Messziről jött:
- Két beosztott beszélget a fönőke hasában.
- Téged is keresztben nyelt le a főnök?
- Nem, én alulról küzdőttem fel magam.

Elnézést, kérem megmondaná, hogyan jutok el a repülőtérre?
- repülővel, a legegyszerübb, az pont ott száll le.

Egy nagyon ráncos ember kér borotválást a borbélytól. A borbély, hogy haladjon a dolog, mgkéri a vendégét, vegyen a szájába ey fagolyót, azt vegye az arcbőre és a fogai köé, és igy majd a kisimult bőrt ő hipp-hopp megborotválja.
Neki is kezd, halad a dolog. Kész a baloldal.
- Legyen szieves, vegye át a golyót a másik oldalra !
- Bocsánat, de ahogy át akartam venni, véletlenül, lenyeltem !
- Nem olyan nagy baj, már mással is előfordult. Csak arra kérem, hogy majd hozza vissza.....


Doktor úr ! A férjem hűtőszekrénynek képzeli magát! Mit tegyek?
- Biztosan sok stressz érte. Legyen vele türelmes, és rendbe jön.
- De doktor úr, amikor a férjem tátott szájjal alszik, nagyon hideg van az ágyban.

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki igy szól:
- jajj de édes ! Honnan van?
- Vettem !!! - válaszolja az agresszív kismalac.

- Doktor Úr! Mondja, mit jelent az, hogy déja vu?

- Az az érzésem, ezt már kérdezte tőlem.
-------------------------------------------------

- Hol voltál?

- IQ-teszten.

- És milyen lett?

- Szerencsére negatív.
-------------------------------------------------

- Doktor úr, én telefonnak képzelem magamat!

- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használ, vissza a jövő héten.
-------------------------------------------------

- Uram, az ön idegei tönkrementek.

- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.

- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.

- Persze, engedéllyel...
--------------------------------------------------

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez.
Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek csak egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért.

A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk rá.

A szemezés nem mindig működik, már csak azon egyszerű ok miatt sem, mert a nők szeme nem a mellükön van.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem...

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-------------------------------------------------

Két futballbíró ül a , és beszélgetnek. Amikor elmúlt éjfél,
bezár a , de tovább szeretnének még beszélgetni.
Mondja az egyik bíró:

- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:

- Hol jártál, te szerencsétlen? Elmúlt éjfél, és felhoznád a haverodat?

Na, tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk.

Odaérnek, a feleség ajtót nyit:

- Szia, szívem. Jé, itt a barátod is? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok,

cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.

Elámult erre a vendég:

- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?

- Hát, tudod vett egyszer egy , amelyik ha vagyok, megharap.
Hazajöttem , belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot.
Másnap megint érezte , megint belém harapott, megint
felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot,
levittem a pincébe, és feldaraboltam egy bárddal.

- De, hogy jön ide ez a történet?
A feleségemnek is van már két sárgája!

*/A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz
Isten,/**/
inflagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel./*

*/ Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás
után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:/ *

*/ - Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha
meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a
kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve,
fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát
abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted
megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam
neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam
azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad,
mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki
egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kihíztad. Ezután,
mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:/ *

*/ - Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?/*

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a ?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet fényképpel, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

Zöldségesnél:
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Mibol gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

> vagy Punci.
>
> 1. mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 2. A íze borzalmas.
> Egy pont a PUNCINAK
>
> 3. De a fenséges!
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 4. Ha belenyalsz és szőrszál megy a fogad közé, könnyen
> elhányhatod magad.
> Egy pont a PUNCINAK
>
> 5. bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet
> rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz,
> nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés
> kérdése, legyen DÖNTETLEN.
>
> 6. egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és
> nem is akarsz.
> Egy pont a PUNCINAK
>
> 7. Ha nyilvánosan teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak
> egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
> Egy pont a PUNCINAK
>
> 8. Általában nem traktálják az embert .
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 9. Lehúzni a címkét unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
> Egy pont a PUNCINAK
>
> 10. A legtöbb országban megadóztatják.
> Egy pont a PUNCINAK
>
> 11. Ha iszol egy , attól az első még nem borul ki.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 13. nem kell búvárruha.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 14. Mindig pontosan tudod, mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a
> olcsóbb.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 15. nincs anyja.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 16. nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A
> mindig könnyű ledönteni.
> Egy pont a SÖRNEK
>
> 17. együtt sem beszél hülyeséget.
>
> VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
>
> simán győzött!
>
> Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, , lealacsonyítottnak
> érzed magad, jusson eszedbe, hogy nincsenek ilyen érzelmei,
> legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a
SÖRNEK!

-Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját.

-És mit tettél, feljelentetted?

-Dehogy teszek ilyet, a tolvaj jóval kevesebbet költ, mint az asszony.
--------------------------------------------------

Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam, a te házad.

-És?

-Másnap eladta.
------------------------------------------------

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni megy. Felállítják a sátrukat, és elalszanak.

Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:

-Watson, nézzen fel az égre, és mondja meg, mit lát!

-Millió csillagot látok.

-És mit mond ez önnek?

Watson eltöpreng egy darabig.

-Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó.
Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll.

Meteorológiai nézőpontból arra enged következtetni,hogy holnap gyönyörű napunk lesz.

És önnek mit mond ez?

-Watson, maga idióta!
Valaki ellopta a sátrunkat!

Béla bácsi megette a .
Szomorúan nézegeti a csontokat. - Ej, ej, Morzsi, de örülnél Te ennek.

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni :
- Hip, hip....

- Hurrá! - mondja a boltos és lehúzta a redőnyt.

A hét úniós etológiai eszmefuttatása:

A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők, és az egészet a svájciak szervezik.
A Pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a tehnikusok, a svájciak a szeretők, és az egészek az olaszok szervezik.

Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték...
a helikopterét.
Nem volt nála más, csak egy üveg , egy géppuska, és egy dzsungelkés.
Miközben zuhant a helikopter, megitta a , nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül.
Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye.
Harmincat megölt a macsétával, de az meg kicsorbult.
A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.

- Jézusom kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság??
Hát az, hogy ne basztasd Bob bácsit, ha !!

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, amikor egy töri rájuk az ajtót.
Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták.

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra

hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!

- Féregirtó.
-----------------------------------------------

"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj

szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."
-------------------------------------------------

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?

- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.

- És neked miért olyan hosszú a hajad?

- Menj, edd meg a reggelidet!
-----------------------------------------------

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:

"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani

az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött:

- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".

- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".

- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".

- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".

- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".

- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
-----------------------------------------------

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.

- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.

- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ-körüli útra megyek - mondja a második.

- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.

A többiek meglepődve kérdezik:

- És a többi?

- A többit kipótolják a szüleim.

Pista ül a nagy vigyorogva. Jenő megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni, mi törtent ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na, kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni, Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a , Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na, kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Ez sem tudott úszni, Jenőkém! Egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kiváncsian megkérdi, hogy mi törtent.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas, gyönyörű csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Már előre felállt a faszom, alig tudtam evezni tőle! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: "Baszol vagy úszol!" Ez a párduc, ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb farka volt neki, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni.

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val.
Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Mit jelent a fehér alapon fehér?

Mész a gecibe
------------------------------
Kitör a háború. Az ellenség támadásba lendül, a védők közül az egyik katona a rémülettől elkezd hátrafelé szaladni.
Szalad, véletlenül fellök egy tisztet.
-Elnézést hadnagy úr!
-Ember mit csinál maga? Amúgy meg tábornok vagyok!
-A betyárját ilyen messzire futottam volna?
-------------------------------------

A roma vesz egy BMW-t. Hazahajt, kiszáll az autóból rágyújt egy cigire. Jön a haverja, betöri az autó ablakát egy fél téglával.
Elkiáltja magát a roma
-Há' more te meg mit csinász'??!!!!!
-Há' mit?! Ahogy szoktuk. Tiéd a kerék, enyém a rádió.
------------------------------

Mórickától megkérdezi a tanárnő.
-Ül egy ágon három veréb. Ha lelövünk egyet, mennyi marad?
-Egy sem.
-Ezt meg, hogy hoztad össze?
-Hát a lövéstől meghal az egyik, a durranástól meg elrepül a másik kettő.
-Nem ez a helyes válasz, de értékelem a logikádat!
-Tanárnő én is kérdezhetek valamit?
-Persze, mondd csak!
-Adott három nő, mindegyiknél van egy banán. Az egyik nyalja, a másik szopja, a harmadik harapja.
Melyikük a házas?
-Hát öööööö, amelyik szopja!
-Nem ez a helyes válasz, mert amelyiken a karikagyűrű van, az a házas. De azért értékelem a tanárnő logikáját.
----------------------------

