November hetedikén (ha még emlékszik valaki, hogy milyen "ünnep" volt az) a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.
-------------------------------------------------

Móricka fut ki őrülten a fürdőszobából:
-Anyu, anyu, apu részeg!
-Miből gondolod kisfiam?
-Már megint a tükröt borotválja.
-------------------------------------------------

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, unom az életem! Adjon valami erős mérget.
- Arzént vagy sztrichnint parancsol?
- Amelyiket olcsóbban meg tudja számítani.
-------------------------------------------------

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
-------------------------------------------------

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a vádlotthoz:
- Remélem, ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr? (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 10. 31. péntek 14:32), amit ide kattintva olvashatsz)

Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas,
valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy
feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy
kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak
az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és
meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult,
hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk
az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is
fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a
bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra
hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös, olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

"- Ismered a madarakat? "

most írok neked egy jó viccet kárpótlásul:

Villám Vilmosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja.
Villám Vilmos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt
mondja neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled Villám Vilmos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom
-válaszolja Gizike .
-De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és
mire felveszed addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, előveszi a
telefonját, és elmondja a barátjának Villám Vilmos ajánlatát.
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned azt a földről, és Villám Vilmos addig még a sliccét se tudja majd
lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és
Gizike elfogadja Villám Vilmos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...







(Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 10. 31. péntek 11:57), amit ide kattintva olvashatsz)

- Ismered a madarakat?
- Természetesen.
- Akkor mondd meg, hogy ott azon az ágon, a két madár közül melyik a rigó és melyik a cinke.
- Ez igen egyszerű. Az, amelyik a cinke mellett ül, az a rigó.

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

- Hogy hívják a beképzelt festőt?
- ???
- Van Gőgh.

- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Két szőke szépség beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

Szórakozott professzor elhagyja az esernyőjét. Végigmegy az összes bolton, ahol aznap járt. Végre az egyikben megtalálja az ernyőt. Így szól az eladóhoz:
- Ön az egyetlen becsületes boltos errefelé. A többi mind letagadta.

Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
- Uram, ez egy varázserővel bíró szobrocska, biztos nagyon meglepődik, ha elmesélem!
- Ugyan, ne fáradjon. Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni - hárítja el a vevő.
Kimegy az üzletből, és elindul hazafelé. Ahogy megy az utcán, hirtelen észreveszi, hogy egy igazi patkány követi. Befordul egy utcába, és elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat csapódott hozzá. Elkezd futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész patkánysereggel. Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a varázserejű szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot. A patkányok gondolkodás nélkül utánavetik magukat, és megfulladnak a vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
- Uram, a patkányszobor miatt jövök. Kénytelen voltam bedobni a folyóba, mert vonzotta a patkányokat!
- Ne mondja, hogy nem figyelmeztettem! A pénzt szeretné visszakérni?
- Ugyan, dehogy! Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!

Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Egy 120 éves indián híres a jó memóriájáról. Minden évben emberek százai kérdezgetik. Egy férfi:
- Mit reggelizett 1920. február 3-án?
- Tojást.
Mivel mindenki csak egyet kérdezhet, a férfi elmegy. Negyven év múlva megint odamegy a férfi, kiderül, az indián még mindig él. A férfinak kiszalad a száján, ahogy meglátja az indiánt:
- De hát hogyan??
- Hát rántottának!

Az arab megy a tevéjén a sivatagban.
Elfogyott a vize, nem találja az oázishoz vezető utat.
Nagyon ki van már.
Egyszer csak jön vele szemben egy eszkimó kutyaszánon.
Megszólal az arab:
- Segítség! Eltévedtem!
- Te? Akkor mit szóljak én?
-----------------------------------------------

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre.
Az egyik nebuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.
-------------------------------------------------

Honnan tudod, hogy rossz szakács vagy:
- A kutyád a szomszédba jár kajálni.
- A leveseid oldják az evőeszközt.
- A szemetesek nem ürítik a kukádat, azt mondják, az veszélyes hulladék.
- A gyerekeid hazaszaladnak ebédelni, ha tűzoltóautó szirénáját hallják.
- A süteményed világít a sörétben.
- Legjobban a mákostésztát, és a töltött káposztát tudod elkészíteni, de a vendégeid nem tudják eldönteni, melyiket tetted eléjük.
- A párod tűzoltó-készüléket vásárol, miután közölted, hogy szabadtéri sütést rendezel.
- A patkányméreg gyártók sorban állnak a receptjeidért.
-----------------------------------------------

Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 10 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.
------------------------------------------------

A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.



Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.
- Ez? A Vörös Hadsereg legjobb kémje Berlinben.
- És miért nem kapod el???
Müller legyint.
- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...



Jean, begyújtotta már az autót?
- Igen uram, már a garázs is ég.



Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömöet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én

A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

- Ismered a madarakat?
- Természetesen.
- Akkor mondd meg, hogy ott azon az ágon, a két madár közül melyik a rigó és melyik a cinke.
- Ez igen egyszerű. Az, amelyik a cinke mellett ül, az a rigó.

egy férfi félrészegen megy haza.
gondolja,kiengeszteli a feleségét,
széthúzza a lábait,és orálisan jól kielégítí.
hall sóhajt,néhány nyöszörgést,
aztán megy a fürdőszobába,
legnagyobb meglepetésére,szembe jön vele a felesége.
hát te,hogy kerülsz ide?
psssz! fel ne ébrezd az anyámat! eljött hozzánk,
és ma a helyemen alszik.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.

A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!

Két fa beszélget:
- Én a vagyok a tölgy. Megmutassam a makkomat?
- Fúj. Én még fűz vagyok!

- Azt hiszem, magát keresik, mester - szól az ipari tanuló.
- Hogy-hogy azt hiszed??
- Hát mikor felvettem a telefont, valaki belekiabált, hogy "te vagy az, vén hülye?"

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

A szobafestő először viszi a tanoncát munkára.
- Fesd be az ablakokat.
A segéd félóra múlva jön.
- Kész! Kezdhetem a kereteket??

The marriage of an 80-year-old man and a 20-year-old woman was the talk of the town.

After being married a year, the couple went to the hospital for the birth of their first child. The attending nurse came out of the delivery room to congratulate the old gentleman and said, 'This is amazing. How do you do it at your age?' The old man grinned and said, 'You got to keep the old motor running.'

The following year, the couple returned to the hospital for the birth of their second child. The same nurse was attending the delivery and again went out to congratulate the old gentleman. She said, 'Sir, you are something else. How do you manage it?' The old man grinned and said, 'You gotta keep the old motor running.'

A year later, the couple returned to the hospital for the birth of their third child. The same nurse was there for this birth also and after the delivery, she once again approached the old gentleman, smiled, and said, 'Well, you surely are something else! How do you do it?' The old man replied, 'It's like I've told you before, you got to keep the old motor running..'

The nurse, still smiling, patted him on the back and said: 'Well, I guess it's time to change the oil. This one's black.'
------------------------------------------------
(hevenyészett fordításban...aki jól tud angolul majd lefordítja... )

80 éves bácsinak gyereke születik a 20 éves nőjétől, a az ápolónő megkérdezi, hogyan csinálta
- jól karban kell tartani a motort...
következő évben ismét gyereke születik, és az ápolónő kérdésére ismét azt válaszolja, hogy jól karban kell tartani a motort!
harmadik évben ismét gyerek születik, az szülésznő megint csodálkozva gratulál, majd így szól:
- most már olajat kell cserélni a motorban, mert nagyon fekete a gyerek!

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - monda a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy
> 'extasy'...
> - F*szom a kib*szott tablettáidba, kis pöcs! Láttad már a sárkányt a
> konyhában ...?
>
>
> Két kisfiú beszélget a játszótéren:
> - Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
> - Nem tudom.
> - Cigizel?
> - Nem.
> - Sört iszol?
> - Nem.
> - Csajozol?
> - Nem.
> - Akkor olyan öt körül lehetsz ...
>
> Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van osztva,
> társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot ...
>
>
> Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyikember
> nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd
> megkérdezi ingerülten:
> - Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?
>
>
> Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után
> visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt:
> - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
> Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
> seggemben
> . Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel ... Nem ... Két kézzel
> fogta a vállam ... A K*RVA ÉLETBE ...!!!
>
>
> Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
> - Ne haragudjon ... az állomást keresem.
> - Nem haragszom. Keresse .
>
>
> Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
> - Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu ... hu ...
> huuuuuuu de beb*sztam .
>
>
> Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat.
> A hal keservesen megszólal:
> - Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!
> A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem
> döglik.
> - Anyád a paraszt .!
>
>
>
>
> Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek,
> nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a
> mentőket, s rémülten segítséget kér.
> - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
> - Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
> barátja tényleg meghalt...
>
> A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést
> hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
> - Eddig rendben, és most .?
>
>
>
>
>

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - Ordít válaszul a hölgy.
- Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?
Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.

Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt: egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az Apával és az Anyával szemben, és közli velük:
"A lányuk most értesített a problémáról.
Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is:
- fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik:
- biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik:
- neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont ha elvetél:
- nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a
kezét, és így szól:
- "Akkor megbaszod újra."

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar épitész, hogy hol milyen gyorsan építkeznek. Így az amerikai:
- Mi egyszer egy felhőkarcolót épitettünk. Megcsináltuk az első tíz
emeletet, utána elindítottuk a liftet, és folyamatos építés mellett,
megállás nélkül ment fel az elkészült épület tetejéig.
Mire az orosz:
- Az semmi! Mi a transszibériai vasutat építettük, az első 15 km sín
lerakása után elindítottuk a vonatot, és megállás nélkül ment végig a kész pályán.
Erre a magyar:
-Mi szeszfőzdét csináltunk. Hétkor kezdtük a munkát, és negyed nyolcra már mindenki berugott...

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál,
szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit
mondani akarsz igaz?
- Nem. - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
- Nézze uram, a tüskét valahogy el tudom tüntetni...

A bíró megkérdi a vádlottól:
- Volt már büntetve?
- Az utolsó tíz évben nem.
- Egészen biztos ez?
- Hát persze, bíró úr! Hiszen az utolsó tíz évben börtönben ültem.

- Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy e-mail, hogy meghalt az anyósa.

A sorozóközpontban várakozik a csonkafülű nyúl, a kitépett tollú páva és a medve. Elsőnek bemegy a nyúl, de a csonka füle miatt alkalmatlan.
Utána a páva, de hiányos tollazata miatt szintén megússza. A medve is gondolkodik, hogy tudná elkerülni a katonaságot. A füle olyan pici, abból hiába is vágna le, a páva módszerét sem tudja követni. Nincs más hátra levágja a farkát. A sorozóbizottság döntése.
- Alkalmatlan a katonai szolgálatra a nagyfokú bokasüllyedése miatt.

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.

Egy asszony, akit krónikus fejfájások gyötörnek, elmegy egy orvoshoz, aki híres az új módszereiről.
- Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem múlik el!
- Asszonyom, Ön a legmegfelelőbb helyre jött, én meggyógyitom! Most menjen haza és a tükör előtt irányitsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem! Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a műveletet, a fejfájás valóban meg is szűnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és mondja:
- Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Ő is egy nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
- Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? - kérdi az orvos.
- Kb 8 évvel ezelőtt.
- Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyitani őt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a fürdőszobába és kis idő után ráront a feleségére, majd 1 óran át tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a fürdőszobába rohan a férj. Kis idő múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd
egy másik órás szex után rohan vissza a fürdőszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kiváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szenbe állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
- Ez a nő nem az én feleségem! Ez a nő nem az én feleségem!

>> Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába.
>> O mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette
>> volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap,
>> mint nap, ezért
>> egy este így
>> imádkozott:
>>
>>
>>
>> Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát
>> robotolok,
>> miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha o is
>> megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy
napra testet
>> cserélhessünk.
>> Amen.
>>
>>
>>
>> És Isten az o végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a
>> kérését. És a
>> férfi másnap reggel már noi testben
>> ébredt.
>>
>>
>>
>> Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
>> kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta
>> a tízóraijukat, elvitte oket az iskolába, hazament, összeszedte a
>> vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is,
>> pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és
>> rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és
>> megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie
>> kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, és
>> még a konyhát is felseperje
>> és felmossa. És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik
>> hazafelé
>> még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és
>> rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután
>> felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a
>> ruhákat.
>> Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis
>> salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt
>> mellé
>> vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a
>> mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a
>> gyerekeket,
>> és ágyba dugta oket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi
>> munkával
>> még nem végzett, úgy döntött o is bebújik az ágyba, ahol még elvárták
>> tole, hogy szeretkezzen, és o ezt panasz nélkül meg is tette.
>>
>>
>>
>> Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és
>> így
>> imádkozott:
>>
>>
>>
>> Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt,
>> hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni.
>> Kérlek Uram,
>> nagyon kérlek, csináljuk vissza a
>> cserét!
>>
>>
>>
>> És Isten az o végtelen bölcsességével ezt
>> felelte:
>>
>>
>>
>> Fiam, látom, tanultál a leckébol, és ezért boldogan cserélem
>> vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak
>> kilenc hónapot
>> várnod kell még. Tegnap este teherbe
>> estél.