- Tudod, mi a különbség a frusztráció és a pánik között?

- Mi ?

- A frusztráció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy.

A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy.
------------------------------------------------

- Ma reggel életemben először sikerült a vekkerre felébrednem!

- Hogy-hogy?

- A feleségem a fejemhez vágta.
----------------------------------------------

- Doktor úr, segítsen! - mondja egy férfi a pszichiáternek.

- A feleségemnek macska-mániája van.

Ötven macskát tart a lakótelepi lakásunkban.

Gondolhatja, milyen elviselhetetlen a bűz bezárt ablakok mellett!

- Miért nem tartja nyitva az ablakokat?

- Hogyisne, hogy elszálljon a kétszáz galambom!
-------------------------------------------------

- Halló, fiacskám, akkor itt ebédelsz szombaton?

- Igen, mama!

- Ne gyere túl korán! Tudod, apád szeret sokáig aludni.

- Rendben, mama.

- És Sárával jössz?

- De mama, hányszor kell mondanom, hogy az én feleségemet Ráhelnek hívják.

Igazán megjegyezhetnéd már a nevét!

- Nem, drága fiam, a te feleséged Sára.

- Várjunk csak! Ön Weiszné?

- Nem.

- Bocsánatot kérek, akkor azt hiszem, téves.

- Ó, ez nagyon kínos! Akkor nem jössz szombaton?

Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű

golfütőt vett.

- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.

- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten

nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet.

Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem.

- Na és a feleséged? Neki mit vettél?

- Egy új fűnyírót.
-------------------------------------------------

Egy apuka a négyéves kisfiával autózik a városban.

Az egyik sarkon szabálytalanul kifordul eléjük egy autó, az apa nagyot

fékez, hogy elkerülje az ütközést.

- B... meg! - káromkodik egy nagyot.

Aztán észhez tér, leállítja az autót az út szélén egy parkolóban, és

hátrafordul a kisfiához:

- Figyelj, kicsim. Amit apu az előbb mondott, az nagyon csúnya szó volt.

Hirtelen elragadott az indulat, de erre akkor sincs mentség.

Nem szabad így beszélni. Remélem, te sose fogsz ilyet mondani!

- Most már túl késő, b... meg!
------------------------------------------------

Egy nő két hetes üzleti útra megy Párizsba.

A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:

- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?

- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj.

A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.

A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.

- Hogy sikerült az utad?

- Nagyon jól, imádom Párizst!

- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?

- Milyen ajándékkal?

- A francia lánnyal.

- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva

meglátjuk, hogy kislány lesz-e.

Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az
akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élö...

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a .
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy
téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...

- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

(lehet, hogy volt már, ha igen szóljatok és radír!)

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni, ha felnő. Első Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelősségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni, Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...

Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.
- Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
- Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
- Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni,
vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!!

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg
ilyen szép kort.
- Hát fiam, nem ittam, nem dohányoztam, soha nem káromkodtam, és a
nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy , csapkodás hallatszik az előszobából.
- Mi ez a zaj? - kérdezi a riporter.
Az öreg így felel:
- Az a disznó bátyám, már megint egy kurvával jött haza.

Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál egy gyönyörű fiatal feleséget.

- Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.
-----------------------------------------------

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton.

Kérdezi a pap:

- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?

- Igen.

- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?

- De, egyszer valóban.

- Jó volt?

- Hát igen.

No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?

- Igen.

- De azért merő kíváncsiságból...?

- Hát igen, egyszer...

- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!
-------------------------------------------------

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
------------------------------------------------

Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal...

Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.
-------------------------------------------------

Bosszú :

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.

Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek, és a férj azt mondja:

-Drágám, megvicceljük a gorillát?

-Miért ne?!

-Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd Le a blúzod!

Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd...

-Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd Le a szoknyád!

Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.

-Nagyon jó, akkor most vedd Le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!

Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.

-Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is,drágám!

Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a Nő felé rohan.....

A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:

-Segítség drágám!!! Most mit tegyek???!!!!!

-Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.......

A termodinamika elvén működő fogyókúrás módszer

Mindenki számára ismeretes, amit már az iskolában is tanultunk, hogy 1 g víz (folyadék) felmelegítése 14,5 fokról 15,5 fokra 1 kalóriát emészt fel. Tehát egy pohár (2,5 dl) 5 fokos víz felmelegítése testhőmérsékletünkre 250 x (37-5) = 8000 kalória.
Hát ezt az energiamennyiséget kell testünknek felvennie ahhoz, hogy a testhőmérséklet állandó maradjon. Ehhez a legkézenfekvőbb rendelkezésre álló energiaforrás a test zsírfeleslege.
Amennyiben megiszunk egy 5 , 16000 kalóriát égetünk el.
Természetesen nem szabad senkit becsapni, így le kell vonni az 500 kalóriatartalmát, azaz a kb. 1000 kalóriát. Gyors számolás: 16000-1000= 15000 kalóriára van szükség a felmelegítéshez.
Természetesen ez a veszteség annál nagyobbb, minél hidegebb és minél nagyobb a . A kalóriaégetés, kalóriafelhasználás ezen módja sokkal hatásosabb, mint a testmozgás módszerével végzett kalóriafelhasználás.
A fogyás így abszolút gyors és szinte automatikus. Egyszerűen nagy kell magunkba önteni, a többit már elvégzi a termodinamika.

A házaspár a Balatonon nyaral.

Egyszer megszólal a feleség:
-Gyere Gyuri,feküdj a hullámra.
Mire a férj:
-Ne hülyéskedj,élve is utállak!

Gazsi öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról.

A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
- Először igyá meg egy liter vizet! - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először még egy liter vizet.
- No most má tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

A tanító néni mondja a hogy mondjanak kőzeteket.

Mészkő,Gránitkő.

Móricka,te is mondj egy kőzetet.

Szarnom kő.

Milyen kő?

Nagyon kő.
-----------------------------------------

Mivel lehet mérni a Trabi gyorsulását?

??????

Naptárral.
------------------------------------------

Mi az?

Kicsi és vérszívó?

????

Tampon
--------------------------------------------

Megy az öregember az utcán autóval,egyszercsak megállítja a rendőr.

Jó napot kívánok,önt megbüntetem 10000 Ft-tal,mert átlépte a hetvenet.

Mi a fene-szólal meg a bácsi.

Most már azért is megbüntetnek, mert nyugdíjas vagyok!
------------------------------------------------

Két rendőr találkozik.

Az egyik azt mondja:

- Hallom,meghalt a feleséged. Hogyan történt?

- Tudod tegnap elvágta a kezét.

- És abba halt bele?

- Nem,de lelőttem hogy ne szenvedjen.
------------------------------------------------

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben.

Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót.

Úgy döntenek, mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.

Ahogy iszogatnak a , jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.

Elégedetten emelgetik a , de újabb hír valahogy nem jön.

A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek.

Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion.

Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset.

Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.

Rögtön nekirontanak:

- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?

- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a .
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem, az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!
--------------------------------------------------
A hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
------------------------------------------------
- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán
kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
--------------------------------------------------
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
-------------------------------------------------
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki
kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
-------------------------------------------------
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja,szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
--------------------------------------------------
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos
fiatal nővel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
------------------------------------------------
Amerikai túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
-------------------------------------------
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
( )

Jancsi és Juliska fiatal házasok. Nagyon szeretnek még odahaza lenni:

ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz.

Elkészül a vacsora, Jancsi szól nélkül elkezd enni.

Juliska megszólal:

- Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel.

Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok igazán elkészíteni:

a spenótot és a vaníliakrémet.

- Igen? - néz fel Jancsi a tányérról - És ez melyik?
------------------------------------------------

Sötét, romantikus éjszaka.

A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével.

Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.

- Jaj - szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi

most mit csinálunk, biztos megölne.

- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

Politika nev nelkul. -Orvos ur nagyon faj a hatam! -Emelt valamit az utolso idoben? -Hat emeltem az arakat! -Ne haragudjon de tobbet nem szabad semmit sem emelnie! -Jaj doktor ur, de pont most akartam megemelni a fizeteseket!

greg te még most sem ismerkedtél meg a

fó

alf

ru

alf

m

alf

szabályaival

. egy nap csak egy hsz,(és nem négy!) ha több mondanivalód van a vicc témában, akkor tedd egy hsz.-be. most összevontam a szöveges hsz.-eidet a többit töröltem. légyszíves betartani a játékszabályokat, úgy mint a többi fórumozó, mert legközelebb tíltás lesz!

(öregSam)

Nyuszika elhatározza, hogy minden nap igent fog mondani. Elmegy a szobrászhoz.
Kérdezi a szobrász:
- Kérsz egy szobrot, Nyuszika?
- Igen.
Megy a sütishez. Kérdezi a cukrász:
- Kérsz egy répatortát, Nyuszika?
- Igen.
Azzal elmegy a bokszklubba, kérdezi a bokszos:
- Kérsz egy pofont, Nyuszika?
- Igen.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM
Nyuszika tanult ebből, ezért elhatározza, hogy minden nap inkább nemet mond. Ezzel elmegy a pékhez. A pék kérdi:
- Kérsz egy cipót, Nyuszika?
- Nem.
Elmegy a postáshoz. Kérdi a postás:
- Kérsz egy bélyeget?
- Nem.
Elmegy a bokszklubba. Kérdezi a bokszos:
- Na mi van, nem volt elég, Nyuszika?
- Nem.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM!


- Mit kér butuska ember a boltban?
- ???
- Tanácsot!


- Ez az üzlet mostmár kész ráfizetés! - panaszolja egy boltos a barátjának.
- Akkor miből éltek? - kérdi a barát.
- Hogy miből? Hát, hogy szombat-vasárnap zárva tartunk.


Egy férfi meséli a barátjának:
- Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.
- Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba.
- Nem én, hanem a feleségem.


Pistike egy gyönyörű csokor virággal köszönti a nagymamáját a születésnapján. A nagyi megköszöni és hozzáteszi:
- Nem kellett volna Pistikém, hisz tele a kertem virággal.
Erre Pistike:
- Csak volt, nagyi!

Barkochba

- Szőrös?
- Nem.
- .
------------------------------------------

A férfiak mindent elfelejtenek.

Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.
-----------------------------------------------

A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.
--------------------------------------------------

Miért veszi le a rendőr napszemüvegjét?

Hogy fény derüljön az igazságra.
---------------------------------------------

- Melyik szeme van a rendőrnek üvegből?

- Amelyikből sugárzik az értelem.
---------------------------------------------

- Asszonyom, azt tanácsolom, ne főzzön erős kávét a férjének, mert attól

felmegy a vérnyomása, és ideges lesz.

- Doktor úr, látná csak, akkor milyen ideges, ha gyenge kávét főzök neki.
------------------------------------------------
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.

Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.

lassan butít, de nem baj, én ráérek.

Házasság? Nem szaporodom fogságban!

Jegyezd meg! Nincs mindig igazam, de sohasem tévedek!!!!!!

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a wc-ajtó melyik oldalán várakozol!

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

A szálka a hal bosszúja.

A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.

Mottó: Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - igéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

Férj: egy életem van.
Feleség: Az biztos. Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

- A feleségemet megleptem a 'Hogyan takarékoskodjunk?' című könyvvel.
- No és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom és nem iszom.

- Képzeld...olvastam egy cikket ..egy fickó azért vált el a feleségétől mert az folyton a zsebebeiben turkált...
- Aha... És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik ?
- Hát, van aki dicséri, van aki nem.

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sirsz?
- Ne is mondd, a feleségem ...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik.

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a felesegem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

- Szörnyű - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

Piroska sétál az erdőben, találkozik a .
-Szia te hülye picsa, hova mész?
-Én nem vagyok hülye picsa, Piroskának hívnak, és a nagymamámhoz megyek.
-Igen? Na és hol a kosárkád?
-Húúú de hülye picsa vagyok, hát nem otthon felejtettem!

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket,
de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...

A BOLDOG NŐK 5 TITKA:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem hazudik.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!
(ha volt már akkor bocs')

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. - I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...


Telefon a kuplerájba:
-Tessék mondani, Szopós Micinek elmúlt a szájzára?
-El Uram!
-Jó, akkor délután beugrok a farkamért!

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ...szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

Fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni, mielőtt
Katalinnővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!

A pasi ujjazza a csajt.
Csaj: - Tovább, dugd be még a többi ujjad is....még....most az egész kézfejed...most a másikat is...tudsz tapsolni...??
- Nem - így a pasi.
- Ugye milyen szűk?

A király teszteli lányait. Melyik a legártatlanabb, azé lesz a fele királyság.
Hívja a legnagyobbat, kiteszi a farkát az asztalra, és kérdi. Mi ez lányom? Ez? egy fasz feleli a lány. Na jól van elmehetsz. Hívatja a középső lányát, és répa szintén kikerül az asztalra. Mi ez? Hangzik a kérdés. Háátt ez, ha jól gondolom, egy fasz!
Na jól van mehetsz te is.
No a legkissebb lányával is pont így tesz a király. Mi ez lányom? Kérdi a király. Nem tudom apám, feleli a lány. No hát csak tudod? Nem nem tudom. Ejj lányom ez egy fasz. Ez fasz? Kérdi a lány! A kertészé az igen, de ez... :