Tizenöt éves házasság után, egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz, hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok!

Mit mond a paraszt amikor fölveszi a telót:
- NO , KIA
----------------------
Gondolkozik egy fiú, busszal menjen-e, vagy taxival.

Ha taxival megy, nincs semmi baj. Ha busszal megy, két eset lehetséges:

Vagy le tud ülni, vagy pedig nem. Ha nem ül le, nincs semmi baj, ha leül, két eset lehetséges: vagy leülnek mellé, vagy nem.
Ha nem ülnek mellé, nincs semmi baj. Ha ülnek mellé, két eset lehetséges: vagy fiú,
vagy lány ül mellé.
Ha fiú ül, nincs semmi baj, ha lány, két eset
lehetséges.
Vagy összebarátkoznak, vagy nem.
Ha nem barátkoznak össze, nincs semmi baj.
Ha összebarátkoznak, két eset lehetséges: vagy randiznak, vagy nem.

Ha nem randiznak, nincs semmi baj. Ha randiznak, két eset lehetséges:
vagy feleségül veszi, vagy nem.
Ha nem veszi el, nincs semmi baj.

Ha elveszi, két eset lehetséges: vagy születik gyerekük, vagy nem.

Ha nem születik gyerekük, nincs semmi baj.

Ha születik, két eset lehetséges: vagy egészséges lesz vagy nem....

-Áhh, inkább megyek taxival!
------------------------------------

Móricka odamegy az anyukájához mondja neki mindent tudok rólad..

az anyuka add neki 50 dollárt hogy ne mondja el senkinek.

Utána odamegy az "apukájához" és mondja mindent tudok rólad ő is add neki 50$-t.

Gondolja kipróbálja ezt a postással is odamegy hozzá mondja neki mindent tudok rólad. Erre a postás: de jó akkor ölelj meg kislányom!
--------------------------------

-Hogy hívják a lovat a dokinál?

-???

-Paciens

-------------------------

Mi történt, mikor Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?

Azóta Moszkva fényárban úszik.
---------------------------------

-Sok ember hord Superman pizsamát.

Superman Chuck Norris pizsamát hord.
--------------------------------------

- Chuck Norris-nak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
-------------------------------------

- Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.

A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
--------------------------------------------

- Chuck Norris osztható nullával.
--------------------------------------------

- Chuck Norris elszámolt a végtelenig... Kétszer.
----------------------------------------------

- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el.

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
*****

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Megint a szőke....

A vörös, a barna meg a szőke beszélgetnek.
A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este!
Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem,
mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek!
Nagyon furcsa érzés volt.

Másnap összefutnak, meséli a barna:
Képzeljétek, mi történt tegnap este!
Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek!
Tényleg nagyon furcsa érzés volt.

Harmadnap is találkoznak:
A szőke szemei alatt irgalmatlan kék foltok...
Mi történt veled? - kérdi a vörös és a barna.
Képzeljétek, hogy jártam tegnap este!
Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát.
Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek!
Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint a Sanyié és a Józsié!
Aztán marha nagy sötétség lett...

A fiatal srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
----------------------
Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
-------------
Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája.
A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres.
Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik tökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a francnak ez a sok toll!!
-------------
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?
-------------
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!
------------
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
------------
- Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge.
A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.
------------
- Mi a jó az orális szexben?
- Az az 5 perc csend...
------------
- Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
- Eltörik a tükör.
------------
- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!
------------
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.
-------------
- Mit mondd a frissen végzett közgazdász a frissen végzett bölcsésznek?
-Egy Big-Mac menüt kólával.
-----------
- Hányféle hormonja van a szőke nőknek?
- Kettő. Gátló és serkentő.
A gátló gátolja az agyműködést, a serkentő pedig serkenti a gátlót.
------------
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szoke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!
------------
Hogy mondja meg Kőműves Kelemen a fiának, hogy nincs többé anyja?
Gyere fiam, anyád már VÁR.
------------
Vizsgán a vizsgáztató kérdezi a hallgatót.
- Tudja mi az a kollokvium?
- Igen. Mikor két értelmes ember beszélget.
- És mi van akkor, ha az egyik hülye?
- Hát akkor a másik megbukik...

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Játszunk papást-mamást

- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!



Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.
*****

Iskolába új tanárnő érkezik.
Szuper figura, minden fiú imádja.

Írni kezd a táblára.

Janika felkiált:

- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!

Erre begurul a tanítónő:

- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.

Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált:

A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!

Tanítónő:

- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.

Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte, és felveszi.

Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:

- Mit csinálsz Janika? - kérdezi a tanítónő.

- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást...

Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nő és megszólítja:

- Eljössz velem 10 ezerért?

A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki.

Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel és egy rendőr bukkant elő a sötétből:

- Mi folyik itt? - kérdezte.

- Csak a feleségemmel sétálgatunk - vágta rá a férfi ijedten.

- Elnézést, nem gondoltam.

- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával.
------------------------------------------------

A Danubius rádiót felhívja valaki:

- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok.

Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát.
Volt benne 82 ezer forint,
510 euro ,600 UZSA dollár, 580 svájci fránk.

Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,

Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....
-------------------------------------------------

A Mester áll derékig a szarban.

Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki.

A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit.

Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit.

Ez így megy egy darabig, míg el nem készül.

A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.

Odaszól a segédnek:

- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
------------------------------------------------

Férfi az anyósához:

- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.

- Miért éppen kínainak?

- Mert azok festenek sárkányokat...

Tárgyaláson a bíró így kezdi a tárgyalást:
- Sajnos egy roppant kellemetlen dologgal kell kezdenem: az igazság az, hogy a felperes képviseletét ellátó Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 300.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy az alperes képviseletét ellátó Molnár ügyvéd úr is megpróbált megvesztegetni, de ő 400.000 forinttal... Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 100.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

János és Péter beszélgetnek:
- Képzelje - meséli Péter -, most olvastam, hogy New Yorkban minden öt percben elütnek egy embert....
- Szerencsétlen pasas, hogy bírja ki?

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.

Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.

A széken kikészítve, tiszta vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.

Az asztalon egy üzenet: "Drágám. Reggeli a konyhában.

Elmentem bevásárolni, sietek haza.Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss ujság.

A fia az asztalnál ül és reggelizik.

-Mond, fiam mi történt itt az éjszaka?

- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és azután beverted a fejed a szobaajtóba.

-És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?

- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és megpróbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:

" Nana asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"

Japán tudósok megállapitották, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt....

Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike.
Akkora paraszt vagy, hogy vízummal jöttél ki a disznóólból.
Rögtön maga jön, csak elvitték élezni a bárdot.

Te nem köcsög vagy, hanem népművészeti cserépedény.

A pofon egy elhadart simogatás.

Gyógyir a vérnyomásporblémákra,: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör meg stabilizálja.

A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválaszani.

Nyuszika ül a réten, és nevetgél. Arra jön a róka és megkérdezi: Min nevetsz nyuszika?
- Azon, hogy ülök a lyukamon, és nem esek bele.

Szőke nő felszáll egy buszra Pesten, majd mgkérdezi a sofört:
-Tessék mondani, elmegy ez a busz New York-ig?
_ Ugyan asszonyom, dehogy megy !
_ Na , lécci, lécci, lécci !!

Kesereg a szarka !! - ÖregSzem , már a szemem körül hordom a lábaimat .

Fiatal házaspár golfozik.
A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a
pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak.. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette
áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram.
- Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagyon jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat.
Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva,
ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majdkimondja az első kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen!
Ám most halljátok az én kívánságomat:
- Mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot, ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is
beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába.
Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra.
Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 33 vagyok, a feleségem pedig 27 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?

Agreszív kismalac bemasiroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jön:
-Sajnálom, de ez az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz, hozzá má egy másikat !!

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a nyuszika:
- khmm.... elnézést kérek !
- NEM TARTUNK !!

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számitógép, és négy érvvel kellett aláttámasztaniuk álláspontjukat.

lA női szakrétőcsport himneműnek itélte a számitógépet, a következő alapon:

1: Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
1: Tele van információval, de nincs fantáziája.
3: Arra lenne ideje, hogy segitse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4: Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesitményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számitógép nőnemű, mert:

l. Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2. A nyelv, amelyn egy másik számitógéppel beszél teljesen érthetetlen.
3. A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hivja elő.
4. Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészitőkre kénytelen költeni.

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
- Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok.
- Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke.
- A kocsmáros is szőke.
- És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék.
- Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok, Gail

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megbaszom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a pinád, hol a pinád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Messziről jött:
- Két beosztott beszélget a fönőke hasában.
- Téged is keresztben nyelt le a főnök?
- Nem, én alulról küzdőttem fel magam.

Elnézést, kérem megmondaná, hogyan jutok el a repülőtérre?
- repülővel, a legegyszerübb, az pont ott száll le.

Egy nagyon ráncos ember kér borotválást a borbélytól. A borbély, hogy haladjon a dolog, mgkéri a vendégét, vegyen a szájába ey fagolyót, azt vegye az arcbőre és a fogai köé, és igy majd a kisimult bőrt ő hipp-hopp megborotválja.
Neki is kezd, halad a dolog. Kész a baloldal.
- Legyen szieves, vegye át a golyót a másik oldalra !
- Bocsánat, de ahogy át akartam venni, véletlenül, lenyeltem !
- Nem olyan nagy baj, már mással is előfordult. Csak arra kérem, hogy majd hozza vissza.....


Doktor úr ! A férjem hűtőszekrénynek képzeli magát! Mit tegyek?
- Biztosan sok stressz érte. Legyen vele türelmes, és rendbe jön.
- De doktor úr, amikor a férjem tátott szájjal alszik, nagyon hideg van az ágyban.

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki igy szól:
- jajj de édes ! Honnan van?
- Vettem !!! - válaszolja az agresszív kismalac.

- Doktor Úr! Mondja, mit jelent az, hogy déja vu?

- Az az érzésem, ezt már kérdezte tőlem.
-------------------------------------------------

- Hol voltál?

- IQ-teszten.

- És milyen lett?

- Szerencsére negatív.
-------------------------------------------------

- Doktor úr, én telefonnak képzelem magamat!

- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használ, csörögjön vissza a jövő héten.
-------------------------------------------------

- Uram, az ön idegei tönkrementek.

- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.

- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.

- Persze, engedéllyel...
--------------------------------------------------

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez.
Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek csak egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért.

A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagyunk rá.

A szemezés nem mindig működik, már csak azon egyszerű ok miatt sem, mert a nők szeme nem a mellükön van.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem...

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-------------------------------------------------

Két futballbíró ül a kocsmában, és beszélgetnek. Amikor elmúlt éjfél,
bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni.
Mondja az egyik bíró:

- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:

- Hol jártál, te szerencsétlen? Elmúlt éjfél, és felhoznád a haverodat?

Na, tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk.

Odaérnek, a feleség ajtót nyit:

- Szia, szívem. Jé, itt a barátod is? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok,

cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.

Elámult erre a vendég:

- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?

- Hát, tudod vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap.
Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot.
Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint
felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot,
levittem a pincébe, és feldaraboltam egy bárddal.

- De, hogy jön ide ez a történet?
A feleségemnek is van már két sárgája!

*/A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz
Isten,/**/
inflagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel./*

*/ Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás
után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:/ *

*/ - Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha
meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a
kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve,
fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát
abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted
megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam
neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam
azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad,
mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki
egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kihíztad. Ezután,
mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:/ *

*/ - Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?/*

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet fényképpel, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

Zöldségesnél:
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Mibol gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...