A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa,
az ügyvédje, a felesége és a gyermekei.
Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a
beteg felül,ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
----------------------------------------------

Karbantartó bekiabál az intenzív osztályra:
-Mindenki vegyen nagy levegőt, biztosítékcsere lesz!
----------------------------------------------

- Sajnálom uram, de önt meg kell műteni - mondja a doki.
- Azt nem, inkább a halál!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat.
------------------------------------------------

Egy fiatal pár beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van
szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi,és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 300-300 forintot a
vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet
kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a
doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem
mehetünk az én házamba.
A Hotel 12000, a Panzió 8000, a Motel 4500 forint. Mi itt fizetünk 300
forintot, ráadásul a 20. alkalom után már ingyen van...

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De
azért háromszáz forintot megért!

(ezek egy kicsit elkéstek viccek voltak)
----------------------------------------------

A mama kioktatja kislányát:



- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.

De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!

Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma!

Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot

lehalkítva nézik a tévét.

Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
-------------------------------------------------

Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt.

Egy bácsi odalép hozzá:

- Miért sírsz, fiacskám?

- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott.

Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???

- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?

- Pistike.
---------------------------------------------

roma viccek, de szigorúan csak viccek semmi etnikai negatívum nincs! (1. rész)

A kis cigánygyerek öltözik.
Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos, hogy sárga elöl, barna hátul.

A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik.
Leültetik a székbe, beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik.
Odamegy a hóhér, megkérdezi:
- No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?
- Hát, hóhér úr, meg tudna egy kicsit ijeszteni?

A magyar és a cigány egy repülőgépen utaznak.
Ejtőernyővel kiugrik a cigány. Megy-megy. Egyszer csak elzúg mellette a
magyar, mert nem nyílik ki az ejtőernyője. A cigány erre leveszi az
ejtőernyőjét és megszólal:
- Dikkmá verseny!!!

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit:
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!

Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnék?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol.
Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt
elfelejti) és megkönnyebbül
- Tényleg melegebb - hátrafordul, nem lát a földön semmit -, és
higiénikusabb is!

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élő indiánoknak
elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnök futárt indít a Nagy Fehér
Főnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai
őslakosság a civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik
a futár.
Az éhségtől lézengő törzsfőnök, faggatja:
- Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel?
- Igen!
- És segít?
- Igen!
- Mikor és hogyan?
- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!
- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!

- Hogy hívják a cigány mobiltelefont?
- Motoroláh!!

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél..
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!

A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és
egy magyar roma beszélget.
Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, azt írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy
ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és
úgy ejtjük :"HE?"

roma viccek, de szigorúan csak viccek semmi etnikai negatívum nincs! (2. rész)

A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. Nem iszom, nem
nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában.

- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- A biciklidet!

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- Lopj egy fazekat!

- Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, hogy kitű kaptad!!!

- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!

Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
- IGEN!
- BODRI, CSIBÉSZ!

- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há de" billentyű.

- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!

Bemegy a cigány az orvoshoz:
- Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán. Végyé má ki!
- Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!
- De doktár úr, doktár úr végyé má ki!
Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a
hátából és belevágja a szemébe.
- Nesze vazze! A szemészet ötig nyitva van!

A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az
asszonyán..
Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há'' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há'' megvárnám...

A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes
leszek.
- Asszonyom, hát védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ő az erősebb.

- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!

Cigánygyerek az apjához:
- Édesapám, csuklik a ló!
- Hát itasd meg!
- De, nem úgy, össze....

A cigány sétál az erdőben.
Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között
akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!

Két roma beszélget az egyetemen.......

Tűzvész pusztított a faluban.
A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színestévé, a videjóó, a hifi, a hűtőláda,
mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat:
- Te cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregájtorom is...

Két szomszéd beszélget:
- Figyelj csak! Mikor is van a születésnapod?
- Miért?
- Szeretnélek megajándékozni egy szép függönnyel, hogy ne kelljen
állandóan látnom, amit a meztelen feleségeddel művelsz.
- Aha. És neked mikor van a születésnapod?
- Miért?
- Mert én meg veszek neked egy szemüveget, hátha észreveszed, kié
is az a feleség...

A remete lejön a kocsmába:
- Sört, bort, pálinkát, meg nőt!
Mire a kocsmáros:
- Sörünk, borunk, pálinkánk van, de nővel nem szolgálhatunk, nem vagyunk kupleráj, esetleg a Béla.
- Mit képzel, nem vagyok én olyan!
Egy év múlva ismét megjelenik a remete.
- Sört, bort, pálinkát, meg nőt!
A kocsmáros ismét:
- A múltkor mondtam: sörünk, borunk, pálinkánk van, nő nincs, nem vagyunk kupleráj! Esetleg a Béla.
- Mit képzel, nem vagyok én olyan!
Issza a remete a sörét és odainti a kocsmárost:
- És ha esetleg a Béla, akkor ki tudna róla?
- Hát először is tudna maga, aztán a Béla és tudnék róla én is............... aztán meg az a hét ember, aki lefogná a Bélát, mert a Béla sem olyan.

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy
példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért
logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Bemegy egy ember a bankba.
- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába tízezer forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
- Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
- És ha ők sem tudják kifizetni?
- Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
- És ha az egész bank csődbemegy?
- Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
- És ha a kormány is megbukik?
- Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem ér meg önnek tízezer forintot?

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Útmutató a baleseti kárbejelentő helyes kitöltéséhez

Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé?

Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:

Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: Három nővér), nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

A szőke nő megy kocsival. Megállitja a rendőr.

Azt mondja neki:

- Dehát asszonyom, ön elütött négy embert!

- Miért? Mennyi a megengedett?
-------------------------------------------------

Az autópályán összeütközik két kocsi.

Az egyik vezetője kiszáll, káromkodik.

A másik elővesz egy üveg pálinkát.

- Jöjjön, igyunk egy kortyot.

Az első iszik, majd megkérdi:

- Maga miért nem iszik?

- Most megyek a rendőrökért, majd utána és is iszom.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal, fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Ó, én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem.


A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!


Nyuszika ül a réten és nevetgél. Arra jön a róka és megkérdezi:
- Min nevetsz nyuszika?
- Azon, hogy ülök a lyukamon és nem esek bele.


Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.

> A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament
> neki segíteni az óvónéni.
> Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a
> csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác
azt mondja:
>
> - Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
>
> A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
> ismét nagy kínlódások közepette,most már rendesen felcibálta a kissrác
> lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
>
> - Ez nem is az én csizmám!
>
> A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
> a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
>
> - ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám
> az anyukám.
>
> Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
>
> Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
> tuszkolást igényelt a művelet.
> Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
>
> - Pistike, hol a sapkád?
>
> - A csizmámban!

Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:

- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!

Mire a fiú:

- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt..
-------------------------------------------------

- Pincér, hozza ide az összes macskát a házból!

- Tessék.

- Itt van az összes?

- Igen.

- Akkor most hozzon nyúlpörköltet!
-------------------------------------------------

Arisztid rendel a vendéglőben:

-Pincér, kérek egy libamellet.

-Burgonyával?

-Naná, majd melltartóval!
---------------------------------------------

- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.

A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:

- Még most is, uram?
-----------------------------------------------

- Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!

- Igen, uram. Hány cukorral?

- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.

- Igenis, egy kávé négy cukorral!
-------------------------------------------------

- Egy fickó rendel egy üveg sört.

- Egy forint lesz - mondja a csapos.

- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?

- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.

- És egy egész üveggel, az drágább?

- Igen, akkor az két forintba kerül.

- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot.

Maga itt a tulaj?

- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.

- És mit csinálnak ott?

- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...

Fickó stoppol az M7-esen, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel.

Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?

- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát.

Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó.

- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.
---------------------------------------------

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra.

A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:

- Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő:

- Anyád nem üzent semmit.
------------------------------------------------

A nő bemegy a butikba:

- Felpróbálhatom azt a ruhát, ott a kirakatban?

- Igen, de van próbafülkénk is! - feleli az eladó.
------------------------------------------------

Szőke nőhöz odamegy a halál:

- Érted jöttem!

- Értem?

- Érted.

- Nem értem...
------------------------------------------------

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé.

Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni.

Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik.

A beteg odaér, s az orvos kezébe adja a kést:

- Nesze, te vagy a fogó!
-------------------------------------------------

Az agresszív kismalac a meggyfán barackot eszik.

Arra megy a nyuszika és megkérdi tőle, mit csinál.

A malac azt válaszolja:

- Barackot eszek.

- De ez egy meggyfa!

- Nem baj, hoztam magammal!

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.
- Doktor úr! - kezdi a fiú.

- A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szerelmeskedni.

- Lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog!
-------------------------------------------------

A férj váratlanul hazatér, s látja, hogy a felesége mellett idegen pasas fekszik az ágyban.

Kiszalad a konyhába, előveszi a baltát, és fenyegető arckifejezéssel rohan vissza a hálószobába.

- Péter, ne, az istenre kérlek, ne bántsd ezt az embert! - sikoltozik a feleség.

- Bevallom neked, ő az a titokzatos amerikai nagybácsi, aki a kocsit és

a balatoni nyaralót vette nekünk!

- Szóval maga az? - fordul barátságosan a férj a "nagybácsihoz".

- Gyorsan vegyen magára valamit, mert a végén még megfázik itt nekem!
------------------------------------------------

Jocó megy, hát látja hogy a Gazsinak gyönyörű háza lett, az udvaron ott teniszezik Martina Navratilova meg Boris Becker, a felesége megszépülve.

Megkérdezi:

- Gazsi, hát hogy mán csinátad te éztet?

- Hát a Balatonon nyaraltunk, fogtam egy árányhalat, a meg teljesítette három kívánságom.

- Jocó is leutazik a Balatonra, kifogja az aranyhalat.

Az mondja neki:

- Ha visszaengedsz teljesítem három kívánságod!

- Jó van. Először is légyen egy nagy házam, de nagyobb mint a Gazsijé!

Másodszor légyen egy szép feleségem, de szebb legyen mint a Gazsijé.

Harmadszor meg legyen jó sok szex!

Visszadobja Jocó az aranyhalat, és megy haza, hát látja hogy a putrija palotává változott, egy gyönyörű nő ül az erkélyén.

Menne be rögtön, de amint kinyitja az ajtót csak úgy ömlik ki a sok Győri Édes meg a Háztartási- és Pilótakeksz, úgy hogy be se tud menni a házba tőlük.

Rohan rögtön a Gazsihoz, elpanaszolja neki mi történt.

Mire Gazsi felsóhajt:

- Miért azt hitted, hogy én tán nagy téniszt kértem?!?
--------------------------------------------------

Egy balatoni szállóban nyaraló, idősödő asszonyság letelefonál a portára:

- Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!-

Ez borzasztó, asszonyom - feleli izgatottan a portás.

- Azonnal hívom a rendőrséget.

- Inkább a tűzoltókat hívja, mert túl rövid a létra!
-----------------------------------------------

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.

- Mit csináltok apu? - kérdezi.

- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni.

Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.

- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.

- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:

- Én? Hát nézzen már magára...

A család elmegy a Balatonra nyaralni.

Velük a 6 éves kicsi is.

Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé.

Megkérdi az anyját.

- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek.

Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának.

Megint kérdőre vonja az anyját.

- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek.

A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:

- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...
------------------------------------------------

A berényi nudistastrandon találkozik egy férfi és egy nő.

- Örvendek - mondja a férfi.

Mire a nő:

- Látom.
------------------------------------------

Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel.

Iszogatnak, majd táncolnak. Egyszer csak a férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre.

Szeretné a dolgot szalonképesen közölni, majd így szól:

- Elnézését, de egy kis időre magadra kell hagyjalak, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen be szeretnék mutatni…
------------------------------------------------

Egy pasas a nyári kánikulában levetkőzik és meztelenül beleugrik a Balatonba.

Lubickol egy darabig, majd meglát a ruhái körül sétálni két öregasszonyt.

Hirtelen kiugrik a vízből és talál egy vödröt, azt maga elé tartja, mire megszólal az egyik nő:

- Én gondolatolvasó vagyok.

- Akkor mondja meg, most mire gondolok!

- Hogy van alja a vödörnek...

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.

Moziban:
fiú: Megycsókolhatlak?
lány: Engem?? Most szoptalak le!
fiú: Engem??

A pap és az apáca mennek tevével a sivatagba.

Mennek,mennek. Egyszer csak a tevék nem bírják tovább és összeroskadnak.

Nemsokkal később elfogy a vízük és az eledelük is.

Azt mondja a pap az apácának.



- Mivelhogy elfogyott a vízünk és az ennivalónk vetközzünk le és fedezzük fel egymás testét!

Az apáca beleegyezett a dologba, és levetkőzött.

A pap azt kérdi az apácától.

-Neked mi az a két kerek ott a testeden?

- Ezzel szoptattam volna meg a gyerekeimet, ha lettek volna.

-...És neked mi az a hosszú a lábad között?

A papnak felcsillant a szeme,és azt mondta.

- Ezt ahova bedugom,ott élet kel!

Azt mondja az apáca.

- Akkor dugd bele a tevébe!!
-------------------------------------------------

Két görénytulajdonos beszélget:

- És hol alszik a görényed?

- A lábamnál.

- És nem büdös?

- Majd megszokja.
----------------------------------------------

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze.

Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.

Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

- Hát az apukával meg mi történt?

- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
---------------------------------------------

Egy munkatársam egyszer nagyon megkívánta a főnök titkárnőjét.

A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek az irodába egy kis mulatozásra.

A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki.

A klasszikus bútorszexet akarták gyakorolni, csak sajnos nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva.

A kolléga az első lökés után óriásit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult. Idézet a későbbi rendőri jelentésből:

"XY heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot.

A hirtelen fájdalomtól megpróbált szabadulni és reflexszerűen hátraugrott.