Nyuszika ül az erdőben és füvezik. Arra jár a hód.
-Mit csinálsz nyuszika?
-Füvezek, kérsz belőle?
-Hát kipróbálhatom, de mondd el, hogyan kell!
-Hát beleszívsz, lent tartod, majd megint beleszívsz, megint lent tartod.
-Oké, nem tűnik nehéznek.
Nyuszika elmegy , közben megérkezik a medve, leül a hód mellé
-Mit csinálsz hód?
-Füvezek. Kipróbálod?
-Persze.
Jön vissza a nyuszika kisdolga végeztével. Meglátja a medvét és elkiáltja magát.
-FÚJD KI HÓD, FÚJD KI!!!!!!
-----------------------------

A sereg egyik zászlóalja kap egy új távcsöves puskát.
A hadnagy, mondja Kovács tizedesnek, hogy nézzen bele a távcsőbe.
-Uram jelentem, innen ellátni magukhoz.
-Igen, mit lát?
-Jelentem, a feleségét a konyhában, éppen mosogat.
-Helyes-helyes, jóravaló háziasszony.
-Uram! jelentem, megérkezett önökhöz a postás.
-Jól van, általában leveleket hoz.
-Uram! Jelentem, elkezdte vetkőztetni a feleségét és ahogy elnézem itt aktus lesz!
-A rohadt életbe. Kovács! tárazzon be és lőjje fejbe a feleségem, a postásnak meg lőjje szét a tökeit.
-Uram! jelentem, egy lövedék is elég lesz!

- Mondd, a te feleséged is ordít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.

Egy srác meg egy lány franciázik, és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt:
- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a
régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a
seggedhez...

Riadt szemű bakfis ül a fogorvosi székben. A fogorvos próbálja nyugtatgatni:
- Ne izguljon, szép kislány! Én még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne!
- Igen, tudom, doktor úr! - mondja a lány egyértelműen kétértelmű mosollyal: - Ezt mesélték magáról a barátnőim is!

A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bűn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.

Vidéki paphoz beállít egy diák éjszakai szállásért.
- Szívesen adok, de mondd meg, hol akarsz aludni: a vagy kint a tornácon?
A diák fintorogva:
- A ? Akkor már inkább a tornácon!
Másnap reggel a diák a kúthoz megy mosakodni, de ott már van egy gyönyörű, fiatal lány. Kérdezi:
- Kicsoda maga?
- Én a pap vagyok. S maga kicsoda?
- Én meg egy nagy marha vagyok!

- Mi a kőműves szex?
- Mész a picsába.

A tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?
------------------------------------------------

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak.

Elmagyarázza, mi a teendő:

- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.

Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:

- Na, hat már a hashajtó?

- Igen, de sajnos a ló fújt először.
------------------------------------------------

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.

- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!

- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.

- Akkor velem jön vérvizsgálatra!

- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vagyok.

- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!

- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.
-------------------------------------------------

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?

- Az ott szemben.

- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
------------------------------------------------

Két székely beszélget:

- Te! A fiam a nevét a hóba!

- És?

- De a te lányod kézírásával!

Egy idős asszony a halálos ágyán fekszik. Férje mellette ül, és a kezét fogja. Az asszony próbál erőt venni magán, hogy mondjon valamit, de férje csitítja:
- Cssss, drágám, csak pihenj nyugodtan.
A haldokló többször is próbálkozik, végül nagynehezen megszólal:
- Mielőtt elmegyek..., még be kell... vallanom neked... valamit....Lefeküdtem a legjobb barátoddal... és a bátyáddal... meg az öcséddel is.
- Cssss, drágám, ne is törődj vele, tudok mindenről. - hajol le hozzá kedvesen a férj - Mit gondolsz, miért kevertem arzént a teádba?

__________________________________________________

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?
__________________________________________________

Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...

__________________________________________________

Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.

Erik hol van a bizonyítványod?

Odaadtam az egyik barátomnak, azzal akarja ijesztgetni a szüleit.
------------------------------------------------

Nézőpont kérdése

- De hát maga már többször volt büntetve!

- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
-------------------------------------------------

A rendőr a tengerparton sétálgatva talál egy palackot. Kiveszi a dugót, mire abból egy hatalmas szellem, a Dzsinn száll ki.

Azt mondja:

- Kedves Gazdám, amiért kiszabadítottál, lehet kettő kívánságod!

Mivel a rendőr szomjas, egy olyan kér, amiből soha nem fogy ki .

Meg is kapja. Issza-issza, de csak nem fogy el.

Forgatja, ömlik belőle , de még mindig nem fogy.

- Hát ez marha jó! Ilyet kérek még egyet!
-------------------------------------------------

Jaj!

Városi tanító helyettesít egy falusi iskolában.

