és lakatost is kellett hívni. Egyik nap a férj hazatér a munkából, és látja, hogy egy autó áll a ház előtt "Víz-gáz-fűtés gyorsszervíz" felirattal.
A férfi felsóhajt:
- Istenem, add, hogy a feleségemnek viszonya legyen!

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki.
Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki.
Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Tozso01 #2355 | ma 13:37
> Először megy fel a lány az udvarló lakására.
> - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! -
> mondja a lány.
> - Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?


Tozso01 #2354 | ma 13:33
Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább
szülnék egy
> gyereket.
> - Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

A szőke nő....

- ...miért vitte vissza az új sálját a boltba?
- Mert túl bő volt.

- ...miért lett utolsó a mellúszó versenyen?
- Mert a többiek a karjukat is használták.

- ...miért nem szereti a M&M's-et?
- Mert olyan nehéz megpucolni.

- ...miért nem tudta felhívni a 911-et?
- Mert nincs a telefonján 11-es gomb.

- Te is arra gondolsz, amire én?
- Igen, drágám!
- Pfúj, te perverz disznó!

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán

schwertz, Neked tényleg eléggé elcsépelt vicceid vannak. Próbálj meg szelektálni, és csak a jobbakat tedd be ide!

Kivételesen egyetértek Veled! Meg szerintem többen is...
Ha gondolod, nyiss egy SWERTZ topicot...
Benézünk. Néha néha.... :))

Ne hagyd magad, nekem tetszenek a vicceid!!! Legfeljebb szelektálj egy kicsit, hogy a legütősebbek legyenek, és ne egy oldalban, hogy ne érje szó a ház elejét! De én melletted vagyok! (Ez egy válasz Laser30 üzenetére (2007. 02. 17. szombat 15:36), amit ide kattintva olvashatsz)

Sorry, ez shwertz[VIP]-nek szólt!!! Bocsika... (Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2007. 02. 17. szombat 17:39), amit ide kattintva olvashatsz)

Székely pipázik a gangon a kislócán. Felesége kirobog hozzá:
- Gyűjjék má, kigyelmed, kigyulladt a sparhelt!
A székely beleszí a pipába:
- Jóvan, megyek mingyá'
Pár perc múlva megint kiront az asszony:
- Most már tényleg gyűjjék kend, mert ég a konyha!
Még egy mély szívás a pipából:
- Mondtam már, megyek mingyá'
Nemsokára ismét ott az asszony:
- Na, hiába szóltam kigyelmednek, leégett az egész ház!
Mire a székely:
- Akkó' meg má' hová siessek???

örülök neki, hogy más is így gondolja!! én nagyon szeretm schwertz vicceit olvasni, mindenkinek más az ütős!!

és hogy ne legyek off:(nem akarok dorgálást aza dminoktól
(Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2007. 02. 17. szombat 17:39), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni.
A kollégája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

Két mamika áll egymás mellett a temetőben, egy-egy sír előtt. Rendezik a sírokat, kényelmesen, ráérősen, majd még megállnak megtekinteni az eredményt. Az egyik átszól a másiknak, reszketeg, alig hallható hangon:
- Maga hány éves, Kedveském?
- Nyolcvankilenc. Hát maga?
- Kilencvenöt.
- És még hazamegy???

A szitu ugyanaz, de ott két középkorú férfi rendezi a sírokat a temetőben, majd ők is megállnak a sírok előtt, még megnézni a sírrendezést. AZ egyik átszól a másiknak:
- Felesége?
- Anyósom...
- Az se rossz...

________________

A szitu továbra is ugyanaz, két fekete ruhás, lefátyolozott nő rendezi a sírokat, és a végén állnak a sírok előtt egymás mellett. AZ egyik átszól a másiknak:
- Ön is özvegy?
- Nem, én baromi ronda vagyok...

- Milyen az abszolút hideg tél?
- ???
- Amikor az ember a családfáját is elégeti... :))

- Ki az abszolút optimista??
- ?????
- Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt :)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2385 | tegnap 10:33
Ki az abszolút magas?
- Akin csak a hideg úgy tud átfutni hoy közben megáll pihenni........

- Ki az abszolút udvarias?
- Aki tud pánsípon játszani, de nem teszi

zolika22 #2384 | tegnap 10:31
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!
--------------------------------------------
Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

- Miért nem találják a rendőrpalota támadóit?
- Nem volt rajtuk azonosítójelvény

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.... :)))
---------------------------------------------------------------------------------------------
Zolika22 #2392 | ma 10:06
Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni.... !!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2394 | ma 12:58
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat....

Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a

véleményeddel és az övével jössz ki...
----------------------------------------------
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni...