Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.
Ügyvédnél:
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés 10000 forint.
- Nem lesz ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?
Kapitány az újonchoz:
- Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
- Jelentem alássan, ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédjéhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd kínos mosollyal az arcán így szól:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem az ön számára. Melyiket óhajtja hallani először?
- Hát, először talán halljuk a jó hírt!
- A meghallgatások során kiderült, hogy a feleségének egy kétmillió dollárt érő kép van a tulajdonában.
- Hát ez egyszerűen remek! - lelkendezik a férj. - És mi a rossz hír?
- Az, uram - feleli az ügyvéd -, hogy az a bizonyos kép önt és a titkárnőjét ábrázolja szeretkezés közben.
- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a menyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent péternek, hogy ő egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntető bánásmódot. Mire Szent Péter:
- Papokból tucatjával érkeznek a menyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott.
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat, a sztárügyvéd meg a bírókat!
A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze egy font? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.
Ügyvédnél:
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés 10000 forint.
- Nem lesz ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?
Kapitány az újonchoz:
- Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
- Jelentem alássan, ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédjéhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd kínos mosollyal az arcán így szól:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem az ön számára. Melyiket óhajtja hallani először?
- Hát, először talán halljuk a jó hírt!
- A meghallgatások során kiderült, hogy a feleségének egy kétmillió dollárt érő kép van a tulajdonában.
- Hát ez egyszerűen remek! - lelkendezik a férj. - És mi a rossz hír?
- Az, uram - feleli az ügyvéd -, hogy az a bizonyos kép önt és a titkárnőjét ábrázolja szeretkezés közben.
- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a menyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent péternek, hogy ő egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntető bánásmódot. Mire Szent Péter:
- Papokból tucatjával érkeznek a menyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott.
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat, a sztárügyvéd meg a bírókat!
A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze egy font? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
Bemegy egy ember a találmányi hivatalba:
- Jó napot! Feltaláltam a hajvágógépet, kiváltja a fodrászok minden
munkáját, öt perc alatt levágja bárkinek a haját.
- Remek - mondja egy hivatalnok - látom a leírást, csak egy kérdésem
van, ami nem világos: hogyan kezeli a gép azt a problémát, hogy minden
vendégnek különböző a feje?
- Először kérem, először...
--------------------------------------------------
Bemegy a kacsa egy kocsmába:
- Kenyér van? - Nincs - feleli a csapos.
A kacsa megint: - Kenyér van?
- Nincs!
- Kenyér van? - Nincs, nincs és nem is lesz!
- Kenyér van?
A csapos már a plafonon van a dühtől:
- Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a
csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!
Mire a kacsa:
- Szegük van?
- Nincs.
- És kenyér van?
-------------------------------------------------
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
- Ajánlok egy üzletet -, mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is
- próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
------------------------------------------------
- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.
------------------------------------------------
Egy pasast leállít egy halőr két hallal teli jégládával, amint éppen
készült elhagyni egy léket, s akit különben jól ismert az
orvhalászatáért.
- Van engedélyed, hogy kifogd ezeket a halakat? - kérdezi a halőr.
- Nincs, uram - válaszol a pasas.
- Nekem nincs szükségem semmilyen engedélyre.
Ön nem érti, de ezek itt a saját halaim.
- A saját halai?
- Igen. Minden éjszaka ide hozom őket a tóhoz, beengedema vízbe s
hagyom, míg körbeúsznak egy darabig. Aztán, amikor fütyülök, kiugranak,
vissza ezekbe a jégládákba és hazaviszem őket.
- De hiszen a hal nem tudja ezt megtenni!
A pasas egy pillanatra a felügyelőre néz, azután azt mondja:
- Ez az igazság, megmutathatom, ha kell. Ez tényleg működik.
- Rendben - mondja a halőr - Szeretném ezt látni!
A pasas beleönti a halakat a tóba, áll és vár.
Egy pár perc múlva a felügyelő kérdi: - Nos?
- Nos mi? - mondja a pasas.
- Mikor fogod visszahívni őket? - kérdi a felügyelő.
- Visszahívni kiket?
- Jó napot! Feltaláltam a hajvágógépet, kiváltja a fodrászok minden
munkáját, öt perc alatt levágja bárkinek a haját.
- Remek - mondja egy hivatalnok - látom a leírást, csak egy kérdésem
van, ami nem világos: hogyan kezeli a gép azt a problémát, hogy minden
vendégnek különböző a feje?
- Először kérem, először...
--------------------------------------------------
Bemegy a kacsa egy kocsmába:
- Kenyér van? - Nincs - feleli a csapos.
A kacsa megint: - Kenyér van?
- Nincs!
- Kenyér van? - Nincs, nincs és nem is lesz!
- Kenyér van?
A csapos már a plafonon van a dühtől:
- Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a
csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!
Mire a kacsa:
- Szegük van?
- Nincs.
- És kenyér van?
-------------------------------------------------
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
- Ajánlok egy üzletet -, mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is
- próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
------------------------------------------------
- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.
------------------------------------------------
Egy pasast leállít egy halőr két hallal teli jégládával, amint éppen
készült elhagyni egy léket, s akit különben jól ismert az
orvhalászatáért.
- Van engedélyed, hogy kifogd ezeket a halakat? - kérdezi a halőr.
- Nincs, uram - válaszol a pasas.
- Nekem nincs szükségem semmilyen engedélyre.
Ön nem érti, de ezek itt a saját halaim.
- A saját halai?
- Igen. Minden éjszaka ide hozom őket a tóhoz, beengedema vízbe s
hagyom, míg körbeúsznak egy darabig. Aztán, amikor fütyülök, kiugranak,
vissza ezekbe a jégládákba és hazaviszem őket.
- De hiszen a hal nem tudja ezt megtenni!
A pasas egy pillanatra a felügyelőre néz, azután azt mondja:
- Ez az igazság, megmutathatom, ha kell. Ez tényleg működik.
- Rendben - mondja a halőr - Szeretném ezt látni!
A pasas beleönti a halakat a tóba, áll és vár.
Egy pár perc múlva a felügyelő kérdi: - Nos?
- Nos mi? - mondja a pasas.
- Mikor fogod visszahívni őket? - kérdi a felügyelő.
- Visszahívni kiket?
Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz.
A doki közli, hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége.
- Például labdázhatna a kutyával! - ajánlja.
- Nem tudok vele labdázni. - feleli a szöszi.
- Miért?
- Mert nem tud dobni.
----------------------------------------------
- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy.
- Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted magad?
- Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt?
- Amikor jól akarom érezni magam.
--------------------------------------------------
Egy idős asszony hosszú betegeskedés után ellenőrzésre megy a háziorvosához.
Kérdezi tőle az orvos:
- Mariska néni, meddig is volt ágyhoz kötött?
A néni zavarba jön:
- Hát, húsz évig biztos nem, amíg az uram élt!
--------------------------------------------------
Sűrű ködben két autó egymás után araszolva halad.
Egyszercsak az elöl lévő hirtelen fékez, a másik pedig nekimegy.
A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból:
- Mit csinált, maga őrült?
Miért kellett ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Minden ok nélkül? Ha nem látná, az én autóm már a garázsban van!
-------------------------------------------------
Két rendőr beszélget:
- Azt mondják, hogy egy újszülöttnek minden vicc új.
Múltkor mondtam egy viccet az újszülött osztályon, de senki nem nevetett.
- Biztos azért, mert már ismerték a poént.
-----------------------------------------------
- Maga mit szed?
- Álmatlanság ellen altatót, ha meg hasmenésem van, akkor a lábamat!
A doki közli, hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége.
- Például labdázhatna a kutyával! - ajánlja.
- Nem tudok vele labdázni. - feleli a szöszi.
- Miért?
- Mert nem tud dobni.
----------------------------------------------
- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy.
- Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted magad?
- Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt?
- Amikor jól akarom érezni magam.
--------------------------------------------------
Egy idős asszony hosszú betegeskedés után ellenőrzésre megy a háziorvosához.
Kérdezi tőle az orvos:
- Mariska néni, meddig is volt ágyhoz kötött?
A néni zavarba jön:
- Hát, húsz évig biztos nem, amíg az uram élt!
--------------------------------------------------
Sűrű ködben két autó egymás után araszolva halad.
Egyszercsak az elöl lévő hirtelen fékez, a másik pedig nekimegy.
A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból:
- Mit csinált, maga őrült?
Miért kellett ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Minden ok nélkül? Ha nem látná, az én autóm már a garázsban van!
-------------------------------------------------
Két rendőr beszélget:
- Azt mondják, hogy egy újszülöttnek minden vicc új.
Múltkor mondtam egy viccet az újszülött osztályon, de senki nem nevetett.
- Biztos azért, mert már ismerték a poént.
-----------------------------------------------
- Maga mit szed?
- Álmatlanság ellen altatót, ha meg hasmenésem van, akkor a lábamat!
Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
___________________________________
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!
___________________________________________________
A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
___________________________________
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!
___________________________________________________
A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.
A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)
Reggel 3-kor totál részegen haza ér a férj.
Felesége fekszik az ágyban de nem alszik.
Fogja a széket és az ágy mellé ül.
-Mit jelentsen ez ?.. kérdi az asszony.
-Az első sorban akarok ülni,mikor a Cirkusz kezdődik ! ... mondja a férj.
------------------------------------------------
- Megőrjítesz, Jenő!
Akármit mondok, mindent kijavítasz, és ez már így megy 15 éve!
- 18, drágám, 18!
-------------------------------------------------
Két barát horgászik egy tóban.
Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra.
Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen!
Itt lakik lenn valaki.
-------------------------------------------------
- Miért sárgák a kínaiak?
- Mert széllel szemben pisilnek.
-----------------------------------------------
- Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.
-------------------------------------------
- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.
------------------------------------------------
Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi.
Megszólal egy másik ember:
- Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!
Felesége fekszik az ágyban de nem alszik.
Fogja a széket és az ágy mellé ül.
-Mit jelentsen ez ?.. kérdi az asszony.
-Az első sorban akarok ülni,mikor a Cirkusz kezdődik ! ... mondja a férj.
------------------------------------------------
- Megőrjítesz, Jenő!
Akármit mondok, mindent kijavítasz, és ez már így megy 15 éve!
- 18, drágám, 18!
-------------------------------------------------
Két barát horgászik egy tóban.
Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra.
Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen!
Itt lakik lenn valaki.
-------------------------------------------------
- Miért sárgák a kínaiak?
- Mert széllel szemben pisilnek.
-----------------------------------------------
- Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.
-------------------------------------------
- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.
------------------------------------------------
Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi.
Megszólal egy másik ember:
- Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!
Hoztam néhány béka viccet.
-----------------------------------------------
Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka,
és azt mondja neki:
- Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez.
Ott a béka ismét megszólal:
- Én valóban elvarázsolt királylány vagyok!
Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé.
A béka most már ingerülten mondja:
- Hát miért nem csókol meg?
Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
- Nézze, kisasszony - mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvan éves.
Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.
-----------------------------------------------
- Miből látni, hogy a békának sok esze van?
- Amint esni kezd az eső, beugrik a vízbe, hogy meg ne ázzon.
-----------------------------------------------
- Miért nőies állat a béka?
- ???
- Mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.
------------------------------------------------
- Kicsi zöld és béget. Mi az?
- ???
- Beszédhibás levelibéka.
-------------------------------------------------
Két béka beszélget:
- Te, igaz az, hogyha megcsókol egy királylány, akkor királyfivá változom?
- Áh, az csak a hülye mesékben van, amiben a békák tudnak beszélni...
-----------------------------------------------
Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka,
és azt mondja neki:
- Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez.
Ott a béka ismét megszólal:
- Én valóban elvarázsolt királylány vagyok!
Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé.
A béka most már ingerülten mondja:
- Hát miért nem csókol meg?
Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
- Nézze, kisasszony - mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvan éves.
Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.
-----------------------------------------------
- Miből látni, hogy a békának sok esze van?
- Amint esni kezd az eső, beugrik a vízbe, hogy meg ne ázzon.
-----------------------------------------------
- Miért nőies állat a béka?
- ???
- Mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.
------------------------------------------------
- Kicsi zöld és béget. Mi az?
- ???
- Beszédhibás levelibéka.
-------------------------------------------------
Két béka beszélget:
- Te, igaz az, hogyha megcsókol egy királylány, akkor királyfivá változom?
- Áh, az csak a hülye mesékben van, amiben a békák tudnak beszélni...

Itt hallott a terminator utoljára?
- Há, dikmáá! Szinesfém!
-----------------------------------------------
- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala.
------------------------------------------------
- Doktor úr! A vejem hallókészülékéért jöttem. - sürgeti az orvost az anyós.
- De már tegnap mondtam, hogy csak a hétvégén lesz kész. Miért olyan sürgős?
- Mert én még ma szeretnék vele veszekedni.
------------------------------------------------
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.
-------------------------------------------------
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"
- Há, dikmáá! Szinesfém!
-----------------------------------------------
- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala.
------------------------------------------------
- Doktor úr! A vejem hallókészülékéért jöttem. - sürgeti az orvost az anyós.
- De már tegnap mondtam, hogy csak a hétvégén lesz kész. Miért olyan sürgős?
- Mert én még ma szeretnék vele veszekedni.
------------------------------------------------
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.
-------------------------------------------------
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"
Tagbaszakadt fickó jelentkezik martróznak. A felvételi bizottság közli vele a feltételeket:
- Meg kell inni 1 liter rumot.
- Le kell győzni egy fenevadat.
- Egymás után tizszer szeretkezni kell egy néger nőcivel.
Az ürge megissza a liter rumot, majd bezárják egy sötét helyiségbe, ahol egy tigrissel kell megküzdenie. Bentröl csak bömbölések hallatszanak. Egy óra múlva előjön a fickó, majd kérdi a felvételi bizottságot:
- Hol az a néger nő akit le kell győzni ?
___________________________________________________
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
_____________________________________________________
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
___________________________________________________
Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!
- Meg kell inni 1 liter rumot.
- Le kell győzni egy fenevadat.
- Egymás után tizszer szeretkezni kell egy néger nőcivel.
Az ürge megissza a liter rumot, majd bezárják egy sötét helyiségbe, ahol egy tigrissel kell megküzdenie. Bentröl csak bömbölések hallatszanak. Egy óra múlva előjön a fickó, majd kérdi a felvételi bizottságot:
- Hol az a néger nő akit le kell győzni ?
___________________________________________________
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
_____________________________________________________
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
___________________________________________________
Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!
Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai.
A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...
Köszönjük!
................................................
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Csalogány utca 22. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
...............................................
Házi Feladat:
Tervezz időgépet!
Beadási határidő: Tegnapelőtt.
..................................................
Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?
A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...
Köszönjük!
................................................
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Csalogány utca 22. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
...............................................
Házi Feladat:
Tervezz időgépet!
Beadási határidő: Tegnapelőtt.
..................................................
Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?
Férj a feleségének ordítja felháborodva:
- Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet!
Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját!
-------------------------------------------
Kisgyerek nagyon sír a pöce mellett, arra megy rendőr:
- Miért sírsz?
- Anya belesett!
A rendőr ledobálja magáról a ruhákat beleugrik, majdnem belefullad.
Tíz perc múlva, mondván hogy már semmi esély kimászik.
- Hát, nagyon sajálom, nem találtam meg...
- Jól van, akkor már a csavar se kell!
-------------------------------------------
Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának.
Gondolja az anya elmegy, meglátogatja.
A fiú őrnek van beosztva.
Vállán a fegyver.
Odasétál az anyja:
- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.
- Anyád.
- A tiéd!
DURRDURRDURR!!!
------------------------------------------
Két szőke nő e beszélgetést bonyolítja le:
- Nálatok sincs melegvíz?
- De, csak nálunk hideg!
----------------------------------------------
A skót felhívja a telefonszexet.
A nő erotikusan beleszól a kagylóba:
- Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat.
- A legvadabbakat is?
- Hogyne.
- Akkor hívjál vissza picim.
---------------------------------------------
KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.
A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
Igazán jöhetne már...
------------------------------------------------
Sokan várakoznak a spermabankban, és az egyik várakozó férfi megpillant egy nőt.
- Elnézést, hölgyem, ön is ide vár?
- Ühümm ...
---------------------------------------------
Egy kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is.
Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel.
A másik oldalon egy izgatott női hang:
- Elnézést, beszélhetnék a férjével?
- Igen, milyen ügyben keresi? Rendőrségi vagy állatorvosi?
- Mindkettő.
A kutyánk nem tudja kinyitni a száját, és egy betörő van benne...
- Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet!
Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját!
-------------------------------------------
Kisgyerek nagyon sír a pöce mellett, arra megy rendőr:
- Miért sírsz?
- Anya belesett!
A rendőr ledobálja magáról a ruhákat beleugrik, majdnem belefullad.
Tíz perc múlva, mondván hogy már semmi esély kimászik.
- Hát, nagyon sajálom, nem találtam meg...
- Jól van, akkor már a csavar se kell!
-------------------------------------------
Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának.
Gondolja az anya elmegy, meglátogatja.
A fiú őrnek van beosztva.
Vállán a fegyver.
Odasétál az anyja:
- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.
- Anyád.
- A tiéd!
DURRDURRDURR!!!
------------------------------------------
Két szőke nő e beszélgetést bonyolítja le:
- Nálatok sincs melegvíz?
- De, csak nálunk hideg!
----------------------------------------------
A skót felhívja a telefonszexet.
A nő erotikusan beleszól a kagylóba:
- Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat.
- A legvadabbakat is?
- Hogyne.
- Akkor hívjál vissza picim.
---------------------------------------------
KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.
A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
Igazán jöhetne már...
------------------------------------------------
Sokan várakoznak a spermabankban, és az egyik várakozó férfi megpillant egy nőt.
- Elnézést, hölgyem, ön is ide vár?
- Ühümm ...
---------------------------------------------
Egy kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is.
Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel.
A másik oldalon egy izgatott női hang:
- Elnézést, beszélhetnék a férjével?
- Igen, milyen ügyben keresi? Rendőrségi vagy állatorvosi?
- Mindkettő.
A kutyánk nem tudja kinyitni a száját, és egy betörő van benne...
A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a járdán.
Három kutya volt szorosan a nyomában.
Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!
---------------------------------------------
- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezüleg kell lemosnia a Mercédeszét...
-----------------------------------------------
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
----------------------------------------------
Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?
-------------------------------------------------
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
-----------------------------------------------
- Szomszéd, használhatnám a fünyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
------------------------------------------------
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta.
Hogy lehet ez?
- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.
--------------------------------------------
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
-----------------------------------------------
Két csiga elmegy sörözni...,de amikor három hét múlva odaérnek és rendelnek, kiderül hogy az egyikük otthon hagyta a pénztárcáját s igy szól:
- Elrohanok haza,de várj meg ne igyál addig- és elmegy.
Eltelik egy hét, kettő, a másik csiga már baromira szomjas, s a harmadik hét végén éppen bele inna a sörbe amikor meglátja, hogy a haverja benéz az ablakon és így szól:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
Három kutya volt szorosan a nyomában.
Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!
---------------------------------------------
- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezüleg kell lemosnia a Mercédeszét...
-----------------------------------------------
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
----------------------------------------------
Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?
-------------------------------------------------
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
-----------------------------------------------
- Szomszéd, használhatnám a fünyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
------------------------------------------------
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta.
Hogy lehet ez?
- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.
--------------------------------------------
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
-----------------------------------------------
Két csiga elmegy sörözni...,de amikor három hét múlva odaérnek és rendelnek, kiderül hogy az egyikük otthon hagyta a pénztárcáját s igy szól:
- Elrohanok haza,de várj meg ne igyál addig- és elmegy.
Eltelik egy hét, kettő, a másik csiga már baromira szomjas, s a harmadik hét végén éppen bele inna a sörbe amikor meglátja, hogy a haverja benéz az ablakon és így szól:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
RÖVID FÁRASZTÓ VICC SOROZATOM
Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.
______________________________
- Mi a tej?
- Macskabenzin!
- És mi a tehén?
- Macskabenzinkút.
______________________________
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.
______________________________
- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...
______________________________
- Melyik a világ legvillamosítottabb országa?
- Románia. Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.
____________________________________________
- Mi az, mikor egy púpos ember fején egy fekete, bűzmiriggyel rendelkező, a hátán fehér csíkot hordó állat ül?
- ???
- Torzonborz.
_______________________________________________
- No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Józsitól.
- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.

Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.
______________________________
- Mi a tej?
- Macskabenzin!
- És mi a tehén?
- Macskabenzinkút.
______________________________
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.
______________________________
- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...
______________________________
- Melyik a világ legvillamosítottabb országa?
- Románia. Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.
____________________________________________
- Mi az, mikor egy púpos ember fején egy fekete, bűzmiriggyel rendelkező, a hátán fehér csíkot hordó állat ül?
- ???
- Torzonborz.
_______________________________________________
- No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Józsitól.
- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.
Pistike gödröt ás a hátsó kertben.
A kíváncsi szomszéd néni átszól a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Pistike?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Pistike.
- Hiszen ott van a macska gyomrában.
-----------------------------------------------
Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!
--------------------------------------------------
"Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is."
------------------------------------------------
Erdő mélyén nincs sok maszlag
Gyere babám jól meg ... leszünk
-----------------------------------------------
Kicsi a bors, de a mák még kisebb!
----------------------------------------------
Bill Gates nászéjszakáján megszólal a feleség:
- Most már értem miért Microsoft!
A kíváncsi szomszéd néni átszól a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Pistike?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Pistike.
- Hiszen ott van a macska gyomrában.
-----------------------------------------------
Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!
--------------------------------------------------
"Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is."
------------------------------------------------
Erdő mélyén nincs sok maszlag
Gyere babám jól meg ... leszünk
-----------------------------------------------
Kicsi a bors, de a mák még kisebb!
----------------------------------------------
Bill Gates nászéjszakáján megszólal a feleség:
- Most már értem miért Microsoft!
már biztos volt... én is régóta ismerem... mégis jót röhögtem rajta, amikor elolvastam:
Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt
a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló
állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt
a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló
állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
Az állatorvos a műtét végén összevarrta az elefántot.
- Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?
- Nem doktor úr, de hová tűnt Dupont kisasszony?
-------------------------------------------------
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.
A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
-------------------------------------------------
Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
------------------------------------------------
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!
-----------------------------------------------
Miben hasonlít egymásra egy férfi és egy sörösüveg?
- Nyaktól felfelé mindkettő üres.
-----------------------------------------------
Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
------------------------------------------------
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe.
Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.
- Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?
- Nem doktor úr, de hová tűnt Dupont kisasszony?
-------------------------------------------------
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.
A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
-------------------------------------------------
Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
------------------------------------------------
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!
-----------------------------------------------
Miben hasonlít egymásra egy férfi és egy sörösüveg?
- Nyaktól felfelé mindkettő üres.
-----------------------------------------------
Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
------------------------------------------------
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe.
Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.
Férfi barcohba
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.
Molotov elvtárs
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat,finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa párizsi kalandjairól, és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él,keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót, megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckerman-nal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk .
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat,finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa párizsi kalandjairól, és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él,keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót, megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckerman-nal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk .