Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús.. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törül-közőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

KARACSONYI VICCEK!


Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

A skót kisgyerek megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Hajópadló kisfiam.

Két szőke nő cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Jujj remélem nem 13-ára...

- Szia drágám hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...

Két macska ül a háztetőn és beszélget.
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Jó sok kismacskát.
- És te?
- Én is sok kismacskát.
Hirtelen megszólal mögöttük a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Anyós hazajön a kórházból (Anyós viccek)
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a
feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

Alku (Anyós viccek)
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

A hülye gyerek kiabál a rendőrnek ....
- Bolond rendőr , bolond rendőr , bolond rendőr ...
Megszólal erre a rendőr!
-Bolond az apád!
-Az is rendőr, az is rendőr, az is rendőr!

De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...

Az amerikai titkos ügynököt éveken át a legnagyobb körültekintéssel képezik ki. Megtanul tökéletes kiejtéssel oroszul beszélni, megismeri a szokásokat, és mindent ahhoz, hogy elkerülje a lebukást. Végül ledobják Szibériában.
Napokig gyalogol, míg lakott helyre nem ér. Megszólít egy parasztembert, de abban a pillanatban le is bukik.
- Hát kém vagy te, fiam.
- Miből gondolja, bátyuska?
- Hát, mert néger vagy, fiam.

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
- Mama, ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram!

Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- De hölgyem, hat gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és találkozik egy ismerősével.
- Miért így mész szolgálatba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta, hogy egy hétig csak hátul rághatok.

- Az ész mindig jól jön. Segít az ostobaságokat elkerülni, ... vagy megmagyarázni.

Vidéki fogorvos beletöri a fogat a beteg szájába. Kis gondolkodás után megszólal:
- A nagyja már megvan, a maradékot már a megyeközpontban is meg tudják oldani.

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

Egy férfi bemutatkozik az álláskeresésen:
- Egy feleségem van és 13 gyerekem.
- Remek. És ért máshoz is?

A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még ötvenszer tudok szeretkezni.
- És mi a rossz?
- Nem vagy rajta a listámon.

- Sajnálom, de csak nős férfiakat alkalmazok.
- Miért,uram?
- Mert ők sohasem sietnek haza.

A feleség hamarabb jött haza munkából, és rajtakapta a férjét egy törpe növésű nővel.
- Te szemét! - kiabálta - Nincs két hete, hogy megígérted, sosem leszel többet hűtlen hozzám!
- Nyugodj meg drágám! - mondta a férj - Mint látod, éppen leszokóban vagyok.

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Egy férfi betér egy bárba és rendel egy dupla whiskyt. Gyorsan felhajtja az italt, aztán belenéz a zakója zsebébe, majd újra rendel. A második ital után ismét benéz a zsebébe, aztán megint kér egy pohárral. Így megy ez még néhányszor. Egyszer a pultos már nem bírja szó nélkül és kíváncsian kérdezi:
- Ugyan, árulja már el, uram, hogy mit néz minden egyes pohár whisky után a zakója zsebében!
Mire a vendég így felel:
- A feleségem fényképét nézem. Ha már kezdem szépnek látni, akkor tudom, hogy ideje hazaindulni.

Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol...

- Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll
söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?


A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől,
az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és
így szól:
- Te vagy a következő...


A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?


A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...

Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...


...és csak úgy...vegyesen...

Két részeg tántorog hazafelé

hajnalban. Mennek-mennek, egyszer
csak megszólal az egyik:
- Jön föl a nap.
Mire a másik:
- Mééé, azt is ittunk?


A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!


Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi


Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.


Egy pasi - gipszelt lábbal - horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Áááá, csak elestem...


-Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!


Egy vak dobos és egy süket bőgős játszik egy csehóban. Megszólal a vak dobos:
- Táncolnak már a vendégek?
Erre a bőgős:
- Miért, már játszunk?


- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja
a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.


A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...


A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál

álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?


- Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...


Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az
autóbuszra.
- Hölgyem! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.


A szőke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám:
- Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15.
Na, akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se
legyen rajta .


A szőke nő bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány, ugye?
- Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé ekkorák.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Sziasztok!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtol.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy no is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
képeslapot.

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, elotte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély
lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel elotte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az orangyalod!
- Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnosültem?

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tole:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És
mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

- Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes férfi, akit szexuális
zaklatás miatt pereltek be.
- A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd egyszer
csak megkérdezte,
mit szeretek a legjobban, egy nőben?
Én meg megmutattam neki.

Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha, méri végig a másik. És miért nem hordod?

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül
elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma!
- Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na, jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves
kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?


Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő...."

- Miként jött rá arra, hogy ezek az emberek tolvajok? – kérdezi a bíró a szemtanút.
- Először rakodómunkásnak hittem őket, de amikor láttam, milyen szorgalmasan dolgoznak, mindjárt gyanút fogtam.

Az osztályos orvos rendkívüli vizitet tart és megdöbbenve látja, hogy a gyomorfekéllyel műtött idős beteg éppen sört iszik.
- Bácsikám! - lép oda az öreghez. - Mit művel? Az alkohol lassan ölő méreg!
Mire a beteg:
- Nekem csöppet se sürgős.

Egy férfi óvszert kér a patikában. Amikor megkapja, ledobja a földre és széttapossa.
- Ezt miért csinálta? – kérdezi az eladó.
- Tudja a cigiről is így szoktam le!

A vendég betér a kocsmába és a pulthoz menet átlép egy földön fekvő részegen. Így szól a csaposhoz:
- Ugyanazt kérem!

Két személy beszélget:
- Maga rengeteg cigarettát szív.
- Tudom. Napi két dobozzal.
- Hű, abból már házat lehetett volna venni!
- Maga nem szív egyet sem?
- Én nem.
- És van háza?
- Nincs.
- Na látja, nekem meg van!

Egy részeg a villamoson nézi a vele szemben ülő, rettenetesen csúnya nőt. Kis idő múlva nem bírja tovább, és megszólal:
- Hű, de csúnya maga!
- Maga meg ronda részeg!
- Igen, de én reggelre kialszom.
-----------------------------------------------

Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na, hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.

Putyin elnököt felhívja a Coca Cola elnöke:

- Vlagyimir, ha a nemzeti lobogótok ismét vörös volna, annyi pénzt kapnátok tőlünk, mint amennyi két évi költségvetésetek.
Mire Putyin odaszól titkárának:
- Igor, mikor is jár le a szerződésünk az Aquafresh-sel?

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor köszönöm, apa!

A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.

Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.

- Csodálatosan értek a háztartáshoz. Ha elhagyok egy férjet, mindig megtartom a házat.

- Halló! Mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hatezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre.

Vádlott! Maga levette a halottról, a 18 karátos aranyláncát, a pecsétgyűrűjét, az angóra pulóverét. A mutató nélküli "Csajka" óráját miért hagyta rajta?
- Tudja Bíró Úr, halottról jót, vagy semmit.

Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!

Az ifjú Jim fel akar vágni barátnőjének, és elviszi egy olasz étterembe vacsorázni. Leülnek az asztalhoz, a pincér hozza az étlapot. Hosszas tanulmányozás után végül Jim odainti magához a pincért, és hanyagul rendel:
- Két Guiseppe Spomdaluccit kérek.
- Elnézést uram, de az a tulajdonos...

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?!


Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem tíz perc, magának meg tíz év!


Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- Ajajj! ... És mi a jó hír?
- ... Hát hogy alacsony a koleszterinszintje.

A vendéglőben egy teli üveg whisky mellett üldögélő urat szólít meg egy fiatalember:
- Tudja maga, hogy évente 30 ezer magyar hal meg alkoholizmusban?
- Nem. Én amerikai vagyok.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

- Mondja, ez a kalap valódi nyúlszőr?
- Hogyne! Ha meglát egy vizslát, azonnal a fejére lapul…

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

A nudista strandon egy vendég odahívja a pincért. Az meg csak mekeg-makog, alig érteni mit mond.
- Nem tud érthetőbben beszélni?
- Nem, mert tele van a szám borravalóval.

A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

A gyomorban van egy adag töltött káposzta. Egyszer lecsusszan mellé egy fél vodka. A káposzta megkérdezi:
- Téged ki „küldött le”?
- Szergej Szergejevics.
Alig telik el öt perc és menetrend szerint újabb vodka adag érkezik.
- Téged is Szergej Szergejevics küldött?
- Igen – feleli a vodka.
Hát ez így ment legalább tizenöt alkalommal, mikor is megelégelte a dolgot a töltött káposzta és így szólt:
- Megnézem már én magamnak, ki az a Szergej Szergejevics…

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a
feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.