Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:

- Korábban mindig fogtad a kezem...

A férj kinyúl és megfogja.

- Aztán mindig megcsókoltál...

A férfi megcsókolja.

- Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj fölkel.

- Hová mész? - kérdezi az asszony.

- A fürdőszobába, a fogamért.....
----------------------------------------

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:

- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

- Ráhajtottam egy borosüvegre.

- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
------------------------------------------

- Mi az abszolút szemtelenség?

- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".
------------------------------------------------

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében.

Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést.

A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.

- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.

- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt!

Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!

- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?
------------------------------------------

Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.
-----------------------------------------------

- Mit csinál a szőke nő a feketével?

- ???

- Megissza!
-------------------------------------------

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.

De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.

Az aktus után megkérdi:

- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad!

Nincs egy fiatalabb rokona?

- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!

- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?

- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
-----------------------------------------------

- Mi az? Száz szeme van mégsem lát.

- ???

- Ötven vak.

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!

- Biztos elborult az agya uram.
---------------

- Figyelj rám, barátom!

Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.

- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?

- Marha!

- Igenis, uram.
----------------------------

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?

- Annyi mindegyikben van, uram!
----------------------

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?

- Csak ha meggyújtom, uram.
-----------------------------

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

- A mosópor fékezett habzású, uram!
--------------------------

- Jean, hozza ide a távcsövemet!

- Jó, de minek uram?

- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
------------------------

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?

- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.
-------------------------------

- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza

a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.

Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?

- Ó uram, nagyon egyszerűen.

A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek,

óvatosan visszaköpöm.
-----------------------------

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?

- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

Pistike benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.

-Mit csináltok apuci?

-Kistestvérkét, Pistike!

-Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.

Pár nap múlva a gyerek rajtakapja őseit amint éppen hátulról szeretkeznek.

Rájuk kiabál:

-Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.
--------------------------------------------------

A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.

-Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen időben van ez Móricka?

-Hidegben.
-------------------------------------------------

A gyerekeket élővilágból vizsgáztatja a tanár:

-Ki tud felsorolni repülő emlősöket?

Pistike jelentkezik:

-A denevér és a stewardes…!
-------------------------------------------------

Pistike megkérdezi:

-Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül?

A papa diadalittasan fordul nejéhez:

-Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!
-------------------------------------------------

Pistike nézegeti a vasútállomáson a vonatokat:

-Apu, a mozdonynak miért nincs kismozdonya?

-Mert rézből van a fütyülője.
-------------------------------------------------

Móricka fut ki őrülten a fürdőszobából:

-Anyu, anyu, apu részeg!

-Miből gondolod kisfiam?

-Már megint a tükröt borotválja.
-------------------------------------------------

Pistike éppen a helyesírást tanulja és mindenre rákérdez amit nem tud. Az apja mondja:

-A hétvégén vikkendezni megyünk!

-Két k-val?

-Nem anyáddal!

-Mit mond egy vérző orrú nőnek a férfi?
- ???
-Semmit, már 2-szer elmondta.

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
-Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

.........................................

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezetékszerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a
tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az
összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap,
elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban focizik,de ezt olyan kínos lett volna
elmondanom mindenki előtt.

..............................................

Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

............................................

A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet.
Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.

...............................................

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....

A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.

Egy cigány vezet az út közepén egy hatalmas lovat. Odamegy a rendőr, megkérdezi:
-Maga meg hogy szerezte ezt a lovat?
-Sakkon nyertem.
-Azt meg hogy?
-Hát úgy, hogy a Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

Fárasztó viccek:

- Halló! Földes lakás?
- Igen.
- Parkettáztassa ki!

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.

Két taxis beszélget.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

Két szög utazik a vonaton. A fiatalabb átadja a helyét az idősebbnek, mire az megdícséri:
- Derékszög vagy fiam!

- Miért nem origamizott Batu Kán?
- ???
- Mert nem hajt a tatár.

Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltűnik egy szelet kenyér és a vaj.
- Mi történt?
- ???
- A kecske mekkent egyet.

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja ráförmed:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.

Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad bugyi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...

Ond és Kond vacsorázni készül.
- Van két konzervünk. Egy bab, és egy borsó. Melyiket együk meg, Kond?
- A babot, Ond!

- Lev… lev… leveeeeeegőőőőőőőt!!!!!
- ASZT MA nem kapsz.

Isten magához hívatja Évát.
- Éva, bűnbeestél, ezért most a véreddel fizetsz.
- Lehetne havi részletekben, Uram?

Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának...

Fekete Humor

Utolsó mondatok, bölcseletek

Dobd már ide azt a baltát!
Kérek még egy kis gombát!
Mekkora a tűzereje?
Hogyan ölted meg, mutasd meg!
Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják.
Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.
Csak a testemen keresztül!
Mibe, hogy 120-szal be tudjuk venni ezt a kanyart!
Odanézz, milyen szép ott a táj!
Vajon milyen mély a víz?
Te, ez a szárny nem fog letörni?
Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt!
Ez a test tökéletesen földelt.
Ugrottam már mélyebbre is.
Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!
Iszom még egy pohárral abból a zöldből.
Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
Remélem, megtart ez a kampó!
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Nézd Yumi, egy amerikai repülőgép! (1945, aug. 6. Hirosima)
Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár!
...és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerőmű-blokkot.
De szép fények vannak arra, Csernobil felett...
Na, most bekapcsolom a tápot.
Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel...
Gyere Apu! Még csak villog a zöld!
Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, hőmérsékl...
Mondom, hogy könnyű hatástalanítani.
Amint látjuk, a daru terhelése megfelelő...
Végre közelről láthatok egy igazi tankot...
Nem, most adok először vért.
Kérnék két jegyet a hullámvasútra.
Majd én megyek előre.
Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! ( Csobb ... )

Taszilót végigvezeti Arisztid a háza termein, és sorra bemutatja a vendégeknek.

Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki:

- Vanda vagyok!

Tasziló végigméri, majd rávágja:

- És milyen öveg!


Arisztid váratlan időpontban ér haza.

Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja.

Gyanakodva fürkészni kezd.

A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt.

Rákérdez.

- Hát te mit csinálsz itt Tasziló?

- Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.

Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:

- Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig hogy ki tudja vágni magát.


Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszi:

- Kismalac, miért nem engedted vissza?! Teljesítette volna három kívánságod!

- Teljesítette is!!



Noé a bárkán, félúton:

- Basszus, a harkályt otthagyhattuk volna!



A róka kérdezi a nyuszit:

- Miért van ilyen rövid füled?

- Mert romantikus alkat vagyok.

- Hmm??

- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a

fűnyírót...



A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista.

Egyszer felsóhajt a füves: - De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

- Aztán eloltani!

Mire a szadista:

- Ja! A homlokodon!



Egy veszélyes környéken levő kocsmában három egér beszélgetésbe

elegyedik az éjszaka közepén.

Az első egér legurít egy Jack Danielst , odavágja a poharat a pulthoz,

majd a másik egérhez fordul:

- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal

kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal; így elvégzek húsz felülést

étvágygerjesztőnek, majd lelépek a sajttal.



A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két

poharat odacsapja a pulthoz, majd:

- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet

összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó

adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.



Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.

Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:

- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.



- Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?

- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!

- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?

- Egyik sem.

- Hát akkor miért nem száll fel?

- Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?

Falusi iskola.
Gyerekek a libáról tanulnak.
Tanító kérdez:
- Béluska!
- Mije van a libának?
- Szöme.
- És még?
- Szöme.
- Akkor másképp kérdezem: mi van otthon az ágyon?
- Anya.
- És anyán mi van?
- Apa.
- És apán mi van?
- Gatya.
- És még?
- Dunna.
- Na végre! Hát a dunnában mi van?
- Bóha.
- És még?
- Meleg.
- Hát még!
- Toll.
- Ez az!! Akkor mije van a libának?
- SZÖME!!

- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.

- És milyen színű legyen?

- Mindegy.

- Mégis milyen fazonra gondolt?

- Mindegy.

- Na és a mérete?

- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.
------------------------------------------------

Az ember komplikáló állat, ezért csak nyomás alatt hajlandó egyszerűsíteni.

Ha vezetőként pénzügyi prés alá helyezed, kiabál és tiltakozik, katasztrofális következményekről szaval.

Aztán önmagát is meglepve kirukkol egy megoldással, ami nemcsak olcsóbb, de jobb és szellemesebb is, mint a nagy pénzű ötlete, amit vezetőként elutasítottál.
------------------------------------------------

Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe.

A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.

- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.

- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.

- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön letelefonálni nekem fél 6-kor?
------------------------------------------------

Étteremben:

- Kérem, ebben a tyúklevesben nincs hús!

- Na és? A halászlében sincs halász!
-------------------------------------------------

A rendőrök felvételiznek.Bejön az első:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Jó, megbukott.

Bejön a második:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Jó, ön is megbukott.

Bejön a harmadik:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Gondolkodjon! GUMIbot!

- Nem tudom.

- Jó, miből van az üvegszem?

- Üvegből.

- Jó, és ezt honnan tudta?

- Hát, ha műanyagból lenne hogyan látnának át rajta?

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és
így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a
szomszéd
bácsi?

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még engem akarnak pszichológushoz küldeni, mert szopom az ujjam...

Csinos hölgy megy be a génspecialistához.
- Szeretnék egy pont olyan gyereket, mint Brad Pitt!
- Mi sem egyszerűbb. - feleli az orvas, és elkezdi gombolni a sliccét.
- No, de kérem, mit képzelem maga?
- Mondom, hogy semmi gond hölgyem, mert nekem már úgyis tele van a tököm Brad Pittel!

A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit:
- Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak előugrott egy oroszlán. Lelőttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent.
Megszólalt a csengő. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tőluk, hogy hol is tartott.
Mire a gyerekek:
- Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban.
- Ja, és nyaltam, és nyaltam, és nyaltam.....

Hercegkisasszony sétál az erdőben meglát egy békát:
-Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok királyfivá változik?
-Nem, az a bátyám, engem le kell szopni.

Hapci odamegy Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b@szni?
- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woooow! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem? - azzal Hapci csettint kettőt...

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani:
1, harmadrész tulajdonjog az üzletben,
2, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.

Amerikai-magyar v.vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi f őnök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszer
csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Boss:
-Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk,
küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
-Béla, te miért késtél?
-Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
reggel nem bírtam felkelni.
A főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az
Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer
csak megszólal a president:
-Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
-Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt,
küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. A főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
-Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
-Én még a Pápát is ismerem.-mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa
állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek Vatikánba.
Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
-Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
túristacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen
magához tér. Mi történt magával kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül
mutogat az ablak felé: -Látják,..azt...ott fenn. Japánok felnéznek és
megszólal az egyik:
-Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?

- Csönd fiam, még felébreszted a papát!
--------------------------------------------------

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez.

Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában.

Dühösen kérdezi:

- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?

- Nem, dehogy!

- Akkor a Józsi?

- Nem.

- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!

- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?
-----------------------------------------------

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?

- Igen kérem, voltam.

- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
-------------------------------------------------

- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja

a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.

- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép,

jól öltözött lány.

- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?

- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog.

A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi:

- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes!

De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?

- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon őket!
------------------------------------------------

Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik.

Felháborodva rákiált:

- Géza, hát ezért fizetem magát?

- Nem, uram, ezt ingyen teszem.
-----------------------------------------------

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:

"Szereti a repülést?

Szeret új emberekkel megismerkedni?

Szereti a szabadságot?

Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz
meg, csak azt kell kiderítenem, hogy mivel!?


- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a lány.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.


- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.


Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendőrségen köt ki.
Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök
megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a
székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!


Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján.. A másik megkérdi:
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet.
- Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...


- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek- e?

Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.


A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.


A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.


A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten
elválasztani a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem,
mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.


Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti
meccsre.
- Ebben a házban én vagyok az úr! - mondja Kovács - Akkor megyek meccsre,
amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este
akarok-e.


Szex után az ágyban. Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.


A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.


A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
- Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?


Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes
szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is magam előtt van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"


Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...


Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront
a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat
sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj
kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ!
Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!