Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!
----------------------------------------
Azt mondja a fogkefe:
- Higyjétek el, hogy az enyém a legrosszabb meló a világon!Emberek szájában túrkálni!
Erre a wc-papír:
- Ja, undorító!

Három kisfiú próbálja túlszárnyalni egymást, megszólal az első:

- Az én nagypapám pap, és mindenki plébános úrnak szólítja.

- Az semmi az én nagypapám püspök, és mindenki főtisztelendő úrnak szólitja!

A harmadik hosszas gondolkodás után szólal csak még:

- Ezzel dicsekedtek? Az én nagyapám olyan kövér, hogy mikor kimegy az

utcára az emberek egyszerre kiáltanak fel:

TE JÓSÁGOS ISTEN!
-----------------------------------------------------------------------
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak,de az egyik pap volt, a másik pedig taxis.

A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.

Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.

- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.

Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot.
Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot.

Beléphetsz.

- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.

Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.

- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.

- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot.
Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.

Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.
Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok!

- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...

- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk.
Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment.
Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb.

Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban.

Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut,nekem pedig ez?
Itt valami tévedés történt!

- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter.

- A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével.
Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.

- Hogyan? Nem értem...

- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk.

Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted.
Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak.
De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten.

Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat?
Bennünket az eredmények érdekelnek fiam.
Az EREDMÉNYEK!

Nincs az a munka, amit ne tudnék végig nézni!

Az emberiséget ősidők óta 2 kérdés foglalkoztatja.
1. Ki volt az aki feltalálta a munkát?
2. A többiek miért nem verték angyon?

- Hogy hívják a szétszórt nőket?
- ???
- Foszlányok.

és a VŐLEGÉNY a síróFiú! (Ez egy válasz Mágnes25 üzenetére (2007. 08. 07. kedd 13:47), amit ide kattintva olvashatsz)

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,

mire a másik:

- Miért nem veszel neki egy autót?

- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!

- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már

csak el kell temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már

eredmény?

- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány

karcolással!

- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:

- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az

elsősegély adása után...

- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak:

- Na mi van? - kérdi a másik.

- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni!

Már a garázsban széttépte!
--------------------------------------------------

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához.

A vizsgálat után szégyellősen megszólal:

- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.

- Tudom, tudom - feleli a doki.

Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

- Nem egészen erről van szó.

Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

Logikai következtetés:

Ha a mennyasszony apja az örömapa, az anyukája az örömanya, akkor a mennyasszony az ÖRÖMLÁNY!

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A művtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom meghálálni neked!
- Ugyan, drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád ahányszor találkozunk, megcsókolja az arcod...

Aki másnak vermet és sirásó.

- Juliska megnézhetem a bugyidat?
- Persze.
- Akkor húzd fel a szoknyádat!
- Minek, itt van a retikülömben.

Hogy haladsz a tornagyakorlataiddal?
- kérdezi a férj az asszonytól.
A lábujjaidat meg tudod már érinteni?
Nem, azt még nem, de már kezdem látni...

Feleség kétségbeesve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...

Két cigány purgyé beszélget. Azt mondja az egyik:
- Bee nekünk van toalett kacsánk!
Mondja a másik:
- Bee mi meg nem szarunk perem alá!

----------------

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
- Hölgyem, ha az ön szive olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

The malaces and the wolf

Once egyszer, the idő, there volt 2 little pig. They mentek to the bank, to kérni nagy segély for ő ház. But bank said: Építsetek from your erő, then bank meghelp. Time is ment, the házak are maded, and the farkas is csepereded up. He was nagyon hungry, and very fázott, because the hó was hullott.
- I go to szerezni some kaja – said he, with vacogin peef.
He ment on the rét és saw the big kupac of szalma, melynek pig illata was. He bekopog and mondta.
- Little pig, little pig, engedj me into.
Mire a malac said: - I don’t engedlek be, because you eszel meg me.
Wolf válaszolt: - Little malac, little malac, help nekem. Here is big hideg, i am fagying meg.
But little pig was hajthatatlan. When, csökkentagyú wolf látta, hogy pig don’t engedi him into the ház, he was gyűjtink big air to his tüdő, fújing the ház away and ette meg kismalacot.
Telt múlt the time, then farkas’s gyomor was very üres. I go out to the rét, hátha find egy újabb malac. – said ő.
Went, went, on the mező, then he látott meg egy újabb house. Itt volt egy tégla house, with malacszag too, like the előző.
- Hi little malac ! I am the ügynök of the bank, and I hozd you segély, that you kértél.
- You nem vagy agent ! You vagy, the csökkentagyú wolf. I érez your stinky, fúcs szag. That you vagy that kretén wolf, who etted meg my brother.
When farkas látta, hogy nice soon nem working again, he tried to fúj away the house. He fúj once, he fújd twice, then he fújt ki, because the ház was still állt.
- I gyújting it up with my old gyufa. – said he.
When olting his bunda, he tried to gyújting up the house, it was not sikerült. He gondolta megy to the ház alá and ásing up the padló. He started to ásing down to the earth, he was ásing, ásing, and talál a big folyosó, with fekvő létra. He started mászing and gondol:
- Why this létra fekszik here, and why nem áll ?
He got the válasz very hamar, when the metró was jött, his élet was ért véget.

Mi jobb a pinán kivül.
BELÜL

Az egérke rohan az erdőben, megállítja a farkas:
- Hova rohansz ennyire egérke?
- Jönnek a szocialisták és megölnek minden lila elefántot!
- És akkor te miért menekülsz?
- Bazmeg, hát tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött.
A katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az összes apáca lelke felszáll
a Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket.
Miután az apácák libasorba állnak, Szent Péter odalép az elsőhöz.
- Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint átléped a Mennyország kapuját?
- Hát, az igazság az, hogy egyszer, még fiatal nővér koromban, megérintettem egy hímvesszőt az ujjam hegyével.
- Minden rendben Mária nővér, csupán annyit kell tenned, hogy belemártod
az ujjad hegyét ebbe a tál szentelt
vízbe. Utána szabadon léphetsz a Mennyországba.
- Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? - kérdi Szent Péter a második apácát.
- Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreléptem. Fiatal novér
koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszőt.
- Semmi baj Teréz nővér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben,
s lépj be a Mennyországba.
Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nővér mindenkit
félrelökdösve tolakszik elore.
- Nóra nővér, hová ez a nagy sietség?
-Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizálnom
kell ezzel a szenteltvízzel, akkor odaérjek, mielőtt Anna nővér beledugja a seggét.

Ez akkor az élet fintora Hofi is mesélt valami hasonlót 20 fillérért kenyeret:d Hülye vagy, anyi kenyér ránk szááááááááááárad (Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2007. 07. 25. szerda 01:44), amit ide kattintva olvashatsz)

-Anya anya! Ha megnyomom a béka hasát ,kimondja a nevemet!
- Ügyes vagy Björk, menj jáccani.