Három nő beszélget, hogy ki tud jobban vezetni.

- Én tudok vezetés közben zenét hallgatni.

- Én tudok vezetés közben telefonálni.

- Amit én tudok azt nem tudja senki más: én tudok vezetés közben sakkozni.

Hol egy parasztot ütök el, hol egy lovat...
------------------------------------------------

- Apu, vegyél nekem egy trombitát!

- Nem, kisfiam, az nagyon hangos. Félek, hogy zavarni fogsz vele, amikor dolgozom.

- Áááá, nem. Megígérem, hogy csak este játszom majd, amikor alszol!
-----------------------------------------------

Rendőrségi előállítás, adatfelvétel:

- Foglalkozása?

- Munkát keresek.

- Tehát munkanélküli?

- Nem.

- De most mondta, hogy munkát keres!

- Igen, egy munkaközvetítő irodában dolgozom az ügyfélszolgálaton.
-----------------------------------------------

Egy kos szerette, ha szembe magasztalják.

Ezért a visszhanggal nyalatta a talpát.

- Ki az, aki mindig okos?

- Kos...

- De sohasem tudálékos?

- Kos...

- A gyapja százszázalékos?

- Kos...

- Kurtán felelsz. Ez szándékos?

- Kuss!
------------------------------------------

Peti és Pisti a zeneiskola mellett mennek el, az ablakból egy szép dallam szűrődik ki.

- Ez Mozart! - mondja Peti.

- Szépen játszik. - teszi hozzá Pisti.

- Tudod, mi a különbség a frusztráció és a pánik között?

- Mi ?

- A frusztráció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy.

A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy.
------------------------------------------------

- Ma reggel életemben először sikerült a vekkerre felébrednem!

- Hogy-hogy?

- A feleségem a fejemhez vágta.
----------------------------------------------

- Doktor úr, segítsen! - mondja egy férfi a pszichiáternek.

- A feleségemnek macska-mániája van.

Ötven macskát tart a lakótelepi lakásunkban.

Gondolhatja, milyen elviselhetetlen a bűz bezárt ablakok mellett!

- Miért nem tartja nyitva az ablakokat?

- Hogyisne, hogy elszálljon a kétszáz galambom!
-------------------------------------------------

- Halló, fiacskám, akkor itt ebédelsz szombaton?

- Igen, mama!

- Ne gyere túl korán! Tudod, apád szeret sokáig aludni.

- Rendben, mama.

- És Sárával jössz?

- De mama, hányszor kell mondanom, hogy az én feleségemet Ráhelnek hívják.

Igazán megjegyezhetnéd már a nevét!

- Nem, drága fiam, a te feleséged Sára.

- Várjunk csak! Ön Weiszné?

- Nem.

- Bocsánatot kérek, akkor azt hiszem, téves.

- Ó, ez nagyon kínos! Akkor nem jössz szombaton?

Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű

golfütőt vett.

- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.

- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten

nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet.

Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem.

- Na és a feleséged? Neki mit vettél?

- Egy új fűnyírót.
-------------------------------------------------

Egy apuka a négyéves kisfiával autózik a városban.

Az egyik sarkon szabálytalanul kifordul eléjük egy autó, az apa nagyot

fékez, hogy elkerülje az ütközést.

- B... meg! - káromkodik egy nagyot.

Aztán észhez tér, leállítja az autót az út szélén egy parkolóban, és

hátrafordul a kisfiához:

- Figyelj, kicsim. Amit apu az előbb mondott, az nagyon csúnya szó volt.

Hirtelen elragadott az indulat, de erre akkor sincs mentség.

Nem szabad így beszélni. Remélem, te sose fogsz ilyet mondani!

- Most már túl késő, b... meg!
------------------------------------------------

Egy nő két hetes üzleti útra megy Párizsba.

A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:

- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?

- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj.

A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.

A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.

- Hogy sikerült az utad?

- Nagyon jól, imádom Párizst!

- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?

- Milyen ajándékkal?

- A francia lánnyal.

- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva

meglátjuk, hogy kislány lesz-e.

Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az
akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élö...

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy
téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...

- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!

- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

(lehet, hogy volt már, ha igen szóljatok és radír!)

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni, ha felnő. Első Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelősségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni, Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...

Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.
- Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
- Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
- Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni,
vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!!

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg
ilyen szép kort.
- Hát fiam, nem ittam, nem dohányoztam, soha nem káromkodtam, és a
nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.
- Mi ez a zaj? - kérdezi a riporter.
Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, már megint egy kurvával jött haza.

A fiatal tengerész meglepődve veszi tudomásul, hogy távollétében ikerpárral szaporodott a család.
- Kitől vannak ezek a gyerekek? - vonja felelősségre az asszonyt.
- Természetesen tőled!
- De hiszen tizenkét hónapja nem voltam itthon!
- Azt hittem, matróz vagy. Tévedtem volna? - kérdi a feleség.
- Természetesen matróz vagyok! - méltatlankodik az apa.
- Hát akkor miért teszel úgy, mintha értenél a biológiához?!

Egy pasas a drogériában:
- Kisaszony, adjon egy kottont, kefélni megyek!!!
- De uram, vigyázzon a nyelvére!
- Igaz is. Akkor adjon kettőt.

Srác hazamegy hétvégére a kollégiumból. Este élménybeszámoló az apjának:
- Azt hiszem, a szobatársam meleg.
- Miből gondolod?
- Hát hogy becsukja a szemét, amikor megcsókolom.

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

csak a vicc poénját nézzétek, semmi etnikai dolog nincs benne:

------------------------------------------------

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
------------------------------------------------

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
-------------------------------------------------
Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kg.

- És mi a különbség a barát és a férj között?
- 35 perc.

- És mi a különbség ex-barátnő és ex-feleség között?
- 35 millió...
--------------------------------------------------

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető!
--------------------------------------------------

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján.
Szembejön vele az egyik beteg, egy madzagot húz maga után.
Megkérdi az ápoló:
Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
Miért, toljam?

Férfi a barátjának:

- Te, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!

- Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak.

A férfi hazamegy és mondja az asszonynak:

- Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak akik azt mondják, hogy egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házastársaknak...

A feleség közbevág:

- Felejtsd el! Egyszer-kétszer kipróbáltam, de nem használt!
------------------------------------------------

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?

- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát.

Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...

- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Jóska vagyok és jelmezbálba megyek...
--------------------------------------------------

- Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost?

- Igen, de még keressük a régit is.
--------------------------------------------------

Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja:

- Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...

- Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják nézni...

- Hát akkor mit mondjak?

- Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet.

Ez jó hatással lesz a gyerekekre.

- Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet.

Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák legelnek, olvasgatok.

Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal.

Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája...
-------------------------------------------------

Az anya beszélget tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!

Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

nem szeretném ha valaki félremagyarázná! ez a hét legjobb vicce amit hallottam.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál egy gyönyörű fiatal feleséget.

- Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.
-----------------------------------------------

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton.

Kérdezi a pap:

- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?

- Igen.

- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?

- De, egyszer valóban.

- Jó volt?

- Hát igen.

No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?

- Igen.

- De azért merő kíváncsiságból...?

- Hát igen, egyszer...

- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!
-------------------------------------------------

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
------------------------------------------------

Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal...

Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.
-------------------------------------------------

Bosszú :

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.

Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek, és a férj azt mondja:

-Drágám, megvicceljük a gorillát?

-Miért ne?!

-Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd Le a blúzod!

Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd...

-Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd Le a szoknyád!

Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.

-Nagyon jó, akkor most vedd Le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!

Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.

-Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is,drágám!

Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a Nő felé rohan.....

A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:

-Segítség drágám!!! Most mit tegyek???!!!!!

-Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.......

A termodinamika elvén működő fogyókúrás módszer

Mindenki számára ismeretes, amit már az iskolában is tanultunk, hogy 1 g víz (folyadék) felmelegítése 14,5 fokról 15,5 fokra 1 kalóriát emészt fel. Tehát egy pohár (2,5 dl) 5 fokos víz felmelegítése testhőmérsékletünkre 250 x (37-5) = 8000 kalória.
Hát ezt az energiamennyiséget kell testünknek felvennie ahhoz, hogy a testhőmérséklet állandó maradjon. Ehhez a legkézenfekvőbb rendelkezésre álló energiaforrás a test zsírfeleslege.
Amennyiben megiszunk egy korsó 5 fokos sört, 16000 kalóriát égetünk el.
Természetesen nem szabad senkit becsapni, így le kell vonni az 500 ml sör kalóriatartalmát, azaz a kb. 1000 kalóriát. Gyors számolás: 16000-1000= 15000 kalóriára van szükség a felmelegítéshez.
Természetesen ez a veszteség annál nagyobbb, minél hidegebb a sör és minél nagyobb a felmelegítendő sörmennyiség. A kalóriaégetés, kalóriafelhasználás ezen módja sokkal hatásosabb, mint a testmozgás módszerével végzett kalóriafelhasználás.
A fogyás így abszolút gyors és szinte automatikus. Egyszerűen nagy mennyiségű sört kell magunkba önteni, a többit már elvégzi a termodinamika.

A házaspár a Balatonon nyaral.

Egyszer megszólal a feleség:
-Gyere Gyuri,feküdj a hullámra.
Mire a férj:
-Ne hülyéskedj,élve is utállak!

Gazsi öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról.

A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
- Először igyá meg egy liter vizet! - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először még egy liter vizet.
- No most má tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

- Miért van az embereknek orgazmusa?
- ???
- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

A tanító néni mondja a gyerekeknek hogy mondjanak kőzeteket.

Mészkő,Gránitkő.

Móricka,te is mondj egy kőzetet.

Szarnom kő.

Milyen kő?

Nagyon kő.
-----------------------------------------

Mivel lehet mérni a Trabi gyorsulását?

??????

Naptárral.
------------------------------------------

Mi az?

Kicsi és vérszívó?

????

Tampon
--------------------------------------------

Megy az öregember az utcán autóval,egyszercsak megállítja a rendőr.

Jó napot kívánok,önt megbüntetem 10000 Ft-tal,mert átlépte a hetvenet.

Mi a fene-szólal meg a bácsi.

Most már azért is megbüntetnek, mert nyugdíjas vagyok!
------------------------------------------------

Két rendőr találkozik.

Az egyik azt mondja:

- Hallom,meghalt a feleséged. Hogyan történt?

- Tudod tegnap elvágta a kezét.

- És abba halt bele?

- Nem,de lelőttem hogy ne szenvedjen.
------------------------------------------------

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben.

Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót.

Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.

Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.

Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.

A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek.

Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion.

Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset.

Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.

Rögtön nekirontanak:

- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?

- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem, az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!
--------------------------------------------------
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
------------------------------------------------
- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán
kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
--------------------------------------------------
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
-------------------------------------------------
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki
kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
-------------------------------------------------
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja,szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
--------------------------------------------------
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos
fiatal nővel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
------------------------------------------------
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
-------------------------------------------
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
( )

Jancsi és Juliska fiatal házasok. Nagyon szeretnek még odahaza lenni:

ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz.

Elkészül a vacsora, Jancsi szól nélkül elkezd enni.

Juliska megszólal:

- Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel.

Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok igazán elkészíteni:

a spenótot és a vaníliakrémet.

- Igen? - néz fel Jancsi a tányérról - És ez melyik?
------------------------------------------------

Sötét, romantikus éjszaka.

A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével.

Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.

- Jaj - szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi

most mit csinálunk, biztos megölne.

- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

Politika nev nelkul. -Orvos ur nagyon faj a hatam! -Emelt valamit az utolso idoben? -Hat emeltem az arakat! -Ne haragudjon de tobbet nem szabad semmit sem emelnie! -Jaj doktor ur, de pont most akartam megemelni a fizeteseket!

