Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai.

A pilóta beszól a mikrofonba:

- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...

Köszönjük!
................................................

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.

A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.

- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?

- Csalogány utca 22. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!

- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?

Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?

- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
...............................................

Házi Feladat:

Tervezz időgépet!

Beadási határidő: Tegnapelőtt.
..................................................

Egy ember kifogja az aranyhalat.

- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!

- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.

- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.

- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!

- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

Férj a feleségének ordítja felháborodva:

- Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet!

Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját!
-------------------------------------------

nagyon sír a pöce mellett, arra megy rendőr:

- Miért sírsz?

- Anya belesett!

A rendőr ledobálja magáról a ruhákat beleugrik, majdnem belefullad.

Tíz perc múlva, mondván hogy már semmi esély kimászik.

- Hát, nagyon sajálom, nem találtam meg...

- Jól van, akkor már a csavar se kell!
-------------------------------------------

Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának.

Gondolja az anya elmegy, meglátogatja.

A fiú őrnek van beosztva.

Vállán a fegyver.

Odasétál az anyja:

- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.

- Anyád.

- A tiéd!

DURRDURRDURR!!!
------------------------------------------

Két szőke nő e beszélgetést bonyolítja le:

- Nálatok sincs melegvíz?

- De, csak nálunk hideg!
----------------------------------------------

A skót felhívja a telefonszexet.

A nő erotikusan beleszól a kagylóba:

- Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat.

- A legvadabbakat is?

- Hogyne.

- Akkor hívjál vissza picim.
---------------------------------------------

eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.

A parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.

Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:

- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!

A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára.

Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a .

- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.

Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.

Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:

- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért!

Igazán jöhetne már...
------------------------------------------------

Sokan várakoznak a spermabankban, és az egyik várakozó férfi megpillant egy nőt.

- Elnézést, hölgyem, ön is ide vár?

- Ühümm ...
---------------------------------------------

Egy kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is.

Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel.

A másik oldalon egy izgatott női hang:

- Elnézést, beszélhetnék a férjével?

- Igen, milyen ügyben keresi? Rendőrségi vagy állatorvosi?

- Mindkettő.

A nem tudja kinyitni a száját, és egy betörő van benne...

A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a járdán.

Három volt szorosan a nyomában.

Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:

- De én ma szabadnapos vagyok!
---------------------------------------------

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?

- A szegénynek saját kezüleg kell lemosnia a Mercédeszét...
-----------------------------------------------

- Egy almát kérek.

- Kettő lett, maradhat?
----------------------------------------------

Hajópincér a tengeribeteghez:

- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?
-------------------------------------------------

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.
-----------------------------------------------

- Szomszéd, használhatnám a fünyíróját?

- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
------------------------------------------------

Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis .

Hogy lehet ez?

- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.
--------------------------------------------

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

Hát, Mókuska mérgelődik...

- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!

- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
-----------------------------------------------

Két csiga ...,de amikor három hét múlva odaérnek és rendelnek, kiderül hogy az egyikük otthon hagyta a pénztárcáját s igy szól:

- Elrohanok haza,de várj meg ne igyál addig- és elmegy.

Eltelik egy hét, kettő, a másik csiga már baromira szomjas, s a harmadik hét végén éppen bele inna amikor meglátja, hogy a haverja benéz az ablakon és így szól:

- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

RÖVID FÁRASZTÓ VICC SOROZATOM

Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.
______________________________
- Mi a tej?
- Macskabenzin!
- És mi a tehén?
- Macskabenzinkút.
______________________________
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.
______________________________
- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...
______________________________
- Melyik a világ legvillamosítottabb országa?
- Románia. Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.
____________________________________________
- Mi az, mikor egy púpos ember fején egy fekete, bűzmiriggyel rendelkező, a hátán fehér csíkot hordó állat ül?
- ???
- Torzonborz.
_______________________________________________
- No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Józsitól.
- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.

Pistike gödröt ás a hátsó kertben.

A kíváncsi szomszéd néni átszól a kerítésen:

- Minek ásod azt a lyukat, Pistike?

- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.

- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.

- Dehogynem kell! - feleli Pistike.

- Hiszen ott van a macska gyomrában.
-----------------------------------------------

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:

- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe ?

- Ugyan már! Mások is .

- Igen, de nem a rajtkőről!
--------------------------------------------------

"Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.

Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe is."
------------------------------------------------

Erdő mélyén nincs sok maszlag

Gyere babám jól meg ... leszünk
-----------------------------------------------

Kicsi a bors, de a mák még kisebb!
----------------------------------------------

Bill Gates nászéjszakáján megszólal a feleség:

- Most már értem miért Microsoft!

már biztos volt... én is régóta ismerem... mégis jót röhögtem rajta, amikor elolvastam:

Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan
száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt
a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló
állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan ki.

Az állatorvos a műtét végén összevarrta az elefántot.

- Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?

- Nem doktor úr, de hová tűnt Dupont kisasszony?
-------------------------------------------------

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.

- Én egy zöld szemű, szőke szeretnék! - szól a róka.

A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.

- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.

- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.

- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.

- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.

Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.

A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:

- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
-------------------------------------------------

Két rendőr beszélget:

- Te hogy védekezel az AIDS ellen?

- Gumival.

- Mindig?

- Mindig.

- És nem kellemetlen?

- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
------------------------------------------------

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:

- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!

- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.

- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.

- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!
-----------------------------------------------

Miben hasonlít egymásra egy férfi és ?

- Nyaktól felfelé mindkettő üres.
-----------------------------------------------

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?

- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
------------------------------------------------

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe.

Az őrmester bölcsen közli:

- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.

- Mi az a hermetikus zár?

- Fingottál már fürdés közben?

- Jelentem, fingottam.

- És belement a víz a seggedbe?

- Jelentem nem.

- Látod. Ez a hermetikus zár.

Férfi barcohba
1.
- Gondoltam valamit.
-?
- Nem.
- Punci?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.

Molotov elvtárs
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár . A hölgy elmosolyodik és megissza a . Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a . Molotov elvtárs megint tölt egy kis és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a , majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket. Délután felkerestük a ,finom francia borokat, és ittunk. Amikor jól , fizetés nélkül távoztunk. A és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa párizsi kalandjairól, és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él,keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó , finom francia borokat, és ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót, megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckerman-nal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk .

A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy
mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös kurva akadékoskodik?

Melyik a három legfontosabb tárgy egy férfi életében?


1. A WC-lehúzó, mert ez az egyetlen, amit elérhet.
2. A telefonkagyló, mert ez az egyetlen, amibe beleszólhat.
3. A bili, mert ez az egyetlen, amibe a felesége nem üti bele az orrát.

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.


Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is

Tegnap ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam.
Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy
üveggel a
bár legjobb egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve
meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
-Uram! Ahhoz, hogy önnel , a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a
nadrágjában
pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy
Porsche,
egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig
pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ
legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból...

Ki az abszolút sovány nő?
Aki ha lenyel egy aszpirint várandósnak látszik.

Egy szőke és egy barna nő leugrik a 10. emeletről.
Melyik ér le hamarabb?
A barna, mert a szőke eltéved útközben.

Ki az abszolút allergiás?
Aki az alergia elleni gyógyszereklre is allergiás.

Mi az abszolút lehetetlen?
Kamatlábra zoknit húzni.

Ki az abszolút türelmes?
Aki addig simogat egy porceláncicát, míg dorombolni nem kezd.

Mi az abszolút kitartás?
Addig kacsintani a tyúkszemre, míg vissza nem kacsint.

Ki az abszolút pap?
Aki a lélek tükrében borotválkozik.

Mi az abszolút közelség?
Férfi és nő között mínusz 15 centiméter.

Ki az abszolút sovány?
Aki magában beszél és kihallatszik.

Mi az abszolút ciki?
Néger autószerelőtől megkérdezni: Feketén vállalja-e?

Mi az abszolút semmi?
Nyeletlen bicska penge nélkül.

Mi az abszolút szemérm?
Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy odakozmál.

Mi az abszolút részvét?
Özvegy asszonyt fekete kotonnal kefélni.

Ki az abszolút udvarias?
Aki átadja a hellyét a fáratt olajnak.

Ki az abszolút magas?
Akinek a hideg csak úgy tud végigfutni a hátán a hideg, ha közben megáll pihenni.

Ki az abszolút x lábú?
Aki csak két lavórban tud lábat mosni.

Ki az abszolút kancsal?
Aki ha sír a hátán folyik végig a könnye.

