A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

Reggel 3-kor totál részegen haza ér a férj.

Felesége fekszik az ágyban de nem alszik.

Fogja a széket és az ágy mellé ül.

-Mit jelentsen ez ?.. kérdi az asszony.

-Az első sorban akarok ülni,mikor a Cirkusz kezdődik ! ... mondja a férj.
------------------------------------------------

- Megőrjítesz, Jenő!

Akármit mondok, mindent kijavítasz, és ez már így megy 15 éve!

- 18, drágám, 18!
-------------------------------------------------

Két barát horgászik egy tóban.

Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra.

Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:

- Te, menjünk innen!

Itt lakik lenn valaki.
-------------------------------------------------

- Miért sárgák a kínaiak?

- Mert széllel szemben pisilnek.
-----------------------------------------------

- Hogy találod meg a nagy Ő-t?

- Shift+ő.
-------------------------------------------

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?

- Ablak.
------------------------------------------------

Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi.

Megszólal egy másik ember:

- Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!

Hoztam néhány béka viccet.

-----------------------------------------------

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka,

és azt mondja neki:

- Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.

Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez.

Ott a béka ismét megszólal:

- Én valóban elvarázsolt királylány vagyok!

Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!

Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé.

A béka most már ingerülten mondja:

- Hát miért nem csókol meg?

Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?

- Nézze, kisasszony - mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvan éves.

Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.
-----------------------------------------------

- Miből látni, hogy a békának sok esze van?

- Amint esni kezd az eső, beugrik a vízbe, hogy meg ne ázzon.
-----------------------------------------------

- Miért nőies állat a béka?

- ???

- Mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.
------------------------------------------------

- Kicsi zöld és béget. Mi az?

- ???

- Beszédhibás levelibéka.
-------------------------------------------------

Két béka beszélget:

- Te, igaz az, hogyha megcsókol egy királylány, akkor királyfivá változom?

- Áh, az csak a hülye mesékben van, amiben a békák tudnak beszélni...

Itt hallott a terminator utoljára?

- Há, dikmáá! Szinesfém!
-----------------------------------------------

- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?

- Az elemnek van pozitív oldala.
------------------------------------------------

- Doktor úr! A vejem hallókészülékéért jöttem. - sürgeti az orvost az anyós.

- De már tegnap mondtam, hogy csak a hétvégén lesz kész. Miért olyan sürgős?

- Mert én még ma szeretnék vele veszekedni.
------------------------------------------------

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.

- Azért fiam, mert látni akartalak.
-------------------------------------------------

A bíró kihallgatja Padlizsánt.

- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?

- A feleségem kért rá...

- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!

- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:

"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

Tagbaszakadt fickó jelentkezik martróznak. A felvételi bizottság közli vele a feltételeket:
- Meg kell inni 1 liter rumot.
- Le kell győzni egy fenevadat.
- Egymás után tizszer szeretkezni kell egy néger nőcivel.
Az ürge megissza a liter rumot, majd bezárják egy sötét helyiségbe, ahol egy tigrissel kell megküzdenie. Bentröl csak bömbölések hallatszanak. Egy óra múlva előjön a fickó, majd kérdi a felvételi bizottságot:
- Hol az a néger nő akit le kell győzni ?
___________________________________________________
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
_____________________________________________________
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
___________________________________________________
Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!

Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai.

A pilóta beszól a mikrofonba:

- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...

Köszönjük!
................................................

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.

A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.

- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?

- Csalogány utca 22. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!

- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?

Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?

- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
...............................................

Házi Feladat:

Tervezz időgépet!

Beadási határidő: Tegnapelőtt.
..................................................

Egy ember kifogja az aranyhalat.

- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!

- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.

- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.

- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!

- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

Férj a feleségének ordítja felháborodva:

- Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet!

Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját!
-------------------------------------------

Kisgyerek nagyon sír a pöce mellett, arra megy rendőr:

- Miért sírsz?

- Anya belesett!

A rendőr ledobálja magáról a ruhákat beleugrik, majdnem belefullad.

Tíz perc múlva, mondván hogy már semmi esély kimászik.

- Hát, nagyon sajálom, nem találtam meg...

- Jól van, akkor már a csavar se kell!
-------------------------------------------

Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának.

Gondolja az anya elmegy, meglátogatja.

A fiú őrnek van beosztva.

Vállán a fegyver.

Odasétál az anyja:

- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.

- Anyád.

- A tiéd!

DURRDURRDURR!!!
------------------------------------------

Két szőke nő e beszélgetést bonyolítja le:

- Nálatok sincs melegvíz?

- De, csak nálunk hideg!
----------------------------------------------

A skót felhívja a telefonszexet.

A nő erotikusan beleszól a kagylóba:

- Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat.

- A legvadabbakat is?

- Hogyne.

- Akkor hívjál vissza picim.
---------------------------------------------

KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.

A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.

Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:

- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!

A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára.

Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.

- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.

Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.

Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:

- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért!

