Katonás vicc!

-Tiszt: Sötét felhők tornyosulnak hazánk fölött!
-Őrmester a katonákhoz: Hallotátok nyápicok! Holnap kivonulás köpenyben, sátorlappal!

ezek remélem nem voltak még:

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)


A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)


Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)



Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű,, szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny! (apróhirdetés)

A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)

Ez inkább egy örök érvényű bölcsesség volt, de jó! (Ez egy válasz Bbacsi üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 06:53), amit ide kattintva olvashatsz)

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken..

Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját.

Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:

- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?

- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?

- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.

Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával.

Megszólítják a kislányok:

- Honnan van a babád, és mennyi volt?

- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.

A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:

- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
---------------------------------------------------
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.

Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:

- Neve?

- Kovács Géza.

- Foglalkozása?

- Archeológus.

A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.

- Mondja csak magyarul, kérem.

A férfi mosolyog :

- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.

Mire a rendőr :

- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
--------------------------------------------------------

(semmi kommentet nem kérek hozzá! ez csak két vicc, és semmi több!)

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás
karjában.

Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?

Férj (álmosan): Biztosan nem!

Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?

Férj (óvatosan): De, igen.

Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?

Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.

Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?

Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)

Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?

Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?

Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?

Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.

Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?

Férj(megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.

Feleség (csend).

Férj (fejével a párnában): Bassza meg!

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.

Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált neki:

- Elnézést, tudna nekem segíteni?

Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de

eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:

- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj

felett, az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság

59.és 60. foka között.

- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.

- Az vagyok.- feleli a nő - Honnan tudta?

A hőlégballonos férfi így válaszol:

- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,

hogy mit kezdjek az Öntöl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy

még mindig nem tudom, hol vagyok. Öszintén szólva nem volt túlzottan

segítségemre. Csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:

- Maga pedig szerintem menedzser.

- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan

tudta?

A nő azt feleli:

- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.

Jelenlegi poziciójába a kedvező széljárás sodorta.

Olyan igéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani,

és a maga alatt lévő emberektöl várja, hogy megoldják az Ön problémáit.

Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt

találkoztunk volna, de most már engem okol érte !

Mi az sárga és 5 betű?
?
sárga

húúúúúúúúúú ez durvaaaaaaa!

ezt: "Egy újszülöttnek minden vicc új"
erre írtad: azt a ffit Hammingwaynek hívták?

persze a vicced jó volt, csak azért írtam, mert állítólag Ő játszotta el az általad leírt dolgot.

Vkinek pontos infója erről?

egy ősrégi, de elsősorban neked:

bemegy a boltba a dadogós hypót vásárolni:
-Kérek egy hypp hypp
mire a boltos:
-Hurrá! -és bemegy a raktárba


bocs!

- Csókolom pinaízű fagyi van?
- Persze, tessék.
- Fúj de szar az íze!
- Kicsit följebb nyald !

Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
> - Na, Maris, kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont.
> Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű! Lámpa leolt... Asszony
> megszólal:
> - Rokfortos lazac!
> - Várjál már vazzeg amíg felhúzom!

Megy a postas be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherelve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!

Urban legend:
azt a ffit Hammingwaynek hívták!

Felébred a medwe a téli álomból: -olyan kanos wagyok,hogy az első élőlényt,aki welem szembe jön az erdőben azonnal megb*szom! Elindul az őswényen,látja,hogy jön szembe 1 sündisznó,gyorsan felkapja mire a süni összegömbölyődik a markában.Forgatja jobbra majd balra de nem talál nyílást!Tiszta ideg lesz és elkezd kiabálni: -hol a pinád,hol a pinád?!? A süni kétségbeeswe megszólal: -nekem nincsen!!! - miwel mondtad???miwel mondtad???

Wáratlanul hazamegy a férj és látja,hogy a felesége éppen a háziorwossal szeretkezik hátulról.
-ne ijedjen meg uram,éppen a lázát mérem a feleségének.
-Én nem bánom,de ha kihúzza a hőmérőt és nem lesz rajta skála, akkor én keresztüllőwöm!

Az elefánt kérdezi a puputewétől:-miért a hátadon hordod a melleidet? -Hmm,furcsa kérdés annak a szájából akinek a pénisze az arcán lóg!-válaszol a tewe.

Orwos a beteghez:
-a gerincéről készült röntgenfelwételen súlyos elwáltozásokat találtunk, de photoshoppal kijawítottuk!

kérlek:
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?

- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)

Hány évesen kell megházasodni?

- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idok óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves )

Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?

- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a ordítoznak (Dénes, 8 éves)

Szerinted mi a közös a szüleidben?

- Egyikük sem akar több . (Lilla, 8 éves)

Mint csinálnak az emberek a randevún?

- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)

- Az elso randin csak hazugságokat mondanak, ettol érdekesebbnek tunnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)

Mit csinálnál az elso randin, ha rosszul sülne el?

- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.(Károly, 9 éves)

Mikor szabad megcsókolni valakit?

- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)

- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)

Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?

- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves )

Hogyan muködhet egy házasság?

- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)

Az Eb helyszin sorsolás után - ahol mi nyertünk, jön az ukrán telex: gratulálunk. STOP. Ügyesek voltatok. STOP. Kőolaj. STOP, Földgáz. STOP.

2 megszállott vadász beszélget. Az egyik meséli:
- Képzeld, nyáron voltam Afrikában egy szafarin, vadászengedélyt is váltottam, így vadászni is tudtam.
- Na, és mit lőttél? - kérdi a barátja.
- Hát, lőttem 2 zebrát, 3 antilopot, 1 oroszlánt és 5 plíznót.
- Plíznó? Az meg mi a franc?
- Tudod, olyan kis alacsony, barna, majomszerű lény és ha ráfogod a puskát, azt kiabálja, hogy "Please no! Please no!".

Pistike beszélget az apjával,az élet dolgairól.oké apa öt évesen elmondtad, hogy nincs télapó.Hat évesesen azt ,hogy nincs jézuska.hétévesen azt,nem a gólya hozza a . Most nyolc leszek,és ha azt mondod pina sincs,akkor nincs miért éljek

A bőrös morfondírozik:-milyen föswény ember az a Kiss,ha meghal egy birkája,100-ért adja el a bőrét.Nem egy jó ember ez a Kiss!Bezzeg a Kowács,annak,ha elpusztul a birkája,50-ért odaadja a bőrét.Ez a Kowács egy áldott jó ember,adná isten,hogy minél több birkája dögöljön meg!

Az újgazdag büszkén mutat egy régi festményt az ismerőseinek és így szól:-A családom egyik őse! -Ismerem -mondja az egyik ismerőse- két hete még az én családom őse is lehetett wolna,de én sokaltam érte a pénzt!

Az erdőben sétállgató embert megszólítja a jótündér:
- Szerencséd van, teljesítem két kívánságodat.
- Miért csak kettőt? Mindig három szokott lenni. Nem lehetne hármat?
- Rendben van. És mi a másik két kívánságod?