Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.

Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi?

- Mama? De ki az a csecsemő?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi.
Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.

Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam...

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld autóvezetésből vizsgäztam, és meghúztak.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30.

Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.

- Biztos elszámoltad!
----------------------------------------------------------------------------
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást.

Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem

futkározik a többiekkel, csak áll magában.

Odamegy hozzá és megkérdezi :

- Jól érzed magad?

- Jól.

- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?

- Mert én vagyok a kapus.

Az ír,az orosz,meg a lengyelbeszéllgetnek.
Ír:- nálunk olyan a kocsma,hogy ha kérsz két korsó sört,egy harmadikkal megajándékoznak.
Orosz:- nem rossz,de nálunk olyan kocsma van, hogy már az első üveg vodkához ingyen kapsz egy másodikat.
Lengyel:- hát az se semmi, de a mi kocsmánkban már eleve meghívnak egy italra. Aztán ha megittad akkor még egyre. Ha azt is megittad, akkor mégegyre. Aztán pedig a kocsma egyik hátsó szobájában órákig szexelhetsz!
Ír & orosz:- Ez igaz? Te ilyen kocsmában voltál?
Lengyel:- Hát konkrétan én nem, de a hugom igen.

Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska, mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba, és ötször megerőszakolt!
- Ötször?!! De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova, farkas?

Humor 100%

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:

- Hány éves?

- 100.

- Elárulná, hogy mi a hosszú élet titka?

- Reggel kefir, este kefir.

Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:

- Hány éves?

- 101.

- Mi a hosszú élet titka?

- Reggel kefir, este kefir.

Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.

- Mi a hosszú élet titka?

- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.

- És hány éves, uram?

- 28.
----------------------------------------------------------------------------------
Gazsi egy orvosi vizsgálat után találkozik komájával.

- Zsiga a Koma kérdezi. Na mi a bajod?

- Semmi, egészséges vagyok, csak azt nem tudom, hogy a doki téged honnan ismer?

- Miért?

- Mert azt mondta, hogy "szarkomám" van!

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad, vissza is hozza!
.............................................................
Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja az.
- Na jó, ő még itt marad egy kis ideig.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! - mondja ez.
- Hát, még ő is maradjon.
Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.
- Hazamehet.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba!
...........................................................
Bemegy egy gyerek az áruházba, betesz a kosarába egy nagy doboz mosóport. A pénztárosnő derűsen kérdi tőle:
- Aztán minek neked ennyi mosópor? Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
A pénztárosnő felvilágosítja, hogy erre nem jó a mosópor, bele is betegedhet az a szegény kutya, tán még el is pusztul, de a gyerek nem hallgat rá.
Pár nap múlva a srác újra bemegy az üzletbe, és a pénztárosnő megkérdi tőle:
- Na, hogy van a kutyus?
- Szegény Bodrikám meghalt...
- Látod, kisfiam, én megmondtam, hogy a mosópor ártani fog.
- Nem a mosópor miatt... Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki.
.........................................................................
Miért lesz valaki BKV-ellenőr?
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még pincérpénztárcán is tud írni.
4. Nem tud mit kezdeni a kilós áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például "Akkor várjuk meg a rendőrt", "Jegyeket, bérleteket kérném felmutatni", vagy a "Most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt" máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.

A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt :
-Jók az ajánlólevelei?
-igen asszonyom, mindenütt megvoltak elégedve velem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a gyerekeket?
-Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
--------------------------------
Székely és fia beszélgetnek :
-Édösapám, nagy dolog van.
-No, fiam, mi az?
-Édösapám, szerelmes vagyok.
-Az jó. Kibe?
Édösapám, én egy lovat szeretek.
-Egy lovat?
-Azt biz' én.
-Osztá' kanca vagy csődőr?
-Persze hogy kanca.... Azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
--------------------------------
A székely nézi, amint a kakas kergeti az ólban a tyúkot, hogy meghágja.
Gondol egyet, belemarkol a kukoricába, és egy marékkal bedob a kakas elé.
A kakas megáll, elgondolkodik, majd elkezdi összecsipegetni a kukoricát.
A székely felnéz az égre, majd így szól:
-Ó, Uram, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes.
--------------------------------
-Honnan tudod, hogy egy nő okosat fog mondani?
-Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem "....
----------------------
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:
- Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, eloremegy a
lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási
szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába.

Egyszer barátai észrevették, hogy megváltozott.

- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen.

Mi történt? - kérdezték tőle.

- Találtam egy embert, aki heti 1000 dollárért aggódik helyettem.

-felelte Tom.

- Azóta nincs semmi problémám.

- Heti 1000 dollár? De hogy tudod ezt kifizetni?

- Kit érdekel? Ez legyen az ő gondja!

Hülye pasi + hülye nő = terhesség (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 09. 20. csütörtök 13:00), amit ide kattintva olvashatsz)

A SZERELEM MATEMATIKÁJA

Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság

IRODAI MATEMATIKA

Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás

STATISZTIKA

Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.

Ha Magyarországon dolgozol...
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol? Mik azok a jelek, melyekből bizton következtethetsz: itthon vagy? Eláruljuk...

- Mámorban úszol, ha 2,7 %-os fizetésemelést kapsz.

- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.

- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.

- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.

- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.

- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.

- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.

- Leépítéskor a kirúgott vezetők másnap ugyanott, ugyanabban a székben ugyanazt a semmit teszik csak már több pénzért tanácsadóként.

- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.

- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

most kaptam emilben:

Egy kis informatika (hálózatos tanulmány!)


1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtböl származik az utódláshoz használt
info fele) így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a
f...sz sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500
000 000 000

tehát: 1687,5 TeraByte/s

Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
lemez / sec...
Én láttam egyszer egy "informatikai oktatófilm"-et, ahol egy hölgy
egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű információhalmazt...

A szőke nőt meglepődve kérdezi a kollégája:
- Te, neked miért az a jelszavad, hogy:
SupermanBatmanPókemberHarryPotterIndianaJones???
- A rendszergazda azt mondta, hogy legalább 5 karakter legyen...

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.
- Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.
Mire a fiú szenvedélyesen:
- Látni akartalak...!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

A kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül és le-fel mozogva ugrándozik rajta.
Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről.
A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába.
Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy.
Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász.
A piackutató itt közbevág:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. – Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.

Munkanélküli elmegy a helyi munka közvetítő hivatalba, az ügyintéző mondja neki:
-Lenne egy munka: egy sztriptíz bárba keresnek kisegítő munkára férfiakat. A lányoknak kellene segíteni öltözni, a testüket olajjal bekenni. Érdekli?
-Hmmm... Ez jól hangzik.
-Akkor menjen holnap reggel kilencre a szomszéd városba.
-Miért ott van a sztriptízbár?
-Nem, odáig fog érni a sor vége...