A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát.
Amikor hazajön, érte megy a fia.
Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kuyát.
- Meghalt a ? Mikor?
- Akkor, amikor eltaposták a tehenek.
- Hogy jutottak ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfújta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás mert földöntötte a gyertyát.
- Milyen gyertyát?
- Amivel a nagymamát ravataloztuk.
- Meghalt a nagymama?
- Meg szegény, amikor megtudta, hogy anyánk elszökött a postással.
- Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj.

Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.

- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?

- Persze hogy a Mikulás!

A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.

- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!

A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:

- Szép ló. A Mikulás hozta neked?

- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.

- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!
------------------------------------------

A katona éjszakai őrségben áll.
Egyszer csak zörgést hall:

- Állj! Ki vagy?

- Anyád az a demizsonnal!

- Anyám, állj! Demizson: tíz lépést előre!

A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa,
az ügyvédje, a felesége és a .
Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a
beteg felül,ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
----------------------------------------------

Karbantartó bekiabál az intenzív osztályra:
-Mindenki vegyen nagy levegőt, biztosítékcsere lesz!
----------------------------------------------

- Sajnálom uram, de önt meg kell műteni - mondja a doki.
- Azt nem, inkább a halál!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat.
------------------------------------------------

Egy fiatal pár beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van
szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi,és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 300-300 forintot a
vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet
kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a
doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem
mehetünk az én házamba.
A Hotel 12000, a Panzió 8000, a Motel 4500 forint. Mi itt fizetünk 300
forintot, ráadásul a 20. alkalom után már ingyen van...

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De
azért háromszáz forintot megért!

(ezek egy kicsit elkéstek viccek voltak)
----------------------------------------------

A mama kioktatja kislányát:



- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.

De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!

Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma!

Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot

lehalkítva nézik a tévét.

Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
-------------------------------------------------

Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt.

Egy bácsi odalép hozzá:

- Miért sírsz, fiacskám?

- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott.

Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???

- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?

- Pistike.
---------------------------------------------

Két szomszéd beszélget:
- Figyelj csak! Mikor is van a születésnapod?
- Miért?
- Szeretnélek megajándékozni egy szép függönnyel, hogy ne kelljen
állandóan látnom, amit a meztelen feleségeddel művelsz.
- Aha. És neked mikor van a születésnapod?
- Miért?
- Mert én meg veszek neked egy szemüveget, hátha észreveszed, kié
is az a feleség...

A remete lejön a :
-,, , meg nőt!
Mire a :
-, borunk, van, de nővel nem szolgálhatunk, nem vagyunk kupleráj, esetleg a Béla.
- Mit képzel, nem vagyok én olyan!
Egy év múlva ismét megjelenik a remete.
-,, , meg nőt!
A ismét:
- A múltkor mondtam:, borunk, van, nő nincs, nem vagyunk kupleráj! Esetleg a Béla.
- Mit képzel, nem vagyok én olyan!
Issza a remete és odainti a :
- És ha esetleg a Béla, akkor ki tudna róla?
- Hát először is tudna maga, aztán a Béla és tudnék róla én is............... aztán meg az a hét ember, aki lefogná a Bélát, mert a Béla sem olyan.

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy
példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért
logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Bemegy egy ember a bankba.
- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába tízezer forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
- Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
- És ha ők sem tudják kifizetni?
- Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
- És ha az egész bank csődbemegy?
- Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
- És ha a kormány is megbukik?
- Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem ér meg önnek tízezer forintot?

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Útmutató a baleseti kárbejelentő helyes kitöltéséhez

Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé?

Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:

Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: Három nővér), nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

A szőke nő megy kocsival. Megállitja a rendőr.

Azt mondja neki:

- Dehát asszonyom, ön elütött négy embert!

- Miért? Mennyi a megengedett?
-------------------------------------------------

Az autópályán összeütközik két kocsi.

Az egyik vezetője kiszáll, káromkodik.

A másik elővesz egy üveg .

- Jöjjön, igyunk egy kortyot.