Igazán jöhetne már...
------------------------------------------------

Sokan várakoznak a spermabankban, és az egyik várakozó férfi megpillant egy nőt.

- Elnézést, hölgyem, ön is ide vár?

- Ühümm ...
---------------------------------------------

Egy kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is.

Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel.

A másik oldalon egy izgatott női hang:

- Elnézést, beszélhetnék a férjével?

- Igen, milyen ügyben keresi? Rendőrségi vagy állatorvosi?

- Mindkettő.

A kutyánk nem tudja kinyitni a száját, és egy betörő van benne...

A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a járdán.

Három kutya volt szorosan a nyomában.

Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:

- De én ma szabadnapos vagyok!
---------------------------------------------

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?

- A szegénynek saját kezüleg kell lemosnia a Mercédeszét...
-----------------------------------------------

- Egy almát kérek.

- Kettő lett, maradhat?
----------------------------------------------

Hajópincér a tengeribeteghez:

- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?
-------------------------------------------------

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.
-----------------------------------------------

- Szomszéd, használhatnám a fünyíróját?

- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
------------------------------------------------

Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta.

Hogy lehet ez?

- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.
--------------------------------------------

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

Hát, Mókuska mérgelődik...

- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!

- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
-----------------------------------------------

Két csiga elmegy sörözni...,de amikor három hét múlva odaérnek és rendelnek, kiderül hogy az egyikük otthon hagyta a pénztárcáját s igy szól:

- Elrohanok haza,de várj meg ne igyál addig- és elmegy.

Eltelik egy hét, kettő, a másik csiga már baromira szomjas, s a harmadik hét végén éppen bele inna a sörbe amikor meglátja, hogy a haverja benéz az ablakon és így szól:

- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

RÖVID FÁRASZTÓ VICC SOROZATOM

Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.
______________________________
- Mi a tej?
- Macskabenzin!
- És mi a tehén?
- Macskabenzinkút.
______________________________
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.
______________________________
- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...
______________________________
- Melyik a világ legvillamosítottabb országa?
- Románia. Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.
____________________________________________
- Mi az, mikor egy púpos ember fején egy fekete, bűzmiriggyel rendelkező, a hátán fehér csíkot hordó állat ül?
- ???
- Torzonborz.
_______________________________________________
- No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Józsitól.
- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.

Pistike gödröt ás a hátsó kertben.

A kíváncsi szomszéd néni átszól a kerítésen:

- Minek ásod azt a lyukat, Pistike?

- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.

- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.

- Dehogynem kell! - feleli Pistike.

- Hiszen ott van a macska gyomrában.
-----------------------------------------------

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:

- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?

- Ugyan már! Mások is belepisilnek.

- Igen, de nem a rajtkőről!
--------------------------------------------------

"Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.

Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is."
------------------------------------------------

Erdő mélyén nincs sok maszlag

Gyere babám jól meg ... leszünk
-----------------------------------------------

Kicsi a bors, de a mák még kisebb!
----------------------------------------------

Bill Gates nászéjszakáján megszólal a feleség:

- Most már értem miért Microsoft!

már biztos volt... én is régóta ismerem... mégis jót röhögtem rajta, amikor elolvastam:

Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt
a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló
állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Az állatorvos a műtét végén összevarrta az elefántot.

- Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?

- Nem doktor úr, de hová tűnt Dupont kisasszony?
-------------------------------------------------

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.

- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.

A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.

- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.

- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.

- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.

- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.

Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.

A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:

- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
-------------------------------------------------

Két rendőr beszélget:

- Te hogy védekezel az AIDS ellen?

- Gumival.

- Mindig?

- Mindig.

- És nem kellemetlen?

- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
------------------------------------------------

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:

- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!

- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.

- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.

- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!
-----------------------------------------------

Miben hasonlít egymásra egy férfi és egy sörösüveg?

- Nyaktól felfelé mindkettő üres.
-----------------------------------------------

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?

- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
------------------------------------------------

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe.

Az őrmester bölcsen közli:

- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.

- Mi az a hermetikus zár?

- Fingottál már fürdés közben?

- Jelentem, fingottam.

- És belement a víz a seggedbe?

- Jelentem nem.

- Látod. Ez a hermetikus zár.

Férfi barcohba
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.

Molotov elvtárs
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat,finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa párizsi kalandjairól, és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él,keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót, megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckerman-nal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk .

A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy
mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös kurva akadékoskodik?

Melyik a három legfontosabb tárgy egy férfi életében?


1. A WC-lehúzó, mert ez az egyetlen, amit elérhet.
2. A telefonkagyló, mert ez az egyetlen, amibe beleszólhat.
3. A bili, mert ez az egyetlen, amibe a felesége nem üti bele az orrát.

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.


Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is

Tegnap ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam.
Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy
üveggel a
bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve
meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
-Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a
nadrágjában
pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy
Porsche,
egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig
pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ
legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból...