Emese levele anyjának:

"K e d v e s M a m a!
N e k e m e b b ő l m á r e l e g e m van . A f é r j e m á l l a n d ó a n c s a k a s z e x r e g o n d o l. S z e r e t k e z ü n k a z e s t i f i l m a l a t t, a h í r a d ó a l a t t , s z e r e t k e z ün k r e g g e l, d é l b e n, e s t e , f ő z é s k ö z b e n , m o s á s k ö z b e n , m i n d i g.
U i.: B o c s i , h o g y í g y s z é t u g r á l n a k a b e t ű i m!"

- Hát te meg hova készülsz? - kérdi a feleség, látván hogy a férje csomagol.
- Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 10.000 forintot kapnak.
- Akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki havi 10.000 forintból.

- Mi ez a kopogás, Jean?
- A cipője kopog, uram.
- Jól van, eressze be.

Asztalfoglalás:
- Jó estét kívánok, 1 asztalt szeretnék foglaltatni hétfőre.
- Értem uram. És hány főre?
- Most mondtam vazzeg hogy hét főre.

Egy ember beront a rendőrségre:
- Feljelentést szeretnék tenni!
- Ki ellen?
- Nem tud ajánlani valakit?

A parancsnok hívatja az őrmestert.
- Készüljön rá, holnap fogadás lesz és jön maga is!
- Ennek nem örülök, mert már csak hat fogam van.

Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú "doktorost" játszik a bokrok között.
Fülön csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez.
- Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nőnek a fiú anyja - mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
- A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia épp most vette ki a kislányom vakbelét!

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál, vagy kávéskanál?

Alacsony beosztású alkalmazott peckesen bevágtat főnöke irodájába, elküldi a **** anyjába, szembe is köpi, letölt nadrágban mutogatja neki a seggét, főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól:
-Köcsög!
Erre bejönnek a munkatársai is:
-Pista, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!
(régi szakállas vicc, de nagyon jó)

Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2.
A pénzügyes:
- Egyszerű, vételi árfolyamon 5, eladásin 3!
A marketinges:
- 3.99 reklámáron!
A számviteles:
- Miért, mennyi legyen?!

A rendőröket vizsgáztatják:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Ember, gondolkozzon. A gumibot miből van?
- Nem tudom.
- Erőltesse meg az agyát!
- Nem megy. Sajnos nem tudom.
- Megmondom. Gumiból. Na jó, kap egy mentő kérdést. Miből van az üvegszem?
- Üvegből.
- Nagyon jó. Honnan tudta kapásból?
- Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot.
Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!

A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

Két bróker megy az utcán. Meglátnak egy szarkupacot, mire az egyik megszólal:
"Ha ezt megeszed, fizetek neked 10.000 ft-ot."
A másik elgondolkozik, dehát 10.000 ft mégiscsak 10.000 ft, hát megeszi, meg is kapja a jutalmát.
Mennek tovább, mégegy szarkupacot látnak.
Erre a másik is felajánl 10.000-t, ha az első megeszi.
Ő sem akar gyávábbnak mutatkozni, ő is megeszi.
Mennek tovább, majd az egyik felkiált:
"Mekkora hülyék vagyunk, mindkettőnknek ugyanannyi pénze van mint előtte, csak megettünk 1-1 kupac szart."
Erre a másik:
"Igen, de közben csináltunk 20.000 forgalmat."

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol. . .
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "sünike mától kezdve nálunk lakik. . . "

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a
feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

A férj veszekszik a nejével:
- Soha nem voltál hű hozzám!
- Ez nem igaz! Gyakran hű voltam hozzád!

Egy férfi látott egy nagy órát lógni egy üzlet előtt. Gondolta, hogy órás, és mivel rossz volt az órája, bement.
- Jó napot, jöttem megcsináltatni az órámat.
- Kérem, ez nem egy óraüzlet. én sachter vagyok, a rabbi helyettese, én csinálom a körülmetélést.
- Akkor miért tett ki cégérnek egy órát ?
- Miért, hát mit tettem volna ki cégérnek ?

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon u-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát, amint két g-golyóval já-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta. . .

Két részeg fickó este támolyog haza a sötétben.egyszer csak egy kereszteződéshez érnek,az aszfalt fénylik az esőtől.-Né mán,itt a Duna!
-Ússzuk át!-azzal dob is egy fejest a flaszterra.
-Ne ugorj vazze!Ez befagyott.

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

- Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: még egyszer, a szegedi meg azt, hogy: még öccör!

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.

Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép
három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka
fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -
észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél
óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség
mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megígértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam...
...mikor megszólalt:
_Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen?és miért szerelmem-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utána azt kiabálta,hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???

Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag. Horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
- Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem?? - réved el a lovag - ...hát most már vannak!

Egy pap tilosban parkol az autójával a belvárosban, mert nem talál üres
parkolót. A szélvédőre kitesz egy cédulát:
"Tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem hagyhatom itt az
autómat, lemaradok egy fontos találkozóról. Bocsásd meg a mi vétkeinket."
Amikor a pap később visszatér a kocsijához, talál rajta egy
büntetőcédulát és mellékelve egy üzenetet:
"Már tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem írok önnek egy
büntetőcédulát, elvesztem az állásomat. Ne vígy' minket kísértésbe."

Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám !!
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Szopjál le!
A nő buzgón nekilát. Amikor végez, a rabló lekapja a csuklyáját, és ott áll a férje:
- Aha!!! Tehát megy ez neked!!! És otthon meg gusztustalan...

A bíróságon egy férfi és egy nő vitatkoznak a lányuk felügyelete miatt.
A nő:
- Én hoztam a világra óriási fájdalmak mellett, nekem kell megkapnom a gyerek felügyeletét.
A bíró a férj fele:
- Uram, mi az ön érvelése?
A férfi gondolkozik egy pillanatig, majd nyugodtan ezt mondja:
- Bíró úr, ha ön bedob egy pénzérmét az üdítő automatába és abból kijön egy üveg Pepsi, kié az üveg: a gépé vagy az öné?

A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

A puncinak 3 íze van: ha baszod édes, ha nyalod sós, ha rajtakapnak keserű.


A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividuálisztikus egocentrumban kiváltja a de jó baszni érzést.

Csaj a hapsijának az összeköltözés után:
- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és transzszexuális vagyok.
Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő:
- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon -
mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint
most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi
pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka
csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól
emlékszem...

Egy ember bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést!
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és milliókat!
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött.


Tizenhat éves Marika házibuliba megy. Az anyja csodálkozik:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel!?
- Ugyan anyukám, ha te operába mész, bedugod a füled?


Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Italt venne rajta? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem.
- Talán eljátszaná?
- Nem, uram.
- Akkor legyen szíves velem jönni! - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem játszik szerencsejátékot.


Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig
ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy
szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,
bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és
kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös
csaj,
hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön
hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó
közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a
ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok
úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
> látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép
> három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka
> fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -
> észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél
> óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
> elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
> - Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
> hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
> társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
> Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
> megkérdezte:
> - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
> - Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
> házaspár.
> - Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
> nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség
> mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

ez a vicc már harmadszor szerepel a gg-n, (itt a vicctopicban a #3204 sz. hsz.-ben)és a poénos topicban , kicsivel több figyelmet! (Ez egy válasz perszónka üzenetére (2009. 01. 20. kedd 17:02), amit ide kattintva olvashatsz)

Ezentúl igérem figyelmesebb leszek, és végigolvasom az összes viccet.
(Ez egy válasz X üzenetére (2009. 01. 20. kedd 17:11), amit ide kattintva olvashatsz)

Buszvezetők mottója:
Aki fut, az soprtol, aki integet, az búcsúzkodik. Az utas az, aki ott áll szépen a megállóban!

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban
útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át
a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Fél órája, de még mindig remeg a lábam.

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban
megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna
el.
- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra.
A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- A családod minden tagja jól van és várnak vissza...
________________________________________________________

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!

A feleségem fiatalodni akar, ezért rendszeresen kocog.
- Na, és milyen eredménnyel?
- Óriásival. Eddig úgy nézett ki, mint egy negyvenéves nő. Most pedig olyan, mint egy harminckilenc éves férfi.

Brahovác Amerikába utazik. Egy alkalommal vonatra kell szállnia. Mivel nincs kéznél menetrend, elhatározza, hogy kipróbálja a sokat reklámozott szuperintelligens utastájékoztató automatát. Odamegy a géphez és bedobja a 25 centest. Az automata megszólal:
- Üdvözlöm, kedves Brahovác Úr! Az Ön vonata 18 óra 45 perckor indul New-Yorkba a 45. vágányról. Jó utat kívánok!
Brahovácnak leesik az álla a csodálkozástól, majd arra gondol, hogy megpróbálja átejteni a csodamasinát. Bemegy a városba, keres egy játéboltot, vesz egy indiánfelszerelést, beöltözik a tolldíszbe, visszamegy a pályaudvarra, ismét az utastájékoztató automatához lép, és bedobja a huszonöt centest. Kisvártatva meg is szólal a géphang:
- Na, te hülye Brahovác! Amíg tollászkodtál, elment a vonatod!

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és
már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...