2017. 03. 27. hétfő 20:25
A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj harmadik napon a következovel állít haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofor van. 1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj harmadik napon a következovel állít haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofor van. 1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.
Woody Allen bölcsességei:
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni.
A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, hogy én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki.""
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni.
A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, hogy én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki.""
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszony típus?
A szőke, a fekete, a barna a vagy a vörös?
- Az ősz.
A szőke, a fekete, a barna a vagy a vörös?
- Az ősz.
Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel.
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Métereset spriccel.
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Húsvét napján azt kívánom,
Legyen rúzsos a tojásom.
Legyen rúzsos a tojásom.
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha. És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát.
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha. És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát.
Cigányasszony terhes tanácsadáson:
- Na ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!
- Na ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!
Két barát beszélget:
- Hosszú küzdelem árán sikerült kivívnom, hogy a feleségem jobban szeressen, mint a kutyát.
- Hogyan csináltad?
- Úgy, hogy én mindig megettem, amit az asszony főzött, a kutya viszont sohasem.
- Hosszú küzdelem árán sikerült kivívnom, hogy a feleségem jobban szeressen, mint a kutyát.
- Hogyan csináltad?
- Úgy, hogy én mindig megettem, amit az asszony főzött, a kutya viszont sohasem.
Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe?
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen.
- Ha-ha-ha, nagyon jó. Akkor inkább miért nem a seggébe dugja?
- Háát eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe?
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen.
- Ha-ha-ha, nagyon jó. Akkor inkább miért nem a seggébe dugja?
- Háát eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!
- Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
- Ugyan miért?
- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.
- Ugyan miért?
- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
- Doktor úr, a magtalanság nem örökölhető ??
- Nem uram ! Azért mert az apjának nem volt gyereke, magának még lehet....!!
- Nem uram ! Azért mert az apjának nem volt gyereke, magának még lehet....!!
A legnagyobb szerelmi vágy is szertefoszlik, ha beleakad a cipzár.
- Apu! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja.
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja.
FRISSÍTSÜNK..............!!
Mit mond a kórházi nőgyógyász egy 24 órás ügyelet után ha kilép az utcára.... ?
- ??????????
- VÉGRE, ARCOK !!!!
Mit mond a kórházi nőgyógyász egy 24 órás ügyelet után ha kilép az utcára.... ?
- ??????????
- VÉGRE, ARCOK !!!!
Bakker, annyira fáradt vagyok, hogy álmomban elaludtam puncinyalás közben. A csaj volt annyira jófej, hogy nem ébresztett fel csak akkor röhögcsélt halkan amikor felébredtem az álmomban és újrakezdtem. A poén az, hogy ez nem vicc tényleg ezt álmodtam. 
- Doktor úr, a magtalanság nem örökölhető ??
- Nem uram ! Azért mert a maga apjának nem volt gyereke, magának még lehet !!
- Nem uram ! Azért mert a maga apjának nem volt gyereke, magának még lehet !!
A bugyi és a melltartó beszélget.Azt mondja a melltartó,ki kéne már egy kicsit kapcsolódni,nem gondolod??
Mire a bugyi,maradj már,a múltkor is miattad toltak le!!!
Mire a bugyi,maradj már,a múltkor is miattad toltak le!!!
Egy egyetemi kreatív íróosztály tagjait megkérik, hogy publiukáljanak olyan rövid értekezést, mely az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély.
A díjnyertes esszé pedig a következő:
Úristen!-sikolt fel a királynő.
-Terhes vagyok!De vajon kitől?
1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély.
A díjnyertes esszé pedig a következő:
Úristen!-sikolt fel a királynő.
-Terhes vagyok!De vajon kitől?
aranyos77
laszlo1981
Devon
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