Mi az abszolút pech?
Ha valaki magába zárkózik és elveszti a kulcsot.

Hogy hívják a hülye japánt?
Iku Nuku

Hogy hívják a német ejtőernyőst?
Zu Hans

Hogy hívják a német jegesmedvét?
Dermedve

Hogy hívják az divatlapot?
Borda

Hogy hívják a villamosszék kisunokáját?
Elektromos kisülés

Hogy hívják a Mexikói rigót?
Rodrigó

Hogy hívják a elefántot?
Koko Jumbó

Hogy hívják az eszkimói légitársaságot?
Fridzsid-AIR

Hogy hívják az indián benzinkutast?
Töltötoll

Hogy hívják a teniszező gumimacit?
Stefi Grafi

A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát.
Amikor hazajön, érte megy a fia.
Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kuyát.
- Meghalt a ? Mikor?
- Akkor, amikor eltaposták a tehenek.
- Hogy jutottak ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfújta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás mert földöntötte a gyertyát.
- Milyen gyertyát?
- Amivel a nagymamát ravataloztuk.
- Meghalt a nagymama?
- Meg szegény, amikor megtudta, hogy anyánk elszökött a postással.
- Elszökött a postással? Akkor tényleg nincs semmi baj.

Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.

- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?

- Persze hogy a Mikulás!

A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.

- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!

A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:

- Szép ló. A Mikulás hozta neked?

- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.

- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!
------------------------------------------

A katona éjszakai őrségben áll.
Egyszer csak zörgést hall:

- Állj! Ki vagy?

- Anyád az a demizsonnal!

- Anyám, állj! Demizson: tíz lépést előre!

A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa,
az ügyvédje, a felesége és a .
Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a
beteg felül,ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
----------------------------------------------

Karbantartó bekiabál az intenzív osztályra:
-Mindenki vegyen nagy levegőt, biztosítékcsere lesz!
----------------------------------------------

- Sajnálom uram, de önt meg kell műteni - mondja a doki.
- Azt nem, inkább a halál!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat.
------------------------------------------------

Egy fiatal pár beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van
szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi,és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 300-300 forintot a
vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet
kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a
doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem
mehetünk az én házamba.
A Hotel 12000, a Panzió 8000, a Motel 4500 forint. Mi itt fizetünk 300
forintot, ráadásul a 20. alkalom után már ingyen van...

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De
azért háromszáz forintot megért!

(ezek egy kicsit elkéstek viccek voltak)
----------------------------------------------

A mama kioktatja kislányát:



- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.

De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!

Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma!

Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot

lehalkítva nézik a tévét.

Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
-------------------------------------------------

Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt.

Egy bácsi odalép hozzá:

- Miért sírsz, fiacskám?

- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott.

Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???

- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?

- Pistike.
---------------------------------------------

Két szomszéd beszélget:
- Figyelj csak! Mikor is van a születésnapod?
- Miért?
- Szeretnélek megajándékozni egy szép függönnyel, hogy ne kelljen
állandóan látnom, amit a meztelen feleségeddel művelsz.
- Aha. És neked mikor van a születésnapod?
- Miért?
- Mert én meg veszek neked egy szemüveget, hátha észreveszed, kié
is az a feleség...

A remete lejön a :
-,, , meg nőt!
Mire a :
-, borunk, van, de nővel nem szolgálhatunk, nem vagyunk kupleráj, esetleg a Béla.
- Mit képzel, nem vagyok én olyan!
Egy év múlva ismét megjelenik a remete.
-,, , meg nőt!
A ismét:
- A múltkor mondtam:, borunk, van, nő nincs, nem vagyunk kupleráj! Esetleg a Béla.
- Mit képzel, nem vagyok én olyan!
Issza a remete és odainti a :
- És ha esetleg a Béla, akkor ki tudna róla?
- Hát először is tudna maga, aztán a Béla és tudnék róla én is............... aztán meg az a hét ember, aki lefogná a Bélát, mert a Béla sem olyan.

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy
példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért
logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Bemegy egy ember a bankba.
- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába tízezer forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
- Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
- És ha ők sem tudják kifizetni?
- Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
- És ha az egész bank csődbemegy?
- Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
- És ha a kormány is megbukik?
- Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem ér meg önnek tízezer forintot?