Első dolga, hogy helyes kiejtésre oktassa az ízesen beszélő diákokat:

- , figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta, és nem penna, hanem...izé...toll!
-------------------------------------------------

Nem cserkészek

Két rendőr sétál a sínek között.
Megszólal az egyik:

- Te, sétáljunk el addig, ahol a sínek összeérnek!

- OK.

Mennek egy jó ideig, egyszer csak hátranéz a másik és megszólal:

- Te hülye, már rég elhagytuk!
-----------------------------------------------

A pap és a futballrajongó egymás mellett foglaltak helyet a meccsen.

Nyilasi vezeti a labdát, helyzetbe hozza magát, majd lő egy bődületes kapufát.

A rajongó idegesen ordít:

- Hogy az istenit, hát nem mellé ment!

- Fiam, nem illő Istent káromolni, mert lesújt rád!

Öt perc múlva ismét Nyilasi kerül helyzetbe, ám fölé rúgja.

- Hogy az istenit, hát nem fölé ment!

- Fiam, ne káromold Istent, mert örökös szenvedést ró ki rád...

Tíz perc múlva újra helyzet, mellé.

- Hogy az...

Lesújt egy villám és hamuvá égeti a papot. Erre megszólal föntről egy öblös hang:

- Hogy az istenit, hát nem mellé ment...

Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy bikát, de már késő van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban.

De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát!

Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nővel.

A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja.

Eljön a sötét éjszaka, elkezdődnek a nyögések. Egyre vadabbak.

Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt.

- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?

- A fenét! Az öreg az első menet közepén kidőlt, de az a viking...
-------------------------------------------------

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan
kielégíti.

Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.

- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.

- Csitt, meglátogatott anyukám, még felébreszted! - mondja a feleség.
-------------------------------------------------

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a , hogy mit nem szabad a szájba venni? A sorba jelentkeznek:

- Hát a radírt. - mondja Jancsika.

- A ceruzát. - mondja Gézuka.

- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.

- Hát ezt miből gondolod?

- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.
------------------------------------------------

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.

Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.

A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt.

A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:

- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
-------------------------------------------------

Két ember bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal:

- Hát ennél még a feleségemmel is jobb.

Mire a másik:

- De még mennyivel!
-------------------------------------------------

Apuka és anyuka szexelnek. A kisfiúk rájuk nyit.

- Apu, mit csinálsz?

- Fújtatom anyádat.

- Tegnap a postás fújtatta, már megint leeresztett?
------------------------------------------------

Kislányom, elment már a villanyszámlás?

- Még nem, mama, de már nagyon liheg...

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a .
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születéséről.
Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: 'Spagetti'.
Akkor majd el is kezdi utalni a .

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
'Drágám,' mondta a nő zavarodottan, 'ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot.'
'Add csak ide, majd később elmagyarázom' vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.

A kártyán a következő állt:
'Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.
Három húsgolyóval, kettő anélkül.
Küldj extra szószt..'

Ok-okozat
A lány csábos bikinit vesz magának, felpróbálja, és megkérdezi az anyját, mi a véleménye róla. Az anya szemléli egy ideig, majd megszólal:
- Tudod, lányom, ha én is ilyen fürdőruhát vettem volna fel a te korodban, akkor most öt évvel idősebb lennél.
------------------------------------------------



------------------------------------------------

Bratyó:
Az anyakönyvvezetőhöz beront egy srác, és így szól:
- Uram, sürgősen meg akarok nősülni!
- Semmi akadálya! Hány éves?
- 22.
- És a menyasszony?
- Ö? 15.
- Akkor ez nem fog menni. 15 évesen nem mehet férjhez, az törvényellenes lenne!
- Hát jó, de el tudná ezt magyarázni annak a puskás fiatalembernek is, aki történetesen a hölgy bátyja?

Az Isten teremtett: a

sz

alf

ür

alf

ke

alf

barátot

és a leánykát.

A és a leányka csinálja a úgy, hogy a beteszi dugóját a leánykába.

Na már most:

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.

Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.

Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.

Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt

ri

alf

zl

alf

in

alf

g

.

Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.

Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.

Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.

Ha a dugót egy másik teszik, akkor homoki.

Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.

Ha a dugó csavaros, akkor

fu

alf

rm

alf

in

alf

t

.

Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.

Ha a 25 éves, akkor

bi

alf

ka

alf

vé

alf

r

.

Ha a 75 éves, akkor aszú.

Ha a költői hajlamú, akkor siller.

Ha a leányka néger, akkor

pi

alf

no

alf

t

alf

noir

.

Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.