Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja.

Kérdi tőle a vámos:

- Van valami elvámolnivalója?

- Van két sonkám.

- Hol?

- Rajtuk ülök...

- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...
--------------------------------------------------

- Mi a koleszterin?

- A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.
------------------------------------------------

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.

Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör.

A tündér teljesíti, erre a rendőr:

- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!
-------------------------------------------------

"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
-------------------------------------------------

Tanárnő kérdi az iskolában:

- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.

- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.

- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.

- Tényleg?

- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
--------------------------------------------------

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.

- Te Juliska, szeretnélek megdugni.

- Nem lehet Jancsi.

- Miért nem?

- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
------------------------------------------------

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:

- Mit cipeltek, fiúk?

- Az hadititok!

- És ennyire nehéz a láda?

- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

Miért nem sír a kisfiú miután elesett biciklivel?
.....
Mert a kormány átszúrta a tüdelyét.

vazze, ez nem vicc, hanem a szürke hétköznapi valóság a XXI. sz elején! (Ez egy válasz X üzenetére (2008. 04. 19. szombat 15:03), amit ide kattintva olvashatsz)

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

egy kedves ismerősöm küldte, a hét vicce (de szigorúan a poént is kérem poénnak venni, és nem a történelmi eseményeket nézni!):

Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban
voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk.
Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá.
Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk.
A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük
őket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot
ittunk.
Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk.
A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól
elvertük őket.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor
kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk.
A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is
jól elvertük őket.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört.
Ezt így csináltuk minden napmíg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik
a nagypapa
Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.

Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.

- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a
vendéglős megvert mint egy lovat.
Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és
konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a
kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak.
Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót
megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik
kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz
volt.

- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de
biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk .

Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát

Arra megy egy másik bolond, és megkérdezi:

- Mit csinálsz ott fent?

- Láthatod! Meguntam az életem, és felakasztottam magam!

- De bolond vagy! Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned!

- Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.
------------------------------------------------

A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.

Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:

- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?

- Fifi...

- Szép neve van... És szokott ugatni?

A bolond megvetően néz rá:

- Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?
-----------------------------------------------

A diliházban a betegek szökésre készülnek.

Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.

Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:

- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!

- Miért?

- Délután lebontották a kerítést.

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

nem kultiválom a buzis vicceket, de ez ütős volt...
---------------------------------

- Miért nem próbálja ki a rendőr a telefonszexet?

- Mert túl kicsik a lyukak a telefonkagylón.
--------------------------------

- Miért dobja át a rendőr a konzervet a folyó másik partjára?

- ???

- Mert rá van írva, hogy a túloldalon nyílik.
-----------------------------------------

- Miért teszi a rendőr a hűtőbe a koszos szőnyeget?

- ???

- Hogy kirázza a hideg.
-------------------------------------

- Mi a teendő, ha egy rendőr hozzádvág egy tűt?

- ???

- Menekülj, ahogy tudsz, mert kézigránát van a szájában!
------------------------------------------

- Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna?

- Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.
-----------------------------------------

- Mi a hülye fokozása? - Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.
--------------------------------------

- Miért ordít a rendőr, amikor issza a kávét?

- Mert a kanál szúrja a szemét.
-----------------------------------------

- Két rendőr közül melyik hugyozik messzebbre?

- Amelyik lehúzza a sliccét.
----------------------------------------

- Miért szereti a rendőr írógépen készíteni a jelentését?

- Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet következik.
--------------------------------------

- Min veszekszik 4 rendőr, amikor beülnek a kocsiba?

- Azon, hogy ki üljön az ablak mellé.

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:

- Korábban mindig fogtad a kezem...

A férj kinyúl és megfogja.

- Aztán mindig megcsókoltál...

A férfi megcsókolja.

- Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj fölkel.

- Hová mész? - kérdezi az asszony.

- A fürdőszobába, a fogamért.....
----------------------------------------

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:

- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

- Ráhajtottam egy borosüvegre.

- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
------------------------------------------

- Mi az abszolút szemtelenség?

- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".
------------------------------------------------

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében.

Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést.

A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.

- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.

- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt!

Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!

- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?
------------------------------------------

Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.
-----------------------------------------------

- Mit csinál a szőke nő a feketével?

- ???

- Megissza!
-------------------------------------------

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.

De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.

Az aktus után megkérdi:

- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad!

Nincs egy fiatalabb rokona?

- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!

- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?

- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
-----------------------------------------------

- Mi az? Száz szeme van mégsem lát.

- ???

- Ötven vak.

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!

- Biztos elborult az agya uram.
---------------

- Figyelj rám, barátom!

Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.

- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?

- Marha!

- Igenis, uram.
----------------------------

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?

- Annyi mindegyikben van, uram!
----------------------

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?

- Csak ha meggyújtom, uram.
-----------------------------

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?

- A mosópor fékezett habzású, uram!
--------------------------

- Jean, hozza ide a távcsövemet!

- Jó, de minek uram?

- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
------------------------

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?

- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.
-------------------------------

- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza

a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.

Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?

- Ó uram, nagyon egyszerűen.

A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek,

óvatosan visszaköpöm.
-----------------------------

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?

- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

Pistike benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.

-Mit csináltok apuci?

-Kistestvérkét, Pistike!

-Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.

Pár nap múlva a gyerek rajtakapja őseit amint éppen hátulról szeretkeznek.

Rájuk kiabál:

-Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.
--------------------------------------------------

A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.

-Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen időben van ez Móricka?

-Hidegben.
-------------------------------------------------

A gyerekeket élővilágból vizsgáztatja a tanár:

-Ki tud felsorolni repülő emlősöket?

Pistike jelentkezik:

-A denevér és a stewardes…!
-------------------------------------------------

Pistike megkérdezi:

-Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül?

A papa diadalittasan fordul nejéhez:

-Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!
-------------------------------------------------

Pistike nézegeti a vasútállomáson a vonatokat:

-Apu, a mozdonynak miért nincs kismozdonya?

-Mert rézből van a fütyülője.
-------------------------------------------------

Móricka fut ki őrülten a fürdőszobából:

-Anyu, anyu, apu részeg!

-Miből gondolod kisfiam?

-Már megint a tükröt borotválja.
-------------------------------------------------

Pistike éppen a helyesírást tanulja és mindenre rákérdez amit nem tud. Az apja mondja:

-A hétvégén vikkendezni megyünk!

-Két k-val?

-Nem anyáddal!

-Mit mond egy vérző orrú nőnek a férfi?
- ???
-Semmit, már 2-szer elmondta.

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
-Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

.........................................

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos, vízvezetékszerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a
tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az
összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap,
elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban focizik,de ezt olyan kínos lett volna
elmondanom mindenki előtt.

..............................................

Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

............................................

A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet.
Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.

...............................................

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....

A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Azért, mert meghalt a nagyapám.
- De Móricka, ne hazudj, láttam reggel, mikor jöttem, ott volt az ablakban.
- Igen tanító néni, odatámasztottuk, mert ma hozza a postás a nyugdíjat.

Egy cigány vezet az út közepén egy hatalmas lovat. Odamegy a rendőr, megkérdezi:
-Maga meg hogy szerezte ezt a lovat?
-Sakkon nyertem.
-Azt meg hogy?
-Hát úgy, hogy a Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

Fárasztó viccek:

- Halló! Földes lakás?
- Igen.
- Parkettáztassa ki!

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.

Két taxis beszélget.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

Két szög utazik a vonaton. A fiatalabb átadja a helyét az idősebbnek, mire az megdícséri:
- Derékszög vagy fiam!

- Miért nem origamizott Batu Kán?
- ???
- Mert nem hajt a tatár.

Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltűnik egy szelet kenyér és a vaj.
- Mi történt?
- ???
- A kecske mekkent egyet.

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja ráförmed:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.

Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad bugyi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...

Ond és Kond vacsorázni készül.
- Van két konzervünk. Egy bab, és egy borsó. Melyiket együk meg, Kond?
- A babot, Ond!

- Lev… lev… leveeeeeegőőőőőőőt!!!!!
- ASZT MA nem kapsz.

Isten magához hívatja Évát.
- Éva, bűnbeestél, ezért most a véreddel fizetsz.
- Lehetne havi részletekben, Uram?

Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának...

Fekete Humor

Utolsó mondatok, bölcseletek

Dobd már ide azt a baltát!
Kérek még egy kis gombát!
Mekkora a tűzereje?
Hogyan ölted meg, mutasd meg!
Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják.
Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.
Csak a testemen keresztül!
Mibe, hogy 120-szal be tudjuk venni ezt a kanyart!
Odanézz, milyen szép ott a táj!
Vajon milyen mély a víz?
Te, ez a szárny nem fog letörni?
Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt!
Ez a test tökéletesen földelt.
Ugrottam már mélyebbre is.
Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!
Iszom még egy pohárral abból a zöldből.
Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
Remélem, megtart ez a kampó!
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Nézd Yumi, egy amerikai repülőgép! (1945, aug. 6. Hirosima)
Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár!
...és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerőmű-blokkot.
De szép fények vannak arra, Csernobil felett...
Na, most bekapcsolom a tápot.
Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel...
Gyere Apu! Még csak villog a zöld!
Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, hőmérsékl...
Mondom, hogy könnyű hatástalanítani.
Amint látjuk, a daru terhelése megfelelő...
Végre közelről láthatok egy igazi tankot...
Nem, most adok először vért.
Kérnék két jegyet a hullámvasútra.
Majd én megyek előre.
Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! ( Csobb ... )

Taszilót végigvezeti Arisztid a háza termein, és sorra bemutatja a vendégeknek.

Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki:

- Vanda vagyok!

Tasziló végigméri, majd rávágja:

- És milyen öveg!


Arisztid váratlan időpontban ér haza.

Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja.

Gyanakodva fürkészni kezd.

A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt.

Rákérdez.

- Hát te mit csinálsz itt Tasziló?

- Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.

Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:

- Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig hogy ki tudja vágni magát.


Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszi:

- Kismalac, miért nem engedted vissza?! Teljesítette volna három kívánságod!

- Teljesítette is!!



Noé a bárkán, félúton:

- Basszus, a harkályt otthagyhattuk volna!



A róka kérdezi a nyuszit:

- Miért van ilyen rövid füled?

- Mert romantikus alkat vagyok.

- Hmm??

- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a

fűnyírót...



A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista.

Egyszer felsóhajt a füves: - De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

- Aztán eloltani!

Mire a szadista:

- Ja! A homlokodon!



Egy veszélyes környéken levő kocsmában három egér beszélgetésbe

elegyedik az éjszaka közepén.

Az első egér legurít egy Jack Danielst , odavágja a poharat a pulthoz,

majd a másik egérhez fordul:

- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal

kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal; így elvégzek húsz felülést

étvágygerjesztőnek, majd lelépek a sajttal.



A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két

poharat odacsapja a pulthoz, majd:

- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet

összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó

adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.



Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.

Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:

- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.



- Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?

- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!

- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?

- Egyik sem.

- Hát akkor miért nem száll fel?

- Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?

Falusi iskola.
Gyerekek a libáról tanulnak.
Tanító kérdez:
- Béluska!
- Mije van a libának?
- Szöme.
- És még?
- Szöme.
- Akkor másképp kérdezem: mi van otthon az ágyon?
- Anya.
- És anyán mi van?
- Apa.
- És apán mi van?
- Gatya.
- És még?
- Dunna.
- Na végre! Hát a dunnában mi van?
- Bóha.
- És még?
- Meleg.
- Hát még!
- Toll.
- Ez az!! Akkor mije van a libának?
- SZÖME!!