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.

Zseniális, ha tudod, melyik felét.
-------------------------------------------------

- Tudod melyik zöldségnek van a legmagasabb alkoholtartalma?

- ???

- A falra hányt borsónak.
------------------------------------------------

Hogy hívják másképpen az indián nőt?

Terézbőrű.
----------------------------------------------

Jean,kaparászik a Negró?

Nem,uram.

Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...
-----------------------------------------------

- Hogy hívják a még meg nem született rókát?

- Hányinger.
------------------------------------------------

Egy szőke és egy barna nő kocsikázik.

Egyszer a barna nő megáll.

Szőke: Mért álltunk meg?

Barna: Mert elfogyott a benzin.

Szőke: És honnan tudtad, hogy meg kell állni mert nincs benzinünk?
-------------------------------------------------

Pistike egyik nap felel az iskolában.

A tanár sürgeti, mert mindjárt kicsöngetnek.

Pistike megszólal:

- Hisz éppen arra várok.
--------------------------------------------------

- Miért nincs háza a kukoricának?

- ???

- Mert csöves.
------------------------------------------------

- Nem szégyelled magad, hogy folyton elkésel az iskolából?

- Miért szégyellném? Hisz tanulni sosem késő!
-----------------------------------------------

- Min vitatkozik két politikus egy kidőlt fa mellett?

- ???

- Hogy melyik oldalra dőlt a fa.
-------------------------------------------------

- Miért ilyen ideges, szomszéd?

- Mert kimentem a tóra horgászni.

- Azt hittem, az nyugtat.

- Csak azt, akinek van horgászengedélye!
------------------------------------------------

Pistikét felszólítja a tanár a nyelvtan órán:

- Pistike!! Mi az az egyes szám 3. személy??

- Őőő...
-------------------------------------------

Pistike kacagva szalad be anyukájához:

- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!

- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.

- Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"

greg te még most sem ismerkedtél meg a fórum szabályaival. egy nap csak egy hsz,(és nem négy!) ha több mondanivalód van a vicc témában, akkor tedd egy hsz.-be. most összevontam a szöveges hsz.-eidet a többit töröltem. légyszíves betartani a játékszabályokat, úgy mint a többi fórumozó, mert legközelebb tíltás lesz!

(öregSam)

Nyuszika elhatározza, hogy minden nap igent fog mondani. Elmegy a szobrászhoz.
Kérdezi a szobrász:
- Kérsz egy szobrot, Nyuszika?
- Igen.
Megy a sütishez. Kérdezi a cukrász:
- Kérsz egy répatortát, Nyuszika?
- Igen.
Azzal elmegy a bokszklubba, kérdezi a bokszos:
- Kérsz egy pofont, Nyuszika?
- Igen.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM
Nyuszika tanult ebből, ezért elhatározza, hogy minden nap inkább nemet mond. Ezzel elmegy a pékhez. A pék kérdi:
- Kérsz egy cipót, Nyuszika?
- Nem.
Elmegy a postáshoz. Kérdi a postás:
- Kérsz egy bélyeget?
- Nem.
Elmegy a bokszklubba. Kérdezi a bokszos:
- Na mi van, nem volt elég, Nyuszika?
- Nem.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM!


- Mit kér butuska ember a boltban?
- ???
- Tanácsot!


- Ez az üzlet mostmár kész ráfizetés! - panaszolja egy boltos a barátjának.
- Akkor miből éltek? - kérdi a barát.
- Hogy miből? Hát, hogy szombat-vasárnap zárva tartunk.


Egy férfi meséli a barátjának:
- Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.
- Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba.
- Nem én, hanem a feleségem.


Pistike egy gyönyörű csokor virággal köszönti a nagymamáját a születésnapján. A nagyi megköszöni és hozzáteszi:
- Nem kellett volna Pistikém, hisz tele a kertem virággal.
Erre Pistike:
- Csak volt, nagyi!