- Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?
- Drágám, ez még csak a béta verzió volt!


- Gyerekek, mondjatok a rendőrök, tűzoltók, mentősök munkájával kapcsolatos mondatokat! - mondja a tanító néni az elsősöknek.
Pistike jelentkezik:
- A tűzoltó terhesen szalad ki az égő házból.
- Pistike, tudod te mit jelent az, hogy terhes?
- Igen, tanító néni. Azt, hogy kihord egy gyereket.


A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.

A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem.

Két homokos fickó sétálgat kéz a kézben a tengerparton. Egyszercsak szembejön velük egy szőke, hosszúhajú, bomba alakú lány tangás bikiniben. Erre az egyik fiú felsóhajt:
- Amikor ilyet látok, azt kívánom, bárcsak leszbikus lennék!

-tudod drágám én 2 emberrel megcsaltatak! megbocsátasz?
-persze drágám! hisz annyival én is megcsaltalak.
-na de Te kivel?
-a Bözsivel és a Marcsával! és Te?
-Ali babával és a Negyven Rablóval ...

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

Cigány meg a fia mennek az erdőben, egyszercsak találnak egy puskát.
- Mi ez a dolog, Ídesapám?
- Pikula.
- És hogyan kell rajta játszani?
- Én beveszem a számba az elejét és fújom, te meg lent azzal a pücükkel állítod a hangokat.
Be is kapja a cigány a puskacsövet, a fia meg meghúzza a ravaszt. Hatalmas dörrenés, cigány hanyatt vágódik, puska elrepül, a purdé meg rémülten beugrik egy fa mögé. Kis idő múlva előmerészkedik, látja, hogy az apja szája fültől fülig fel van hasadva.
- Hát maga könnyen riheg ídesapám, de én nagyun megijedtem.


Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!


Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli
országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó
hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy
Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén . Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja ?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
- Na, akkor visszaadja a kutyámat?

-Mi az 5000 kalória?
- ???
- 2500 darab tic tac.


Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!



Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

Székely a fiával fát vág, közben találnak egy rozsdás puskát. Nézegetik, egyszercsak mikor az öreg belenéz a csövébe eldurran a puska, az öreg arca fültől fülig szétreped.
Erre a gyerek:
-Hát ídesapám hiába nevet, én azért megijedtem.

Meghal Ferdinand Porsche és a mennyországba kerül. Ott azt mondja Szent Péternek
-Elnézést kérek uram, de ha már itt vagyok, akkor a Jóistennel szeretnék beszélni, és panaszt tenni neki!
-Szent Péter kis gondolkozás után teljesíti a nagy feltaláló óhaját.
-Uram, hol jártál te gondolatban, mikor a nőt a megalkottad?
-Miért kérdezed ezt kedves fiam?
Mert a találmányodnak hajmeresztő gyári hibái vannak...
Úgymint:
Elöl tökéletlen az aerodinamika
A zajszint magasan a megengedett értékek felett van
Havonta négy-öt napot üzemképtelen
Túl magasak a fenntartási költségei
Szünet nélkül lakkozni és festeni kell
A hátsó rész szabadon lóg
A beszívó-nyílás túl közel került a kipufogóhoz
A fényszórók túl kicsik, és azok is lefelé visznek
És a fogyasztása is túl nagy!!!
-Ez mind igaz, kedves fiam...
... De azt sose feledd, hogy az én találmányomat jóval több férfi használja mint a Tiédet!

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Mert kifogyott a benzinünk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.


Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?

Kell,vagy nem kell répa?

Piroska:
- Nagymama, miért olyan nagyok a fogaid?
- Hogy megtudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam répát.
- A francba, ez nem jött össze... - szólt a nyuszi és kimászott az ágyból...

A tizedes gyanakszik, hogy valamelyik katonája keféli a feleségét, ezért betesz a felesége puncijába egy borotvát, hogy ha majd kefélik a feleségét, az illetőnek vágja meg a farkát. Pár nap múlva felsorakoztatja a katonákat.
- Na fiúk, gatyákat le! - szól a tizedes.
Oda megy az elsőhöz, meg van vagva a farka. Nézi a másikat, annak is meg van vágva. A harmadikat, annak is. Az egész sor katonának meg van vágva, de leghátul áll egy kis cigány katona, akinek nincs. Így szól a tizedes:
- Hej, cigány. Te vagy a legjobb barátom, te nem dugod a feleségem.
Mire a cigány:
- Afifem.


Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez. )))

Férj és feleség beszélget.

- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotvalkozom.

- Megborotválkozhatnál néha lefekvés előtt!

szerintem ez a hét vicce! (nem szoktam jelzőzni, de most kivételesen megtettem!) (Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 06. 18. hétfő 12:54), amit ide kattintva olvashatsz)

hehehe!

vicceknek a valóságtartalmát nem szokás vizsgálni!
de egy vicc akkor az igazi, ha valóságtartalma is van!

tájékoztatlak, a fradi még sosem esett ki! a zöld asztalnál döntöttek, h nem indulhat a bajnokságban!!!

-és Te miért hajtod össze a sportújságot?
-azért, h azzal jól pofán tudod verni a macskás embert! /amennyire Ti szeretitek egymást!/ (Ez egy válasz zelli üzenetére (2007. 06. 17. vasárnap 18:43), amit ide kattintva olvashatsz)

A bérgyilkost kérdezi a haverja:
- Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?
- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.
- És ezt mivel tudod bizonyítani?
- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.

A világon 10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem....


-De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

-Miért kell a sportújságot óvatosan kinyitni?
-Hogy ki ne essen a Fradi!
/Azóta kiesett./

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
----------------------------------------------------------------------------
exhib #2422 | ma 15:38
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".
---------------------------------------------------------------------------

Fontos!
1 nap 1 vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben! (legközelebb tiltalak és törlöm a hsz-idet! :tom