A fiatal tengerész meglepődve veszi tudomásul, hogy távollétében ikerpárral szaporodott a család.
- Kitől vannak ezek a gyerekek? - vonja felelősségre az asszonyt.
- Természetesen tőled!
- De hiszen tizenkét hónapja nem voltam itthon!
- Azt hittem, matróz vagy. Tévedtem volna? - kérdi a feleség.
- Természetesen matróz vagyok! - méltatlankodik az apa.
- Hát akkor miért teszel úgy, mintha értenél a biológiához?!

Egy pasas a drogériában:
- Kisaszony, adjon egy kottont, kefélni megyek!!!
- De uram, vigyázzon a nyelvére!
- Igaz is. Akkor adjon kettőt.

Srác hazamegy hétvégére a kollégiumból. Este élménybeszámoló az apjának:
- Azt hiszem, a szobatársam meleg.
- Miből gondolod?
- Hát hogy becsukja a szemét, amikor megcsókolom.

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

csak a vicc poénját nézzétek, semmi etnikai dolog nincs benne:

------------------------------------------------

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
------------------------------------------------

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
-------------------------------------------------
Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kg.

- És mi a különbség a barát és a férj között?
- 35 perc.

- És mi a különbség ex-barátnő és ex-feleség között?
- 35 millió...
--------------------------------------------------

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető!
--------------------------------------------------

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján.
Szembejön vele az egyik beteg, egy madzagot húz maga után.
Megkérdi az ápoló:
Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
Miért, toljam?

Férfi a barátjának:

- Te, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!

- Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak.

A férfi hazamegy és mondja az asszonynak:

- Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak akik azt mondják, hogy egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házastársaknak...

A feleség közbevág:

- Felejtsd el! Egyszer-kétszer kipróbáltam, de nem használt!
------------------------------------------------

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?

- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát.

Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...

- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Jóska vagyok és jelmezbálba megyek...
--------------------------------------------------

- Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost?

- Igen, de még keressük a régit is.
--------------------------------------------------

Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja:

- Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...

- Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják nézni...

- Hát akkor mit mondjak?

- Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet.

Ez jó hatással lesz a gyerekekre.

- Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet.

Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák legelnek, olvasgatok.

Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal.

Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája...
-------------------------------------------------

Az anya beszélget tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!

Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

nem szeretném ha valaki félremagyarázná! ez a hét legjobb vicce amit hallottam.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál egy gyönyörű fiatal feleséget.

- Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.
-----------------------------------------------

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton.

Kérdezi a pap:

- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?

- Igen.

- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?

- De, egyszer valóban.

- Jó volt?

- Hát igen.

No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?

- Igen.

- De azért merő kíváncsiságból...?

- Hát igen, egyszer...

- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!
-------------------------------------------------

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
------------------------------------------------

Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal...

Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.
-------------------------------------------------

Bosszú :

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.

Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek, és a férj azt mondja:

-Drágám, megvicceljük a gorillát?

-Miért ne?!

-Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd Le a blúzod!

Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd...

-Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd Le a szoknyád!

Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.

-Nagyon jó, akkor most vedd Le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!

Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.

-Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is,drágám!

Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a Nő felé rohan.....

A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:

-Segítség drágám!!! Most mit tegyek???!!!!!

-Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.......

A termodinamika elvén működő fogyókúrás módszer

Mindenki számára ismeretes, amit már az iskolában is tanultunk, hogy 1 g víz (folyadék) felmelegítése 14,5 fokról 15,5 fokra 1 kalóriát emészt fel. Tehát egy pohár (2,5 dl) 5 fokos víz felmelegítése testhőmérsékletünkre 250 x (37-5) = 8000 kalória.
Hát ezt az energiamennyiséget kell testünknek felvennie ahhoz, hogy a testhőmérséklet állandó maradjon. Ehhez a legkézenfekvőbb rendelkezésre álló energiaforrás a test zsírfeleslege.
Amennyiben megiszunk egy korsó 5 fokos sört, 16000 kalóriát égetünk el.
Természetesen nem szabad senkit becsapni, így le kell vonni az 500 ml sör kalóriatartalmát, azaz a kb. 1000 kalóriát. Gyors számolás: 16000-1000= 15000 kalóriára van szükség a felmelegítéshez.
Természetesen ez a veszteség annál nagyobbb, minél hidegebb a sör és minél nagyobb a felmelegítendő sörmennyiség. A kalóriaégetés, kalóriafelhasználás ezen módja sokkal hatásosabb, mint a testmozgás módszerével végzett kalóriafelhasználás.
A fogyás így abszolút gyors és szinte automatikus. Egyszerűen nagy mennyiségű sört kell magunkba önteni, a többit már elvégzi a termodinamika.

A házaspár a Balatonon nyaral.

Egyszer megszólal a feleség:
-Gyere Gyuri,feküdj a hullámra.
Mire a férj:
-Ne hülyéskedj,élve is utállak!

Gazsi öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról.

A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
- Először igyá meg egy liter vizet! - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először még egy liter vizet.
- No most má tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

A tanító néni mondja a gyerekeknek hogy mondjanak kőzeteket.

Mészkő,Gránitkő.

Móricka,te is mondj egy kőzetet.

Szarnom kő.

Milyen kő?

Nagyon kő.
-----------------------------------------

Mivel lehet mérni a Trabi gyorsulását?

??????

Naptárral.
------------------------------------------

Mi az?

Kicsi és vérszívó?

????

Tampon
--------------------------------------------

Megy az öregember az utcán autóval,egyszercsak megállítja a rendőr.

Jó napot kívánok,önt megbüntetem 10000 Ft-tal,mert átlépte a hetvenet.

Mi a fene-szólal meg a bácsi.

Most már azért is megbüntetnek, mert nyugdíjas vagyok!
------------------------------------------------

Két rendőr találkozik.

Az egyik azt mondja:

- Hallom,meghalt a feleséged. Hogyan történt?

- Tudod tegnap elvágta a kezét.

- És abba halt bele?

- Nem,de lelőttem hogy ne szenvedjen.
------------------------------------------------

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben.

Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót.

Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.

Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.

Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.

A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek.

Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion.

Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset.

Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.

Rögtön nekirontanak:

- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?

- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem, az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!
--------------------------------------------------
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
------------------------------------------------
- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán
kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
--------------------------------------------------
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
-------------------------------------------------
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki
kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
-------------------------------------------------
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja,szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
--------------------------------------------------
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos
fiatal nővel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
------------------------------------------------
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
-------------------------------------------
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
( )

Jancsi és Juliska fiatal házasok. Nagyon szeretnek még odahaza lenni:

ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz.

Elkészül a vacsora, Jancsi szól nélkül elkezd enni.

Juliska megszólal:

- Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel.

Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok igazán elkészíteni:

a spenótot és a vaníliakrémet.

- Igen? - néz fel Jancsi a tányérról - És ez melyik?
------------------------------------------------

Sötét, romantikus éjszaka.

A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével.

Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.

- Jaj - szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi

most mit csinálunk, biztos megölne.

- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

Politika nev nelkul. -Orvos ur nagyon faj a hatam! -Emelt valamit az utolso idoben? -Hat emeltem az arakat! -Ne haragudjon de tobbet nem szabad semmit sem emelnie! -Jaj doktor ur, de pont most akartam megemelni a fizeteseket!

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.

Zseniális, ha tudod, melyik felét.
-------------------------------------------------

- Tudod melyik zöldségnek van a legmagasabb alkoholtartalma?

- ???

- A falra hányt borsónak.
------------------------------------------------

Hogy hívják másképpen az indián nőt?

Terézbőrű.
----------------------------------------------

Jean,kaparászik a Negró?

Nem,uram.

Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...
-----------------------------------------------

- Hogy hívják a még meg nem született rókát?

- Hányinger.
------------------------------------------------

Egy szőke és egy barna nő kocsikázik.

Egyszer a barna nő megáll.

Szőke: Mért álltunk meg?

Barna: Mert elfogyott a benzin.

Szőke: És honnan tudtad, hogy meg kell állni mert nincs benzinünk?
-------------------------------------------------

Pistike egyik nap felel az iskolában.

A tanár sürgeti, mert mindjárt kicsöngetnek.

Pistike megszólal:

- Hisz éppen arra várok.
--------------------------------------------------

- Miért nincs háza a kukoricának?

- ???

- Mert csöves.
------------------------------------------------

- Nem szégyelled magad, hogy folyton elkésel az iskolából?

- Miért szégyellném? Hisz tanulni sosem késő!
-----------------------------------------------

- Min vitatkozik két politikus egy kidőlt fa mellett?

- ???

- Hogy melyik oldalra dőlt a fa.
-------------------------------------------------

- Miért ilyen ideges, szomszéd?

- Mert kimentem a tóra horgászni.

- Azt hittem, az nyugtat.

- Csak azt, akinek van horgászengedélye!
------------------------------------------------

Pistikét felszólítja a tanár a nyelvtan órán:

- Pistike!! Mi az az egyes szám 3. személy??

- Őőő...
-------------------------------------------

Pistike kacagva szalad be anyukájához:

- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!

- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.

- Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"

greg te még most sem ismerkedtél meg a fórum szabályaival. egy nap csak egy hsz,(és nem négy!) ha több mondanivalód van a vicc témában, akkor tedd egy hsz.-be. most összevontam a szöveges hsz.-eidet a többit töröltem. légyszíves betartani a játékszabályokat, úgy mint a többi fórumozó, mert legközelebb tíltás lesz!

(öregSam)

Nyuszika elhatározza, hogy minden nap igent fog mondani. Elmegy a szobrászhoz.
Kérdezi a szobrász:
- Kérsz egy szobrot, Nyuszika?
- Igen.
Megy a sütishez. Kérdezi a cukrász:
- Kérsz egy répatortát, Nyuszika?
- Igen.
Azzal elmegy a bokszklubba, kérdezi a bokszos:
- Kérsz egy pofont, Nyuszika?
- Igen.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM
Nyuszika tanult ebből, ezért elhatározza, hogy minden nap inkább nemet mond. Ezzel elmegy a pékhez. A pék kérdi:
- Kérsz egy cipót, Nyuszika?
- Nem.
Elmegy a postáshoz. Kérdi a postás:
- Kérsz egy bélyeget?
- Nem.
Elmegy a bokszklubba. Kérdezi a bokszos:
- Na mi van, nem volt elég, Nyuszika?
- Nem.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM!


- Mit kér butuska ember a boltban?
- ???
- Tanácsot!


- Ez az üzlet mostmár kész ráfizetés! - panaszolja egy boltos a barátjának.
- Akkor miből éltek? - kérdi a barát.
- Hogy miből? Hát, hogy szombat-vasárnap zárva tartunk.


Egy férfi meséli a barátjának:
- Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.
- Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba.
- Nem én, hanem a feleségem.


Pistike egy gyönyörű csokor virággal köszönti a nagymamáját a születésnapján. A nagyi megköszöni és hozzáteszi:
- Nem kellett volna Pistikém, hisz tele a kertem virággal.
Erre Pistike:
- Csak volt, nagyi!

Barkochba

- Szőrös?
- Nem.
- Akkor sör.
------------------------------------------

A férfiak mindent elfelejtenek.

Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.
-----------------------------------------------

A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.
--------------------------------------------------

Miért veszi le a rendőr napszemüvegjét?

Hogy fény derüljön az igazságra.
---------------------------------------------

- Melyik szeme van a rendőrnek üvegből?

- Amelyikből sugárzik az értelem.
---------------------------------------------

- Asszonyom, azt tanácsolom, ne főzzön erős kávét a férjének, mert attól

felmegy a vérnyomása, és ideges lesz.

- Doktor úr, látná csak, akkor milyen ideges, ha gyenge kávét főzök neki.
------------------------------------------------
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.

Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.

A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.

Házasság? Nem szaporodom fogságban!

Jegyezd meg! Nincs mindig igazam, de sohasem tévedek!!!!!!

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a wc-ajtó melyik oldalán várakozol!

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

A szálka a hal bosszúja.

A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.

Mottó: Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - igéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

Férj: Kutya egy életem van.
Feleség: Az biztos. Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

- A feleségemet megleptem a 'Hogyan takarékoskodjunk?' című könyvvel.
- No és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom és nem iszom.

- Képzeld...olvastam egy cikket ..egy fickó azért vált el a feleségétől mert az folyton a zsebebeiben turkált...
- Aha... És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik ?
- Hát, van aki dicséri, van aki nem.

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sirsz?
- Ne is mondd, a feleségem ...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik.

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a felesegem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

- Szörnyű - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

Piroska sétál az erdőben, találkozik a farkassal.
-Szia te hülye picsa, hova mész?
-Én nem vagyok hülye picsa, Piroskának hívnak, és a nagymamámhoz megyek.
-Igen? Na és hol a kosárkád?
-Húúú de hülye picsa vagyok, hát nem otthon felejtettem!

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket,
de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...

A BOLDOG NŐK 5 TITKA:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem hazudik.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!
(ha volt már akkor bocs')

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. - I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...


Telefon a kuplerájba:
-Tessék mondani, Szopós Micinek elmúlt a szájzára?
-El Uram!
-Jó, akkor délután beugrok a farkamért!

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ...szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba...... végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét. Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék...

A férj napközben hazamegy, és azt mondja a feleségének:
- Akárki keres, nem vagyok itthon.
Kis idő múlva csöng a telefon, az asszony felveszi, majd azt mondja:
- Most nem lehet, itthon van a férjem.
Meghallja ezt a férj.
- Hát mit mondtam!?
- Dehát nem téged kerestek!

Fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni, mielőtt
Katalinnővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!