A fiókba beszorult herezacskó a hátraugrás miatt leszakadt."
----------------------------------------------

A macskák:

A macskák azt csinálnak, amit akarnak

- Nem érdekli őket, hogy mit mondassz.

- Teljesen kiszámíthatatlanok.

- Nyávognak, ha valami nem stimmel.

- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni,

- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.

- A hangulat szabályozza az életüket.

- Mindenhol otthagyják a szőrüket.

- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval, tulajdonképpen apró nők - olcsó bundában.

Az egyik gyógyszertárban óriási robbanás történt.

Kijöttek a tűzoltók, a mentők, a környékbeliek is odasereglettek.

Az épületből füst és korom szállt ki, az összetört üvegajtón kitámolygott a patikus megfeketedett köpenyében.

Odalépett egy idős nénihez, aki ijedten ácsorgott a bejárat mellett:

- Kérjen egy új receptet az orvosától, de mondja meg neki, hogy ne kézzel írja, hanem nyomtassa ki!
--------------------------------------------------

Egy ingatlanügynök egy lakást mutat egy házaspárnak.

A feleség megkérdezi:

- Megmutatná, milyen innen a kilátás?

A hirdetésben az állt, hogy gyönyörű a panoráma.

Az ügynök széthúzza a függönyöket, mire a férj elégedetlenül felkiált:

- Hol van itt a kilátás?

Azok a hegyek pont eltakarják!
---------------------------------------------

Egy fiatal pár esküvő előtti megbeszélésre megy a paphoz.

A vőlegény nem járt korábban templomba, ezért elég kényelmetlenül érzi magát.

A pap egy kérdőívet vesz elő, és kérdéseket tesz fel a párnak.

- Kijelenti, hogy szabad akaratából veszi el feleségül T. Máriát?

- kérdezi a fiútól.

Hosszú néma csend következik, a fiú gondolkodik.

- Írja be kérem, hogy igen. - szól közbe a lány.
------------------------------------------------

Két barát beszélget a családjáról:

- Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.

- És miért?

- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
-------------------------------------------------

Szabó egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel.

Végül megszólítja:

- Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?

- Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!
------------------------------------------------

Két barátnő beszélget.

- Mondd, ki volt az a jóképű férfi, akivel tegnap a Kempinskyben vacsoráztál?

- Hát, a nevét nem tudom, de az alsógatyájába K. D. monogram volt hímezve.

Három nő vitatkozik hogy melyikük férje az undorítóbb.
- Az én férjem akkor is megdug, amikor menstruálok. - mondja az első.
- Ez semmi - szól a másik -, az én férjem ilyenkor megdug, meg ki is nyal.
Mire a harmadik: -Ez mind semmi. A férjem megdug, kinyal, és utána
véres pofával ijesztegeti a gyerekeket.

Parasztbácsi vesz egy új kakast, mert az öreg kakas már kezd kicsit lustulni, meg már egyébként is le kéne vágni a vasárnapi ebédhez.
Sejti ezt az öreg kakas is, gyanakodva méregeti az újat végül így szól hozzá:
- Üdv, ifjú barátom. Javasolnék neked valamit.
- Na, halljuk!
- Döntsük el hogy kié legyenek a tyúkok tisztességes módon, versenyben!
- Jó rendben, és hogy gondolod?
- Fussunk versenyt! De mivel láthatod, hogy némileg idősebb vagyok nálad, adhatnál egy kis előnyt. Mit szólsz hozzá?
- Jól van rendben!
El is kezdenek futni, elöl az öreg kakas, hátul a fiatal.
Kijön a parasztbácsi, meglátja.
- A kurva életbe, már megint egy buzi kakast vettem !!!???

Négy férfi beszélget:
Első: Én havonta egyszer dugom meg a feleségemet.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiedről beszélünk most???

Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket:
- Van rendszeres jövedelmük?
- Igen.
- Gyerek van-e?
- Igen, kettő, egy hét és egy tízéves.
- És állatok?
- Nem, nagyon jólneveltek.

régi, de én nagyon kedvelem:

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!

Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál.
De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja.

Kérdi tőle a vámos:

- Van valami elvámolnivalója?

- Van két sonkám.

- Hol?

- Rajtuk ülök...

- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...
--------------------------------------------------

- Mi a koleszterin?

- A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.
------------------------------------------------

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.

Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör.

A tündér teljesíti, erre a rendőr:

- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!
-------------------------------------------------

"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
-------------------------------------------------

Tanárnő kérdi az iskolában:

- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.

- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.

- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.

- Tényleg?

- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
--------------------------------------------------

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.

- Te Juliska, szeretnélek megdugni.

- Nem lehet Jancsi.

- Miért nem?

- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
------------------------------------------------

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:

- Mit cipeltek, fiúk?

- Az hadititok!

- És ennyire nehéz a láda?

- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!