A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtol.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy no is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
képeslapot.

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, elotte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély
lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel elotte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az orangyalod!
- Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnosültem?

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tole:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És
mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

- Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes férfi, akit szexuális
zaklatás miatt pereltek be.
- A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd egyszer
csak megkérdezte,
mit szeretek a legjobban, egy nőben?
Én meg megmutattam neki.

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha, méri végig a másik. És miért nem hordod?

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül
elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg koma!
- Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na, jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves
kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?


Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő...."

- Miként jött rá arra, hogy ezek az emberek tolvajok? – kérdezi a bíró a szemtanút.
- Először rakodómunkásnak hittem őket, de amikor láttam, milyen szorgalmasan dolgoznak, mindjárt gyanút fogtam.

Az osztályos orvos rendkívüli vizitet tart és megdöbbenve látja, hogy a gyomorfekéllyel műtött idős beteg .
- Bácsikám! - lép oda az öreghez. - Mit művel? Az lassan ölő méreg!
Mire a beteg:
- Nekem csöppet se sürgős.

Egy férfi óvszert kér a patikában. Amikor megkapja, ledobja a földre és széttapossa.
- Ezt miért csinálta? – kérdezi az eladó.
- Tudja a cigiről is így szoktam le!

A vendég betér a és a pulthoz menet átlép egy földön fekvő . Így szól a :
- Ugyanazt kérem!

Két személy beszélget:
- Maga rengeteg cigarettát szív.
- Tudom. Napi két dobozzal.
- Hű, abból már házat lehetett volna venni!
- Maga nem szív egyet sem?
- Én nem.
- És van háza?
- Nincs.
- Na látja, nekem meg van!

Egy a villamoson nézi a vele szemben ülő, rettenetesen csúnya nőt. Kis idő múlva nem bírja tovább, és megszólal:
- Hű, de csúnya maga!
- Maga meg ronda !
- Igen, de én reggelre kialszom.
-----------------------------------------------

Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na, hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.

Putyin elnököt felhívja a Coca Cola elnöke:

- Vlagyimir, ha a nemzeti lobogótok ismét vörös volna, annyi pénzt kapnátok tőlünk, mint amennyi két évi költségvetésetek.
Mire Putyin odaszól titkárának:
- Igor, mikor is jár le a szerződésünk az Aquafresh-sel?

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor köszönöm, apa!

A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.

Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.

- Csodálatosan értek a háztartáshoz. Ha elhagyok egy férjet, mindig megtartom a házat.

- Halló! Mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hatezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre.

Vádlott! Maga levette a halottról, a 18 karátos aranyláncát, a pecsétgyűrűjét, az angóra pulóverét. A mutató nélküli "Csajka" óráját miért hagyta rajta?
- Tudja Bíró Úr, halottról jót, vagy semmit.

Két futball bíró ül a , beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a , de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy , amelyik ha vagyok, megharap. Hazajöttem , belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte , megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!

Az ifjú Jim fel akar vágni barátnőjének, és elviszi egy olasz étterembe vacsorázni. Leülnek az asztalhoz, a pincér hozza az étlapot. Hosszas tanulmányozás után végül Jim odainti magához a pincért, és hanyagul rendel:
- Két Guiseppe Spomdaluccit kérek.
- Elnézést uram, de az a tulajdonos...

Szavak, amelyeket nehéz állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat ?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?!


Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem tíz perc, magának meg tíz év!


Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a helyszínén talált vérmintával.
- Ajajj! ... És mi a jó hír?
- ... Hát hogy alacsony a koleszterinszintje.

A vendéglőben egy teli üveg mellett üldögélő urat szólít meg egy fiatalember:
- Tudja maga, hogy évente 30 ezer magyar hal meg ?
- Nem. Én amerikai vagyok.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

- Mondja, ez a kalap valódi nyúlszőr?
- Hogyne! Ha meglát egy vizslát, azonnal a fejére lapul…

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

A nudista strandon egy vendég odahívja a pincért. Az meg csak mekeg-makog, alig érteni mit mond.
- Nem tud érthetőbben beszélni?
- Nem, mert tele van a szám .

A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

A gyomorban van egy adag töltött káposzta. Egyszer lecsusszan mellé egy fél . A káposzta megkérdezi:
- Téged ki „küldött le”?
- Szergej Szergejevics.
Alig telik el öt perc és menetrend szerint újabb adag érkezik.
- Téged is Szergej Szergejevics küldött?
- Igen – feleli a .
Hát ez így ment legalább tizenöt alkalommal, mikor is megelégelte a dolgot a töltött káposzta és így szólt:
- Megnézem már én magamnak, ki az a Szergej Szergejevics…

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a
feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

Egy vicc a sport világából:

A futballedző a szülészet várószobájában sportújságot olvas. Egyszer csak kijön a nővér és így szól:
- Gratulálok a kisfiú megérkezett. Rövid idő múlva újra kiszalad:
- Gratulálok, még egy kisfiú.
- Nézze, nővérke - szól rá ingerülten az edző -, ne zavarjon minden pillanatban. Számolja szépen össze őket, és a második félidő után mondja be a végeredményt.

A menedzser vendégségben van Szibériában, Csukcs földön. A vendéglátója elmegy medvére vadászni, a menedzser ajánlkozik, hogy ő is szeretne vele menni.
- Tudsz lőni?
- Igen, elsőrangú céllövő vagyok.
- És futni?
- Mindig dobogós voltam az egyetemi bajnokságon, azóta is tartom a formám.
- Akkor gyere!
Mennek a tajgán, egyszer csak szembe találkoznak egy hatalmas medvével. Mondja a csukcs:
- Fussunk!
Elkezdenek futni visszafele, de a menedzser gondol egyet, visszafordul, és lelövi a medvét.
- A csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Te menedzser, azt látom, hogy tudsz futni. Azt is látom, hogy tudsz lőni. De egy nagy barom vagy! Most hogyan visszük a medvét a faluig?
------------------------------------------------

A szőke női autóst megállítja a rendőr.
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak ezek után hívni?


A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

20 éves érettségi találkozón.
- Hát, hogy élsz barátom? Megnősültél, vagy még mindig egyedül kotyvasztod a vacsorádat?
- Köszönöm, mind a kettő.

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és ...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg ...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja lefekszik a feleségével.

Két csikló beszélget:
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik!

A nagymamánál dugnak az unokák a paplan alatt. A nagyi
odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es
parcella 34es sírt???
-Höhö ezt birom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén
egy férfi a folyosón.
És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem
a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Pistike Viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka
türelmetlenül várja, hogy mi fog történni.
Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a mosdóba. Kis idő
múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a papa pizsamanadrágja
teljesen elázott.
Kérdi tőle:
Nagypapa, mi történt ?
Hát, fiam, felébredtem, éreztem hogy nagyon kell vizelnem,
kijöttem a mosdóba, elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém,
hát visszatettem...

Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm, inkább szülnék egy ...
Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől
pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére
napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
Hiszen én nem is horgászok!
De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
Ha feljelent, én meg beperelem nemi !
Asszonyom, én magához sem értem!
Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Milyen a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák,
tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota,
a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis sado-mazochista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit

mondott:



"Hé Batman, mi van vacsorára?"

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám? A vicc elküldése email-ben.

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.


Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

Két beszélget a . Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".

Pistike, ha megmosod a nyakad, elmehetsz moziba.
- Ja, persze, és ha nem kapok jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?

Bemegy a hentes egy jósnőhöz, hogy jósoltasson a tenyeréből. A jósnő mélyen belenéz és így szól:
- Vért látok, hideg van és tűz.
- Ja, elfelejtettem levenni a disznóbőr kesztyűmet.

Az ukrán vendégmunkás bemegy a falusi . Odamegy a pult mögött álló és rendel.
- Egy neked, egy nekem, egy mindenkinek.
A kitölti az italokat. Az emberünk felhajtja a sajátját, majd sarkon fordul és fizetés nélkül távozik.
Másnap ugyanez történik, de a ekkor utána megy és a előtt jól elveri.
Harmadnap ismét megjelenik az ukrán a pultjánál és rendel.
- Egy nekem, egy mindenkinek, de te nem kapsz, mert egyet iszol azt mindjárt verekszel.

Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.


Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem
érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!