Az első , majd megkérdi:

- Maga miért nem ?

- Most megyek a rendőrökért, majd utána és is iszom.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal, fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Ó, én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem.


A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!


Nyuszika ül a réten és nevetgél. Arra jön a róka és megkérdezi:
- Min nevetsz nyuszika?
- Azon, hogy ülök a lyukamon és nem esek bele.


Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.

> A nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament
> neki segíteni az óvónéni.
> Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a
> csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác
azt mondja:
>
> - Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
>
> A nő látta, hogy a igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
> ismét nagy kínlódások közepette,most már rendesen felcibálta a kissrác
> lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
>
> - Ez nem is az én csizmám!
>
> A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a lábáról
> a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
>
> - ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám
> az anyukám.
>
> Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
>
> Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
> tuszkolást igényelt a művelet.
> Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a :
>
> - Pistike, hol a sapkád?
>
> - A csizmámban!

Amerikai túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:

- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!

Mire a fiú:

- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt..
-------------------------------------------------

- Pincér, hozza ide az összes macskát a házból!

- Tessék.

- Itt van az összes?

- Igen.

- Akkor most hozzon nyúlpörköltet!
-------------------------------------------------

Arisztid rendel a vendéglőben:

-Pincér, kérek egy libamellet.

-Burgonyával?

-Naná, majd melltartóval!
---------------------------------------------

- Pincér, a rántott szeletnek van.

A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:

- Még most is, uram?
-----------------------------------------------

- Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!

- Igen, uram. Hány cukorral?

- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.

- Igenis, egy kávé négy cukorral!
-------------------------------------------------

- Egy fickó rendel egy .

- Egy forint lesz - mondja a .

- Tessék? És ha kérek egy pohár ?

- Az is egy forint - mondja ismét a .

- És egy egész üveggel, az drágább?

- Igen, akkor az két forintba kerül.

- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot.

Maga itt a tulaj?

- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.

- És mit csinálnak ott?

- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.
- Doktor úr! - kezdi a fiú.

- A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szerelmeskedni.

- Lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog!
-------------------------------------------------

A férj váratlanul hazatér, s látja, hogy a felesége mellett idegen pasas fekszik az ágyban.

Kiszalad a konyhába, előveszi a baltát, és fenyegető arckifejezéssel rohan vissza a hálószobába.

- Péter, ne, az istenre kérlek, ne bántsd ezt az embert! - sikoltozik a feleség.

- Bevallom neked, ő az a titokzatos amerikai nagybácsi, aki a kocsit és

a balatoni nyaralót vette nekünk!

- Szóval maga az? - fordul barátságosan a férj a "nagybácsihoz".

- Gyorsan vegyen magára valamit, mert a végén még megfázik itt nekem!
------------------------------------------------

Jocó megy, hát látja hogy a Gazsinak gyönyörű háza lett, az udvaron ott teniszezik Martina Navratilova meg Boris Becker, a felesége megszépülve.

Megkérdezi:

- Gazsi, hát hogy mán csinátad te éztet?

- Hát a Balatonon nyaraltunk, fogtam egy árányhalat, a meg teljesítette három kívánságom.

- Jocó is leutazik a Balatonra, kifogja az aranyhalat.

Az mondja neki:

- Ha visszaengedsz teljesítem három kívánságod!

- Jó van. Először is légyen egy nagy házam, de nagyobb mint a Gazsijé!

Másodszor légyen egy szép feleségem, de szebb legyen mint a Gazsijé.

Harmadszor meg legyen jó sok szex!

Visszadobja Jocó az aranyhalat, és megy haza, hát látja hogy a putrija palotává változott, egy gyönyörű nő ül az erkélyén.

Menne be rögtön, de amint kinyitja az ajtót csak úgy ömlik ki a sok Győri Édes meg a Háztartási- és Pilótakeksz, úgy hogy be se tud menni a házba tőlük.

Rohan rögtön a Gazsihoz, elpanaszolja neki mi történt.

Mire Gazsi felsóhajt:

- Miért azt hitted, hogy én tán nagy téniszt kértem?!?
--------------------------------------------------

Egy balatoni szállóban nyaraló, idősödő asszonyság letelefonál a portára:

- Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!-

Ez borzasztó, asszonyom - feleli izgatottan a portás.

- Azonnal hívom a rendőrséget.

- Inkább a tűzoltókat hívja, mert túl rövid a létra!
-----------------------------------------------

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a ott áll az ágyuk mellett.

- Mit csináltok apu? - kérdezi.

- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni.

Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.

- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.

- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:

- Én? Hát nézzen már magára...

A család elmegy a Balatonra nyaralni.

Velük a 6 éves kicsi is.

Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé.

Megkérdi az anyját.

- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek.

Tovább rohangál a , azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának.

Megint kérdőre vonja az anyját.

- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek.

A elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:

- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...
------------------------------------------------

A berényi nudistastrandon találkozik egy férfi és egy nő.

- Örvendek - mondja a férfi.

Mire a nő:

- Látom.
------------------------------------------

Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel.

Iszogatnak, majd táncolnak. Egyszer csak a férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre.

Szeretné a dolgot szalonképesen közölni, majd így szól:

- Elnézését, de egy kis időre magadra kell hagyjalak, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen be szeretnék mutatni…
------------------------------------------------

Egy pasas a nyári kánikulában levetkőzik és meztelenül beleugrik a Balatonba.

Lubickol egy darabig, majd meglát a ruhái körül sétálni két öregasszonyt.

Hirtelen kiugrik a vízből és talál egy vödröt, azt maga elé tartja, mire megszólal az egyik nő:

- Én gondolatolvasó vagyok.

- Akkor mondja meg, most mire gondolok!

- Hogy van alja a vödörnek...

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.

Moziban:
fiú: Megycsókolhatlak?
lány: Engem?? Most szoptalak le!
fiú: Engem??

A pap és az apáca mennek tevével a sivatagba.

Mennek,mennek. Egyszer csak a tevék nem bírják tovább és összeroskadnak.

Nemsokkal később elfogy a vízük és az eledelük is.

Azt mondja a pap az apácának.



- Mivelhogy elfogyott a vízünk és az ennivalónk vetközzünk le és fedezzük fel egymás testét!

Az apáca beleegyezett a dologba, és levetkőzött.

A pap azt kérdi az apácától.

-Neked mi az a két kerek ott a testeden?

- Ezzel szoptattam volna meg a , ha lettek volna.

-...És neked mi az a hosszú a lábad között?

A papnak felcsillant a szeme,és azt mondta.

- Ezt ahova bedugom,ott élet kel!

Azt mondja az apáca.

- Akkor dugd bele a tevébe!!
-------------------------------------------------

Két görénytulajdonos beszélget:

- És hol alszik a görényed?

- A lábamnál.

- És nem büdös?

- Majd megszokja.
----------------------------------------------

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze.

Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a .

Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

- Hát az apukával meg mi történt?

- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
---------------------------------------------

Egy munkatársam egyszer nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét.

A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek az irodába egy kis mulatozásra.

A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki.

A klasszikus bútorszexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva.

A kolléga az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a későbbi rendőri jelentésből:

"XY heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot.

A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott.

A fiókba beszorult herezacskó a hátraugrás miatt leszakadt."
----------------------------------------------

A macskák:

A macskák azt csinálnak, amit akarnak

- Nem érdekli őket, hogy mit mondassz.

- Teljesen kiszámíthatatlanok.

- Nyávognak, ha valami nem stimmel.

- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni,

- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.

- A hangulat szabályozza az életüket.

- Mindenhol otthagyják a szőrüket.

- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval, tulajdonképpen apró nők - olcsó bundában.

Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt.

Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek.

Az épületből füst és korom szállt ki, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében.

Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:

- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!
--------------------------------------------------

Egy ingatlanügynök egy lakást mutat egy házaspárnak.

A feleség megkérdezi:

- Megmutatná, milyen innen a kilátás?

A hirdetésben az állt, hogy gyönyörű a panoráma.

Az ügynök széthúzza a függönyöket, mire a férj elégedetlenül felkiált:

- Hol van itt a kilátás?

Azok a hegyek pont eltakarják!
---------------------------------------------

Egy fiatal pár esküvő előtti megbeszélésre megy a paphoz.

A vőlegény nem járt korábban templomba, ezért elég kényelmetlenül érzi magát.

A pap egy kérdőívet vesz elő, és kérdéseket tesz fel a párnak.

- Kijelenti, hogy szabad akaratából veszi el feleségül T. Máriát?

- kérdezi a fiútól.

Hosszú néma csend következik, a fiú gondolkodik.

- Írja be kérem, hogy igen. - szól közbe a lány.
------------------------------------------------

Két barát beszélget a családjáról:

- Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.

- És miért?

- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
-------------------------------------------------

Szabó egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel.

Végül megszólítja:

- Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?

- Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!
------------------------------------------------

Két barátnő beszélget.

- Mondd, ki volt az a jóképű férfi, akivel tegnap a Kempinskyben vacsoráztál?

- Hát, a nevét nem tudom, de az alsógatyájába K. D. monogram volt hímezve.

Három nő vitatkozik hogy melyikük férje az undorítóbb.
- Az én férjem akkor is megdug, amikor menstruálok. - mondja az első.
- Ez semmi - szól a másik -, az én férjem ilyenkor megdug, meg ki is nyal.
Mire a harmadik: -Ez mind semmi. A férjem megdug, kinyal, és utána
pofával ijesztegeti a .

Parasztbácsi vesz egy új kakast, mert az öreg kakas már kezd kicsit lustulni, meg már egyébként is le kéne vágni a vasárnapi ebédhez.
Sejti ezt az öreg kakas is, gyanakodva méregeti az újat végül így szól hozzá:
- Üdv, ifjú barátom. Javasolnék neked valamit.
- Na, halljuk!
- Döntsük el hogy kié legyenek a tyúkok tisztességes módon, versenyben!
- Jó rendben, és hogy gondolod?
- Fussunk versenyt! De mivel láthatod, hogy némileg idősebb vagyok nálad, adhatnál egy kis előnyt. Mit szólsz hozzá?
- Jól van rendben!
El is kezdenek futni, elöl az öreg kakas, hátul a fiatal.
Kijön a parasztbácsi, meglátja.
- A kurva életbe, már megint egy buzi kakast vettem !!!???

Négy férfi beszélget:
Első: Én havonta egyszer dugom meg a feleségemet.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiedről beszélünk most???

Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket:
- Van rendszeres jövedelmük?
- Igen.
- van-e?
- Igen, kettő, egy hét és egy tízéves.
- És állatok?
- Nem, nagyon jólneveltek.

régi, de én nagyon kedvelem:

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!

Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja.

Kérdi tőle a vámos:

- Van valami elvámolnivalója?

- Van két sonkám.

- Hol?

- Rajtuk ülök...

- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...
--------------------------------------------------

- Mi a koleszterin?

- A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.
------------------------------------------------

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.

Az első kívánságom, hogy kérek egy , amiből soha nem fogy ki .

A tündér teljesíti, erre a rendőr:

- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!
-------------------------------------------------

"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
-------------------------------------------------

Tanárnő kérdi az iskolában:

- kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.

- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.

- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.

- Tényleg?

- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
--------------------------------------------------

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.

- Te Juliska, szeretnélek megdugni.

- Nem lehet Jancsi.

- Miért nem?

- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
------------------------------------------------

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:

- Mit cipeltek, fiúk?

- Az hadititok!

- És ennyire nehéz a láda?

- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

Miért nem sír a kisfiú miután elesett biciklivel?
.....
Mert a kormány átszúrta a tüdelyét.