A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy
mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös kurva akadékoskodik?

Melyik a három legfontosabb tárgy egy férfi életében?


1. A WC-lehúzó, mert ez az egyetlen, amit elérhet.
2. A telefonkagyló, mert ez az egyetlen, amibe beleszólhat.
3. A bili, mert ez az egyetlen, amibe a felesége nem üti bele az orrát.

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.


Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is

Tegnap ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam.
Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy
üveggel a
bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve
meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
-Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a
nadrágjában
pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy
Porsche,
egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig
pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ
legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból...

Ki az abszolút sovány nő?
Aki ha lenyel egy aszpirint várandósnak látszik.

Egy szőke és egy barna nő leugrik a 10. emeletről.
Melyik ér le hamarabb?
A barna, mert a szőke eltéved útközben.

Ki az abszolút allergiás?
Aki az alergia elleni gyógyszereklre is allergiás.

Mi az abszolút lehetetlen?
Kamatlábra zoknit húzni.

Ki az abszolút türelmes?
Aki addig simogat egy porceláncicát, míg dorombolni nem kezd.

Mi az abszolút kitartás?
Addig kacsintani a tyúkszemre, míg vissza nem kacsint.

Ki az abszolút pap?
Aki a lélek tükrében borotválkozik.

Mi az abszolút közelség?
Férfi és nő között mínusz 15 centiméter.

Ki az abszolút sovány?
Aki magában beszél és kihallatszik.

Mi az abszolút ciki?
Néger autószerelőtől megkérdezni: Feketén vállalja-e?

Mi az abszolút semmi?
Nyeletlen bicska penge nélkül.

Mi az abszolút szemérm?
Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy odakozmál.

Mi az abszolút részvét?
Özvegy asszonyt fekete kotonnal kefélni.

Ki az abszolút udvarias?
Aki átadja a hellyét a fáratt olajnak.

Ki az abszolút magas?
Akinek a hideg csak úgy tud végigfutni a hátán a hideg, ha közben megáll pihenni.

Ki az abszolút x lábú?
Aki csak két lavórban tud lábat mosni.

Ki az abszolút kancsal?
Aki ha sír a hátán folyik végig a könnye.

Mi az abszolút pech?
Ha valaki magába zárkózik és elveszti a kulcsot.

Hogy hívják a hülye japánt?
Iku Nuku

Hogy hívják a német ejtőernyőst?
Zu Hans

Hogy hívják a német jegesmedvét?
Dermedve

Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
Borda

Hogy hívják a villamosszék kisunokáját?
Elektromos kisülés

Hogy hívják a Mexikói rigót?
Rodrigó

Hogy hívják a drogos elefántot?
Koko Jumbó

Hogy hívják az eszkimói légitársaságot?
Fridzsid-AIR

Hogy hívják az indián benzinkutast?
Töltötoll

Hogy hívják a teniszező gumimacit?
Stefi Grafi

Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi
beviszi a paphoz a faluba.
-"Atyám, celebrálna misét ennek a szegény teremtménynek?"
A pap elmagyarázza,
-"Tudod Józsi, állat számára nem celebrálunk misét a templomban, de van egy felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni."
Köszönöm atyám" - mondja Józsi
-- "Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?"
-"Józsi,-miért nem mondtad, hogy a kutyus katolikus volt?"

A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát.
Amikor hazajön, érte megy a fia.
Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kuyát.
- Meghalt a kutya? Mikor?
- Akkor, amikor eltaposták a tehenek.
- Hogy jutottak ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfújta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás mert földöntötte a gyertyát.
- Milyen gyertyát?
- Amivel a nagymamát ravataloztuk.
- Meghalt a nagymama?
- Meg szegény, amikor megtudta, hogy anyánk elszökött a postással.
- Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj.

Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.

- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?

- Persze hogy a Mikulás!

A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.

- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!

A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:

- Szép ló. A Mikulás hozta neked?

- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.

- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!
------------------------------------------

A katona éjszakai őrségben áll.
Egyszer csak zörgést hall:

- Állj! Ki vagy?

- Anyád az a demizsonnal!

- Anyám, állj! Demizson: tíz lépést előre!

A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa,
az ügyvédje, a felesége és a gyermekei.
Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a
beteg felül,ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
----------------------------------------------

Karbantartó bekiabál az intenzív osztályra:
-Mindenki vegyen nagy levegőt, biztosítékcsere lesz!
----------------------------------------------

- Sajnálom uram, de önt meg kell műteni - mondja a doki.
- Azt nem, inkább a halál!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat.
------------------------------------------------

Egy fiatal pár beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van
szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi,és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 300-300 forintot a
vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet
kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a
doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem
mehetünk az én házamba.
A Hotel 12000, a Panzió 8000, a Motel 4500 forint. Mi itt fizetünk 300
forintot, ráadásul a 20. alkalom után már ingyen van...

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De
azért háromszáz forintot megért!

(ezek egy kicsit elkéstek viccek voltak)
----------------------------------------------

A mama kioktatja kislányát:



- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.

De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!

Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma!

Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot

lehalkítva nézik a tévét.

Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
-------------------------------------------------

Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt.

Egy bácsi odalép hozzá:

- Miért sírsz, fiacskám?

- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott.

Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???

- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?

- Pistike.
---------------------------------------------

roma viccek, de szigorúan csak viccek semmi etnikai negatívum nincs! (1. rész)

A kis cigánygyerek öltözik.
Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos, hogy sárga elöl, barna hátul.

A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik.
Leültetik a székbe, beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik.
Odamegy a hóhér, megkérdezi:
- No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?
- Hát, hóhér úr, meg tudna egy kicsit ijeszteni?

A magyar és a cigány egy repülőgépen utaznak.
Ejtőernyővel kiugrik a cigány. Megy-megy. Egyszer csak elzúg mellette a
magyar, mert nem nyílik ki az ejtőernyője. A cigány erre leveszi az
ejtőernyőjét és megszólal:
- Dikkmá verseny!!!

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit:
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!

Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnék?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol.
Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt
elfelejti) és megkönnyebbül
- Tényleg melegebb - hátrafordul, nem lát a földön semmit -, és
higiénikusabb is!

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élő indiánoknak
elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnök futárt indít a Nagy Fehér
Főnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai
őslakosság a civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik
a futár.
Az éhségtől lézengő törzsfőnök, faggatja:
- Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel?
- Igen!
- És segít?
- Igen!
- Mikor és hogyan?
- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!
- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!

- Hogy hívják a cigány mobiltelefont?
- Motoroláh!!

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél..
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!

A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és
egy magyar roma beszélget.
Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, azt írjuk:
the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy
ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és
úgy ejtjük :"HE?"

roma viccek, de szigorúan csak viccek semmi etnikai negatívum nincs! (2. rész)

A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. Nem iszom, nem
nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában.

- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- A biciklidet!

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- Lopj egy fazekat!

- Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, hogy kitű kaptad!!!

- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!

Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
- IGEN!
- BODRI, CSIBÉSZ!

- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há de" billentyű.

- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!

Bemegy a cigány az orvoshoz:
- Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán. Végyé má ki!
- Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!
- De doktár úr, doktár úr végyé má ki!
Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a
hátából és belevágja a szemébe.
- Nesze vazze! A szemészet ötig nyitva van!

A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az
asszonyán..
Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há'' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há'' megvárnám...

A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes
leszek.
- Asszonyom, hát védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ő az erősebb.

- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!

Cigánygyerek az apjához:
- Édesapám, csuklik a ló!
- Hát itasd meg!
- De, nem úgy, össze....

A cigány sétál az erdőben.
Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között
akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!

Két roma beszélget az egyetemen.......

Tűzvész pusztított a faluban.
A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színestévé, a videjóó, a hifi, a hűtőláda,
mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat:
- Te cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregájtorom is...

Két szomszéd beszélget:
- Figyelj csak! Mikor is van a születésnapod?
- Miért?
- Szeretnélek megajándékozni egy szép függönnyel, hogy ne kelljen
állandóan látnom, amit a meztelen feleségeddel művelsz.
- Aha. És neked mikor van a születésnapod?
- Miért?
- Mert én meg veszek neked egy szemüveget, hátha észreveszed, kié
is az a feleség...

A remete lejön a kocsmába:
- Sört, bort, pálinkát, meg nőt!
Mire a kocsmáros:
- Sörünk, borunk, pálinkánk van, de nővel nem szolgálhatunk, nem vagyunk kupleráj, esetleg a Béla.
- Mit képzel, nem vagyok én olyan!
Egy év múlva ismét megjelenik a remete.
- Sört, bort, pálinkát, meg nőt!
A kocsmáros ismét:
- A múltkor mondtam: sörünk, borunk, pálinkánk van, nő nincs, nem vagyunk kupleráj! Esetleg a Béla.
- Mit képzel, nem vagyok én olyan!
Issza a remete a sörét és odainti a kocsmárost:
- És ha esetleg a Béla, akkor ki tudna róla?
- Hát először is tudna maga, aztán a Béla és tudnék róla én is............... aztán meg az a hét ember, aki lefogná a Bélát, mert a Béla sem olyan.

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy
példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért
logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Bemegy egy ember a bankba.
- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába tízezer forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
- Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
- És ha ők sem tudják kifizetni?
- Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
- És ha az egész bank csődbemegy?
- Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
- És ha a kormány is megbukik?
- Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem ér meg önnek tízezer forintot?

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Útmutató a baleseti kárbejelentő helyes kitöltéséhez

Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé?

Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:

Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: Három nővér), nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

A szőke nő megy kocsival. Megállitja a rendőr.

Azt mondja neki:

- Dehát asszonyom, ön elütött négy embert!

- Miért? Mennyi a megengedett?
-------------------------------------------------

Az autópályán összeütközik két kocsi.

Az egyik vezetője kiszáll, káromkodik.

A másik elővesz egy üveg pálinkát.

- Jöjjön, igyunk egy kortyot.

Az első iszik, majd megkérdi:

- Maga miért nem iszik?

- Most megyek a rendőrökért, majd utána és is iszom.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal, fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Ó, én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem.


A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!


Nyuszika ül a réten és nevetgél. Arra jön a róka és megkérdezi:
- Min nevetsz nyuszika?
- Azon, hogy ülök a lyukamon és nem esek bele.


Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.

> A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament
> neki segíteni az óvónéni.
> Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a
> csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác
azt mondja:
>
> - Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
>
> A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
> ismét nagy kínlódások közepette,most már rendesen felcibálta a kissrác
> lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
>
> - Ez nem is az én csizmám!
>
> A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
> a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
>
> - ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám
> az anyukám.
>
> Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
>
> Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
> tuszkolást igényelt a művelet.
> Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
>
> - Pistike, hol a sapkád?
>
> - A csizmámban!

Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:

- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!

Mire a fiú:

- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt..
-------------------------------------------------

- Pincér, hozza ide az összes macskát a házból!

- Tessék.

- Itt van az összes?

- Igen.

- Akkor most hozzon nyúlpörköltet!
-------------------------------------------------

Arisztid rendel a vendéglőben:

-Pincér, kérek egy libamellet.

-Burgonyával?

-Naná, majd melltartóval!
---------------------------------------------

- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.

A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:

- Még most is, uram?
-----------------------------------------------

- Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!

- Igen, uram. Hány cukorral?

- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.

- Igenis, egy kávé négy cukorral!
-------------------------------------------------

- Egy fickó rendel egy üveg sört.

- Egy forint lesz - mondja a csapos.

- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?

- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.

- És egy egész üveggel, az drágább?

- Igen, akkor az két forintba kerül.

- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot.

Maga itt a tulaj?

- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.

- És mit csinálnak ott?

- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...

Fickó stoppol az M7-esen, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel.

Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?

- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát.

Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó.

- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.
---------------------------------------------

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra.

A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:

- Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő:

- Anyád nem üzent semmit.
------------------------------------------------

A nő bemegy a butikba:

- Felpróbálhatom azt a ruhát, ott a kirakatban?

- Igen, de van próbafülkénk is! - feleli az eladó.
------------------------------------------------

Szőke nőhöz odamegy a halál:

- Érted jöttem!

- Értem?

- Érted.

- Nem értem...
------------------------------------------------

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé.

Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni.

Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik.

A beteg odaér, s az orvos kezébe adja a kést:

- Nesze, te vagy a fogó!
-------------------------------------------------

Az agresszív kismalac a meggyfán barackot eszik.

Arra megy a nyuszika és megkérdi tőle, mit csinál.

A malac azt válaszolja:

- Barackot eszek.

- De ez egy meggyfa!

- Nem baj, hoztam magammal!

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.
- Doktor úr! - kezdi a fiú.

- A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szerelmeskedni.

- Lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog!
-------------------------------------------------

A férj váratlanul hazatér, s látja, hogy a felesége mellett idegen pasas fekszik az ágyban.

Kiszalad a konyhába, előveszi a baltát, és fenyegető arckifejezéssel rohan vissza a hálószobába.

- Péter, ne, az istenre kérlek, ne bántsd ezt az embert! - sikoltozik a feleség.

- Bevallom neked, ő az a titokzatos amerikai nagybácsi, aki a kocsit és

a balatoni nyaralót vette nekünk!

- Szóval maga az? - fordul barátságosan a férj a "nagybácsihoz".

- Gyorsan vegyen magára valamit, mert a végén még megfázik itt nekem!
------------------------------------------------

Jocó megy, hát látja hogy a Gazsinak gyönyörű háza lett, az udvaron ott teniszezik Martina Navratilova meg Boris Becker, a felesége megszépülve.

Megkérdezi:

- Gazsi, hát hogy mán csinátad te éztet?

- Hát a Balatonon nyaraltunk, fogtam egy árányhalat, a meg teljesítette három kívánságom.

- Jocó is leutazik a Balatonra, kifogja az aranyhalat.

Az mondja neki:

- Ha visszaengedsz teljesítem három kívánságod!

- Jó van. Először is légyen egy nagy házam, de nagyobb mint a Gazsijé!

Másodszor légyen egy szép feleségem, de szebb legyen mint a Gazsijé.

Harmadszor meg legyen jó sok szex!

Visszadobja Jocó az aranyhalat, és megy haza, hát látja hogy a putrija palotává változott, egy gyönyörű nő ül az erkélyén.

Menne be rögtön, de amint kinyitja az ajtót csak úgy ömlik ki a sok Győri Édes meg a Háztartási- és Pilótakeksz, úgy hogy be se tud menni a házba tőlük.

Rohan rögtön a Gazsihoz, elpanaszolja neki mi történt.

Mire Gazsi felsóhajt:

- Miért azt hitted, hogy én tán nagy téniszt kértem?!?
--------------------------------------------------

Egy balatoni szállóban nyaraló, idősödő asszonyság letelefonál a portára:

- Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!-

Ez borzasztó, asszonyom - feleli izgatottan a portás.

- Azonnal hívom a rendőrséget.

- Inkább a tűzoltókat hívja, mert túl rövid a létra!
-----------------------------------------------

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.

- Mit csináltok apu? - kérdezi.

- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni.

Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.

- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.