TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják az összehasonlítást...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.

-----------------

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

-----------------

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

--------------------------

Minek a rövidítése a MÁV?
Miért Állunk, Vazze ?!

Ezeket mind AZ élet írta. Az alábbiak szószerinti idézetek
bírósági jegyzőkönyvekből.

1.
Kérdés: Maga
szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott
fekszem.

2.
K: Mikor van a
születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?

V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia
gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen
módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval
elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani
valamiről, amit
elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki
magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom
pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V:
Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt,
amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K:
Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És
maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van
három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy
sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy
végződött AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a
halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást
adni AZ alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő
vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a
lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges
hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?


11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden
boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem,
hogy minden válasza legyen orális, rendben?
Milyen
iskolába
járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik
hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor
kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben AZ időpontban?

V: Nem, ott ült AZ asztalon és csodálkozott hogy miért
boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt
elkezdte a boncolást, ellenőrizte AZ
egyén pulzusát?
V:
Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K:
Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy AZ
egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V:
Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert AZ
egyén agya AZ asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek
ellenére, mégis lehetséges AZ, hogy AZ egyén
életben

Volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és
ügyvédként
praktizált valahol.

----------------

Szülőszobán:

-Asszonyom,önnek gyönyörű lángvörös hajú gyermeke született.
-Doktor úr,kérem,segítsen,mert én fekete vagyok és a férjem is az,
amint meglátja a gyereket, azonnal rájön hogy megcsaltam,-sír az asszonyka.

Az orvos megsajnálja,és megígéri ,segít neki.

Eljön a nagy pillanat,apuka látni szeretné a gyermekét.

A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:

-Uram lenne egy pár kérdésem,mielőtt látja a gyermekét.

-Hányszor szeretkezik ön a feleségével,naponta?

-Azért annyira nem sűrűn doktor úr.

-Hetente?

-Hát azért annyira sem sűrűn doktor úr.

-Akkor mégis hányszor?

-Hát havonta kétszer-vallja be a férj.

-Na akkor kedves apuka most bemegy a szülőszobába és megnézi mit művelt azzal a rozsdás szerszámával.

Vizsgatételek 1


Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.



TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
2500 lázadó, őrült bennszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodó képesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hamurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetőt. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté, majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ
A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

Használati utasítások

Bölcs használati utasítások (Valós esetek)

Hatalmas matrica, fűnyírón:
"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja
ki
egy kefével"

Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a hajat álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két
különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag
oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a
háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet
vagy nehéz gépeket."

Sószórón:
"Vigyázat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a
http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

Gyerekkocsin:
"Vegye ki a gyereket mielőtt öszehajtaná"

------------------

A jó, a rossz és a csúnya


A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.


A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.


A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.


A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.


A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.


A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.


A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.


A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.


A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te.

Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

Kovács összekarmolt, bevert képpel állít be az irodába.

- Mi történt veled? - kérdik a kollégái.

- Képzeljétek, tegnap későn mentem haza, és a kutyám nem ismert meg, rámugrott és ezt csinálta velem.

- Na hallod! - szól közbe felháborodva egy szobatárs.

- Én az ilyen kutyától rögtön elválnék!
--------------------------------------------------

- Hallottam egy arckrémről, ami teljesen regenerálja a bőrt, és fiatalossá teszi az arcot! - mondja egy nő a másiknak.

- Mi a neve?

- Valami Hormovital vagy ilyesmi…

- Ó, azt én két éve használom már!

- Kösz, de jó, hogy mondod! Már majdnem megvettem.
--------------------------------------------------

Apróhirdetés jelenik meg az újságban: "Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez."

Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot, amikor felkeresi a lakásán.

Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.

A férfinak ezek után csak egy kérdése van:

- És hol az a kis hiba?

A hölgy az órájára pillant:

- Ilyenkor még az óvodában.
--------------------------------------------------

Anya és gyermeke egy forró nyári délutánon a Duna-parton élvezi azt a csöpp szellőt, ami itt ilyenkor is érezhető.

A mama kötöget, a gyerek a parton játszik, aztán elkószál, s némi idő múltán csuromvizesen jön vissza.

- Jesszusom! - sikít az anya. - Mi történt veled?

- Beleestem a Dunába, majdnem megfulladtam, de ez a bácsi beugrott és kihúzott.

Egy idegenre mutat, aki szerényen áll a háttérben.

- Maga mentette ki a fiamat a Dunából? -kérdi az anya.

- Igen, asszonyom.

- És hol a gyerek sapkája?

Hol volt,hol.nem volt.... az óperenciás tengeren és még az üveghegyen is túl,élt egy ember.
Egy reggel felkelt ez az ember,kinézett az ablakon,kinyújtózott és azt mondta:
-....."Hú....de kurva messze lakom! "

Egy idős hölgy kocsija a kanyarban kivágódik, nagy csattanás, a kocsit roncstelepre szállítják, a hölgyet kórházba.

Amikor a betegágyán felébred, mellette áll az orvos és diktál a nővérkének:

- A legfőbb baleseti károsodások: bordatörés, vállficam, felületi zúzódások…

Mondja, asszonyom, hány éves is ön?

- Harminc.

-...továbbá súlyos emlékezetkihagyás...
--------------------------------------------------

A fiatal táncosnőt feleségül veszi egy idősebb fröccsöntő kisiparos.

A férj azonban már a nászúton rosszul lesz, sürgősen orvost kell hívni hozzá a szállodába.

A doktor végtelennek tűnő ideig bent van a betegnél, s ettől a feleség az ajtó előtt csak egyre idegesebb.

Amikor az orvos kilép, vészjóslóan így szól:

- Hát asszonyom, a férje eléggé ijesztő.

- Tudom, tudom! - vág közbe a fiatalasszony.

- De hát rengeteg a pénze!
--------------------------------------------------

- Mi a gyerekeinket úgy neveljük, hogy sose halljanak veszekedést! - dicsekszik Kovácsné.

- Az a titka, hogy amikor a férjem és köztem vihar készül, a srácokat hamar leküldjük a kertbe!

- Aha! - bólogat a szomszéd.

- Azért olyan szép barnák.
--------------------------------------------------

- Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?

- Remekül! A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten vett a lányomnak egy nercbundát!

- Ne mondja! És hogy vált be az új menye?

- Rémes egy teremtés!

Délig hever az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami mindennek a teteje, a múlt héten még egy nercbundát is kizsarolt magának!
-------------------------------------------------

- Nagymami! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek a sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad.

- Miért, kicsikém, mit láttál?

- A nagypapit.

A tanárnő osztálykirándulásra viszi a növendékeit.

Turistaházban töltik az éjszakát.

Tekintettel a környék nem éppen biztató hírére, a tanárnő, hogy minden eshetőségre felkészítse a csitri lányokat, felteszi a kérdést:

- Hát arra gondoltatok-e már, mihez kezdenétek, ha éjszaka a szabadban rátok támad egy férfi?

- Elfutnánk! - felelik a lányok kórusban.

A tanárnőnek feltűnik, hogy egyik diákja hallgatott.

- És te?

- Én bizony megállnék. -És?

- És felemelném a szoknyámat.

- Micsoda? - készülődik a felháborodás a tanárnőben, de a lány még folytatja is:

- Aztán megkérném a férfit, hogy tolja le a nadrágját.

- Te szemérmetlen, te elfajzott, te… - a harag és a döbbenet elfogja a tanárnő hangját, így a kislány befejezheti a mondatot:

- Akkor aztán kiderülne, melyikünk tud így gyorsabban futni!
--------------------------------------------------

- Gyerekek, ki tudná megmondani, miért nevezzük anyanyelvünknek a magyart?

- Én tudom! - áll fel Zsoltika.

- Mert apa soha nem jut szóhoz.
--------------------------------------------------

- Rosszul megy az üzlet, asszony. Küldjük el a szakácsot és tanulj meg főzni.

- Még hogy a szakácsot!

Inkább a sofőrt és tanulj meg te szeretkezni!

Két vadász a ül a magaslesen.
Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek
támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy,
megtenned, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
A vadász belenéz a puska távcsövébe:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből
is menni fog....

A feleség éppen beolvas a férjének.

- Ebbe a házasságba mindent én hoztam: a kocsit, a lakást, a bútort!

Én szereztem a mostani állásodat is.

Szeretném tudni, mid volt neked, amikor megismertelek?

- Nyugalmam.
--------------------------------------------------

- Anya, le tudnád írni a nevedet csukott szemmel is?

- Igen, kicsim. Miért?

- Mert itt az ellenőrzőm.
--------------------------------------------------

A lány a megbeszélt időben felmegy a fiú lakására, aki már régóta fűzi.

Kapkodva vetkőzik a lány, s amikor már teljesen meztelen, a fiú így szól:

- Te, be kell vallanom valamit. Nekem te leszel az első nő az életemben!

- Ezt a pechet! - szisszen fel a lány. -Mindig kezdőkkel akadok össze!
--------------------------------------------------

A Moulin Rouge igazgatójánál jelentkezik egy ember.

- Jó napot kívánok, én masszőr vagyok.

Tíz darab ezresért végigmasszírozom az összes táncosnőjüket.

- Helyes! - feleli a direktor.

- Amint leteszi a pénzt, kezdheti is.

Egy magányos öregasszony minden délben a harmadosztályú vendéglátó-ipari üzemegységben ebédel.

Szerény fogyasztása miatt amúgy sem nézik túlságosan jó szemmel, de az egyik felszolgálónak különösen a bögyében van, mégpedig egy sajátos szokása miatt:

étkezés előtt megtörli az evőeszközt az abroszban.

Egy napon már nem tűri tovább, mit művel a néni, s háborgó önérzettel az asztalához lép:

- Asszonyom, lesz szíves nálunk mellőzni ezt a kulturálatlan viselkedést!

Először is: a mi evőeszközeink tiszták!

Másodszor pedig ön csúnyán összepiszkítja velük az abroszt.
--------------------------------------------------

A tanítónő megkérdi a kis Pistikét:

- Ha kapsz tizennégy szem diót, és annak a felét az öcsédnek kell adnod, hány szem dió marad neked?

-Tíz!

- Rosszul feleltél. Nem tudsz osztani?

- Én igen, de az öcsém nem.

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!


A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket

- Drágám! - hörgi betegágyán a férj.

-Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival!

A fiatalasszony szipogva felel:

- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?
--------------------------------------------------

- Aranyat ér az én kis feleségem! Képzeld, minden este leveszi rólam a kabátot.

- Amikor megérkezel a kocsmából?

- Amikor el akarnék menni.
--------------------------------------------------

A tanító néni a rendszeres fogmosás szükségességére akarja rávezetni az első osztályosokat, ezért megkérdi:

- Ki tudja, mit csinálunk minden este?

- Vacsorázunk - feleli Pistike.

- Nagyon helyes. De utána mit csinálunk?

- Utána megnézzük a tévében a mesét és lefekszünk - ad bővebb felvilágosítást a gyerek.

- Jó, de a szüléitek mit csinálnak? - próbál a tanító néni közelebb jutni a témához.

- Hogy a szüleink mit csinálnak esténként, azt mind a ketten nagyon jól tudjuk! - vágja ki Pistike.

- Csak azt nem, miért kell ilyen kérdést feltenni az embernek az első osztályban?
-------------------------------------------------

Ákos egy feltűnően csinos ikerpár egyik tagjával jár.

Barátja heccelni szeretné:

- Te, hogy bírod ezt? Csilla és Lilla, mint két tojás.

Egyáltalán meg tudod őket különböztetni egymástól?

Mire a válasz:

- Meg se próbálom.

És 1 rövidet is:

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy harminc-harmincöt centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. -
Nekem például a seggem.

Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap … érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és … A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a fé

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked … A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos v

Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:

- Nagy veszély vár rátok odakint.

Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket.

Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.

Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:

- Kétszáz forint? Az azért nem semmi.

A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
-------------------------------------------------

- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének

-, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.

- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?

A tökéletes férj

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobil telefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang.
- Oh, édesem!
- A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1,500 dollár.
- Hát..., jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Ohh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autóüzlet előtt és megnéztem a 2001-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk..
- Mennyiért adja?
- Csak $60,000-ért!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
- Ohh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlan eladó vállalat előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép szikla-kerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.
- Mennyit kérnek érte?
- Csak $450,000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420,000 dollárt érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
- Én is szeretlek. Szia.
A férfi lecsukja a mobil telefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?
--------------------------------------------------
Ilyen az élet (?)

Apa a fiával sétál a boltban, épp az óvszerek mellett.
Kérdi a gyerek, hogy ez mi?
-Fiam, ez azért van, hogy megvédjen szex közben a nem kívánt következményektől.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-osat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra....
--------------------------------------------------