A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba...... végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét. Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék...

A férj napközben hazamegy, és azt mondja a feleségének:
- Akárki keres, nem vagyok itthon.
Kis idő múlva csöng a telefon, az asszony felveszi, majd azt mondja:
- Most nem lehet, itthon van a férjem.
Meghallja ezt a férj.
- Hát mit mondtam!?
- Dehát nem téged kerestek!

Fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni, mielőtt
Katalinnővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!

A pasi ujjazza a csajt.
Csaj: - Tovább, dugd be még a többi ujjad is....még....most az egész kézfejed...most a másikat is...tudsz tapsolni...??
- Nem - így a pasi.
- Ugye milyen szűk?

A király teszteli lányait. Melyik a legártatlanabb, azé lesz a fele királyság.
Hívja a legnagyobbat, kiteszi a farkát az asztalra, és kérdi. Mi ez lányom? Ez? egy fasz feleli a lány. Na jól van elmehetsz. Hívatja a középső lányát, és répa szintén kikerül az asztalra. Mi ez? Hangzik a kérdés. Háátt ez, ha jól gondolom, egy fasz!
Na jól van mehetsz te is.
No a legkissebb lányával is pont így tesz a király. Mi ez lányom? Kérdi a király. Nem tudom apám, feleli a lány. No hát csak tudod? Nem nem tudom. Ejj lányom ez egy fasz. Ez fasz? Kérdi a lány! A kertészé az igen, de ez... :

Férj váratlanul hazamegy, feleségét a barátjával találja az ágyban. Előkapja a szekrényből a pisztolyt:
- Te mocsok, most szétlövöm a töködet!
Felesége kérleli:
- Drágám, adj neki egy esélyt legalább!!!
- OK. Lengetheted!

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő napújra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája ?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé helyett ?

Tudja Jenő, mikor szegény drága férjem meghalt én bevarrattam a pinám, de azért feljöhet egy teára.
..........Na ugye örül, hogy csak vicceltem?
- Hát egy pár öltés azért nem ártott volna

Az őrmester az átváltozásról beszél a közlegénynek:
-Na, Kovács! Mondok magának egy példát: Maga egyszer meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy virág. Arra jön egy éhes kecske lelegeli, majd kiszarja. És akkor arra sétálok én és azt mondom: "Kovács, Kovács, maga hogy megváltozott!"
Na tudna maga is egy példát mondani?
-Persze őrmester úr! Maga egyszer meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy virág. Arra jön egy éhes kecske lelegeli, majd kiszarja. És akkor arra sétálok én és azt mondom:
"Hát őrmester úr, maga semmit nem változott".

Zenés irodalmi est egy grófi kastélyban.
Egy huszárkapitány váratlanul felkapcsolja a villanyt és így szól:
-Megbocsássanak nagyméltóságú hölgyeim és uraim, de addig nem tudok gyönyörködni az elöadott elégiában, amig itt melletem ez a szmokingos úr kefél!
Felsikolt a grófnő:
-Ez arcátlanság! És csak most látom, hogy engem!

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy
balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Péter, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

A fényképészetbe betér egy matektanár:
-Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
-9x13?
-117! Miért?

A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszercsak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
- Mondja, mennyi a fizetése?
- 60 ezer.
- Na itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi
- Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?

Belép a főnök a szobába, és látja, hogy az alkalmazott keresztrejtvényt fejt. Ráüvölt:
- Ezt mivel tudja magyarázni?!
A dolgozó felnéz:
- Hány betűvel?

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!

A mai világnak megváltozottak a munka jelképei.
Régen a sarló és a kalapács a munkát és az erőt jelképezte ma ezek a jelképek megváltoztak fagyira és galambra, mert ha nem tudsz nyalni megtanulhatsz repülni.

Hogy állapitod meg a légy nemét?

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.

- Mit csinálsz?

Férj valasza: - vadászok a legyekre...

- Es mennyit ütöttél mar le?

- 3 férfit , és 2 nőt.

A feleség meglepődve kérdezi:

- Honnan tudtad,hogy melyik a férfi és melyik a nő?

Férj válasza: - 3 a sörösüvegen ült, 2 a telefonon !

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

A mészárszéken bevezetik a levágásra szánt marhát. Ekkor látja a szerecsétlen állatot vezető ember, hogy a mészáros hihetetlenül kancsal.
- Mondja, maga oda üt, ahová néz?
- Persze.
- Akkor várjon egy pillanatot, helyet cserélek a marhával.

Bíróságon.
- Nem szégyelli magát? - kérdezi a bíró a vádlottat. - Már harmadszor van itt.
- Szégyellje magát a bíró úr!
- Miért? - kérdezi meghökkenve a a bíró.
- Maga naponta idejár.

Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nőt úszni?
- Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát ő a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!

Két neves vívó edző összefut edzés után:
- Mondd csak, te hogy vizsgásztatsz?
- Szúrópróbaszerűen.

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

- Piroska, nem is tudja, hogy megszépíti magát a konyak.
- De én nem is ittam.
- De én igen..

Egy súlyos baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhetesben.
- Kórházban vagy cellában?

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

A gyermek lázasan fekszik, a vizsgálat végén megkérdi az orvost:

- Tessék hozzám őszintének lenni! Tessék megmondani a szomorú igazságot!

Erős vagyok, el tudom viselni! Mikor kell iskolába mennem?
----------------------------------------------

Idősebb férj a nászúton rosszul lesz és az orvos végtelennek tűnő ideig vizsgálja.

Odakinn vészjósló hangon fordul a fiatal feleséghez:

- Asszonyom, a férje elég ijesztően néz ki,............

- Tudom, Doktor Úr, de nagyon gazdag!
-------------------------------------------------

Vizsgázik egy medikus fiú, és már mindent elmondott amit tud:

- És még miért részesítjük előnyben az anyatejet a tehéntejjel szemben?

-várja a választ a vizsgáztató.

- Mert,......- kétségbeesve néz körbe a kolleginákra, majd rávágja

- .....mert, vonzóbb a csomagolása.
------------------------------------------------

Regeneráló:

- Ajánlott az orvos egy új regeneráló krémet az arcomra.

Valami Hormovit vagy hasonló a neve...

- Ó azt már egy éve használom! -mondja a barátnője.

- De jó, hogy mondod, már majdnem megvettem!
------------------------------------------------

- Tudja, Doktor úr, a lányom és a fiam is házas már, és segíteni szeretnék, hogy mindkettőnek jó legyen a házassága, de nem tudom hogy kezdjek neki.

- És hogy sikerült a lánya házassága?

-Remekül! A férje ágyba viszi a reggelit, hagyja pihenni, el is mosogat, sőt a múlt héten még egy nercbundát is kapott tőle!

- De hisz ez nagyszerű! Na és a menye?

- Az rémes egy teremtés! A fiammal készítteti a reggelit, délig hever az ágyban, szegény gyereknek mosogatnia kell és az a némber még egy bundát is kizsarolt valahogy magának!
-------------------------------------------------

Baleseti sebészeti vizsgálati leletet diktálja az orvos:

- A következő baleseti károsodások észlelhetők: bordatörés, vállficam, zúzódás a homlokon, a.... Mondja hány éves is Ön asszonyom?

- ..ö ... harmincegy.

- ....továbbá súlyos emlékezet kihagyás tapasztalható.....

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

- Mi a szeretkezés?
- Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-töl: bőrdíszmű

Az új év első napján két barát beszélget:
- BUÉK, hol szilvesztereztetek?
- BUÉK, Lajoséknál voltunk házibulin.
- És, hogy sikerült?
- Felemásan. Olyan részeg voltam, hogy a saját nejemet dugtam meg a fürdőszobában!

Fiatal férfit vizsgál a bőrgyógyász, és csóválja a fejét:

- Mondja, hol szerezte be ezt?

- Párizsban ! - húzza ki magát a fiatalember.

- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna........

-------------------------------------------------
Egy vénlány pszichiáterhez fordul, mert rémálmai vannak:

- Tudja mit, mesélje el az utolsó álmát !

- Egy parkban sétáltam - kezdi a vénlány -, ruha nélkül. Lágy zene szólt, telihold és megpillantottam egy férfit. Ő is ruha nélkül volt.

Futni kezdtem, rohantam ahogy csak bírtam, de ő is futott, futott....

- És, és? -próbálja siettetni a pszichiáter. - Sikerült a végén elkapnia a férfit?
------------------------------------------------

Hipochonder:

- Doktor Úr! Tudja én vagyok, Nagyné!

A férjem rosszul van, kéri hogy jöjjön ki hozzá!

- Eszem ágában sincs éjfélkor kimenni! A férje egy táppénzcsaló!

Csak képzeli, hogy beteg!

Majd reggel hívjon! Addigra lehet, hogy mást képzel!

Másnap reggel:

- Igaza volt doktor úr! Most azt képzeli be magának, hogy meghalt.
--------------------------------------------------

Rendelés az utcán:

Az orvos a Váci utcán sétál és egyszer csak egyik páciensével találkozik.

A hölgy hosszasan sorolja panaszait, mintha csak a rendelőben lennének, majd megkérdezi:

-Mondja Doktor úr, mi lehet a bajom?

-Kérem mindjárt meglátjuk, ...amint levetkőzik!
--------------------------------------------------

Pszichiáternél:

- Mit csináljak, hogy tíz év után végre egyszer ne a feleségemé legyen az utolsó szó?

- Erre a szakirodalomban csak egy megoldás van. Felelje azt,

"Ahogy akarod, drágám...."
-----------------------------------------------

Váróteremben:

- Egy hölgy gondterhelten tanulmányozza a testsúly táblázatot!

- Mi a baj, drágám! -kérdezi a barátnője kis kárörömmel-

Túl vagy a súlyhatáron?

- Á dehogyis, a súlyom pont jó, csak a táblázat szerint húsz centit még nőnöm kell.

Ezt hogy csináljam?

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.

Ügyvédnél:
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés 10000 forint.
- Nem lesz ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?

Kapitány az újonchoz:
- Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
- Jelentem alássan, ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!

A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédjéhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd kínos mosollyal az arcán így szól:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem az ön számára. Melyiket óhajtja hallani először?
- Hát, először talán halljuk a jó hírt!
- A meghallgatások során kiderült, hogy a feleségének egy kétmillió dollárt érő kép van a tulajdonában.
- Hát ez egyszerűen remek! - lelkendezik a férj. - És mi a rossz hír?
- Az, uram - feleli az ügyvéd -, hogy az a bizonyos kép önt és a titkárnőjét ábrázolja szeretkezés közben.

- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a menyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent péternek, hogy ő egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntető bánásmódot. Mire Szent Péter:
- Papokból tucatjával érkeznek a menyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott.

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat, a sztárügyvéd meg a bírókat!

A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze egy font? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

Bemegy egy ember a találmányi hivatalba:

- Jó napot! Feltaláltam a hajvágógépet, kiváltja a fodrászok minden

munkáját, öt perc alatt levágja bárkinek a haját.

- Remek - mondja egy hivatalnok - látom a leírást, csak egy kérdésem

van, ami nem világos: hogyan kezeli a gép azt a problémát, hogy minden

vendégnek különböző a feje?

- Először kérem, először...
--------------------------------------------------

Bemegy a kacsa egy kocsmába:

- Kenyér van? - Nincs - feleli a csapos.

A kacsa megint: - Kenyér van?

- Nincs!

- Kenyér van? - Nincs, nincs és nem is lesz!

- Kenyér van?

A csapos már a plafonon van a dühtől:

- Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a

csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!

Mire a kacsa:

- Szegük van?

- Nincs.

- És kenyér van?
-------------------------------------------------

A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:

- Ajánlok egy üzletet -, mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.

- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is

- próbálkozik a fiú.

- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
------------------------------------------------

- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?

- Hitman.
------------------------------------------------

Egy pasast leállít egy halőr két hallal teli jégládával, amint éppen

készült elhagyni egy léket, s akit különben jól ismert az

orvhalászatáért.

- Van engedélyed, hogy kifogd ezeket a halakat? - kérdezi a halőr.

- Nincs, uram - válaszol a pasas.

- Nekem nincs szükségem semmilyen engedélyre.

Ön nem érti, de ezek itt a saját halaim.

- A saját halai?

- Igen. Minden éjszaka ide hozom őket a tóhoz, beengedema vízbe s

hagyom, míg körbeúsznak egy darabig. Aztán, amikor fütyülök, kiugranak,

vissza ezekbe a jégládákba és hazaviszem őket.

- De hiszen a hal nem tudja ezt megtenni!



A pasas egy pillanatra a felügyelőre néz, azután azt mondja:

- Ez az igazság, megmutathatom, ha kell. Ez tényleg működik.

- Rendben - mondja a halőr - Szeretném ezt látni!

A pasas beleönti a halakat a tóba, áll és vár.

Egy pár perc múlva a felügyelő kérdi: - Nos?

- Nos mi? - mondja a pasas.

- Mikor fogod visszahívni őket? - kérdi a felügyelő.

- Visszahívni kiket?

Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz.

A doki közli, hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége.

- Például labdázhatna a kutyával! - ajánlja.

- Nem tudok vele labdázni. - feleli a szöszi.

- Miért?

- Mert nem tud dobni.
----------------------------------------------

- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy.

- Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.

- Melyikkel és mikor kezelteted magad?

- Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.

- És a fiatalt?

- Amikor jól akarom érezni magam.
--------------------------------------------------

Egy idős asszony hosszú betegeskedés után ellenőrzésre megy a háziorvosához.

Kérdezi tőle az orvos:

- Mariska néni, meddig is volt ágyhoz kötött?

A néni zavarba jön:

- Hát, húsz évig biztos nem, amíg az uram élt!
--------------------------------------------------

Sűrű ködben két autó egymás után araszolva halad.

Egyszercsak az elöl lévő hirtelen fékez, a másik pedig nekimegy.

A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból:

- Mit csinált, maga őrült?

Miért kellett ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?

- Minden ok nélkül? Ha nem látná, az én autóm már a garázsban van!
-------------------------------------------------

Két rendőr beszélget:

- Azt mondják, hogy egy újszülöttnek minden vicc új.

Múltkor mondtam egy viccet az újszülött osztályon, de senki nem nevetett.

- Biztos azért, mert már ismerték a poént.
-----------------------------------------------

- Maga mit szed?

- Álmatlanság ellen altatót, ha meg hasmenésem van, akkor a lábamat!

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
___________________________________

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!
___________________________________________________

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.

A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

Reggel 3-kor totál részegen haza ér a férj.

Felesége fekszik az ágyban de nem alszik.

Fogja a széket és az ágy mellé ül.

-Mit jelentsen ez ?.. kérdi az asszony.

-Az első sorban akarok ülni,mikor a Cirkusz kezdődik ! ... mondja a férj.
------------------------------------------------

- Megőrjítesz, Jenő!

Akármit mondok, mindent kijavítasz, és ez már így megy 15 éve!

- 18, drágám, 18!
-------------------------------------------------

Két barát horgászik egy tóban.

Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra.

Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:

- Te, menjünk innen!

Itt lakik lenn valaki.
-------------------------------------------------

- Miért sárgák a kínaiak?

- Mert széllel szemben pisilnek.
-----------------------------------------------

- Hogy találod meg a nagy Ő-t?

- Shift+ő.
-------------------------------------------

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?

- Ablak.
------------------------------------------------

Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi.

Megszólal egy másik ember:

- Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!

Hoztam néhány béka viccet.

-----------------------------------------------

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka,

és azt mondja neki:

- Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.

Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez.

Ott a béka ismét megszólal:

- Én valóban elvarázsolt királylány vagyok!

Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!

Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé.

A béka most már ingerülten mondja:

- Hát miért nem csókol meg?

Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?

- Nézze, kisasszony - mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvan éves.

Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.
-----------------------------------------------

- Miből látni, hogy a békának sok esze van?

- Amint esni kezd az eső, beugrik a vízbe, hogy meg ne ázzon.
-----------------------------------------------

- Miért nőies állat a béka?

- ???

- Mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.
------------------------------------------------

- Kicsi zöld és béget. Mi az?

- ???

- Beszédhibás levelibéka.
-------------------------------------------------

Két béka beszélget:

- Te, igaz az, hogyha megcsókol egy királylány, akkor királyfivá változom?

- Áh, az csak a hülye mesékben van, amiben a békák tudnak beszélni...

Itt hallott a terminator utoljára?

- Há, dikmáá! Szinesfém!
-----------------------------------------------

- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?

- Az elemnek van pozitív oldala.
------------------------------------------------

- Doktor úr! A vejem hallókészülékéért jöttem. - sürgeti az orvost az anyós.

- De már tegnap mondtam, hogy csak a hétvégén lesz kész. Miért olyan sürgős?

- Mert én még ma szeretnék vele veszekedni.
------------------------------------------------

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.

- Azért fiam, mert látni akartalak.
-------------------------------------------------

A bíró kihallgatja Padlizsánt.

- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?

- A feleségem kért rá...

- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!

- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:

"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

Tagbaszakadt fickó jelentkezik martróznak. A felvételi bizottság közli vele a feltételeket:
- Meg kell inni 1 liter rumot.
- Le kell győzni egy fenevadat.
- Egymás után tizszer szeretkezni kell egy néger nőcivel.
Az ürge megissza a liter rumot, majd bezárják egy sötét helyiségbe, ahol egy tigrissel kell megküzdenie. Bentröl csak bömbölések hallatszanak. Egy óra múlva előjön a fickó, majd kérdi a felvételi bizottságot:
- Hol az a néger nő akit le kell győzni ?
___________________________________________________
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
_____________________________________________________
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
___________________________________________________
Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!

Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai.

A pilóta beszól a mikrofonba:

- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...

Köszönjük!
................................................

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.

A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.

- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?

- Csalogány utca 22. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!

- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?

Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?

- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
...............................................

Házi Feladat:

Tervezz időgépet!

Beadási határidő: Tegnapelőtt.
..................................................

Egy ember kifogja az aranyhalat.

- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!

- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.

- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.

- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!

- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?