A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
- Segítsen doktorúr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
- Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
- Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON)
- Hát én azt már kidobtam...

Erélyes hang a telefonban:
- Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
- Eszemben sincs! Ha zavarja, költözzön egy másik utcába!
- Onnan beszélek!

- Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
- A horkolásából.

A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.
- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.
- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.

Egy férfi bemegy az ajándékboltba, és elkezdi a képeslapokat nézegetni. Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:
- Segíthetek valamiben?
- Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmének szokott küldeni az ember?
- Hogyne, van egy olyan szövegű, hogy: "Életem egyetlen szerelmének".
- Nagyon jó, kérem az egész dobozzal!

Arisztid és Tasziló utaznak a vonaton. Odaérnek egy kabinhoz amiben csak egy öregember van. Bemennek.
Arisztid odaszól Taszilónak:
- Te, ez itt Szent István.
- Hülye vagy? Szent István már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba.
- István! Ezer éve nem láttalak!
Arisztid megszólal:
- Na, ki a hülye???
-------------------------------------

- Tudják, egy nagyon szegény faluban voltam plébános. Amikor meghalt a harangozónk, új nem jött a helyébe, és nekem kellett minden nap harangozni. Egy idő után meguntam, és betanítottam egy majmot, és az teljesen jól elvégezte a munkát. Egyszer aztán meghalt a kántor is, és a majom annak a munkáját is megtanulta. Sőt, képzeljétek, egyszer elaludtam az istentiszteletet, és azt is megtartotta helyettem.
- Nahát, tisztelendő úr - hitetlenkedtek a falubeliek -, ez aztán a különleges történet. Aztán, hol van most a maga csodálatos majma?
- Hát idővel a fejemre nőtt, most ő a mi nagytiszteletű püspök urunk.
---------------------------------------------

Két ember barkóbázik.
- Személy?
- Igen.
- Természettel kapcsolatos?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Döbrögi?
-----------------------------------------

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem.
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?

A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
- Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
- Olyan nyugodtan?
- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...

Amerikai idős hölgyet felkéri a bíróság, hogy legyen az esküdtszék tagja. A hölgy erre azt válaszolja:
- Azt hiszem, ez nem nekem való. Én elvből ellenzem a halálbüntetést és valószínűleg befolyásolnám az esküdtszék többi tagját!
- De ez egy sima polgári per, amit egy feleség indított a férje ellen, mert az elkártyázta a lakásfelújításra szánt 12000 dollárjukat!
- Nos - mondja a hölgy - ebben az esetben lehet, hogy meg kell változtassam az álláspontomat a halálbüntetéssel kapcsolatban...

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

- Mi az abszolút korszerű?
- Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója...

Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...

November hetedikén (ha még emlékszik valaki, hogy milyen "ünnep" volt az) a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.
-------------------------------------------------

Móricka fut ki őrülten a fürdőszobából:
-Anyu, anyu, apu !
-Miből gondolod kisfiam?
-Már megint a tükröt borotválja.
-------------------------------------------------

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, unom az életem! Adjon valami erős mérget.
- Arzént vagy sztrichnint parancsol?
- Amelyiket olcsóbban meg tudja számítani.
-------------------------------------------------

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
-------------------------------------------------

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a vádlotthoz:
- Remélem, ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr? (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 10. 31. péntek 14:32), amit ide kattintva olvashatsz)

Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas,
valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy
feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy
kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak
az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és
meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult,
hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk
az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is
fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a
bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra
hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös, olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

"- Ismered a madarakat? "

most írok neked egy jó viccet kárpótlásul:

Villám Vilmosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja.
Villám Vilmos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt
mondja neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled Villám Vilmos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom
-válaszolja Gizike .
-De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és
mire felveszed addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, előveszi a
telefonját, és elmondja a barátjának Villám Vilmos ajánlatát.
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned azt a földről, és Villám Vilmos addig még a sliccét se tudja majd
lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és
Gizike elfogadja Villám Vilmos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...







(Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 10. 31. péntek 11:57), amit ide kattintva olvashatsz)

- Ismered a madarakat?
- Természetesen.
- Akkor mondd meg, hogy ott azon az ágon, a két madár közül melyik a rigó és melyik a cinke.
- Ez igen egyszerű. Az, amelyik a cinke mellett ül, az a rigó.

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

- Hogy hívják a beképzelt festőt?
- ???
- Van Gőgh.

- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Két szőke szépség beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

Szórakozott professzor elhagyja az esernyőjét. Végigmegy az összes bolton, ahol aznap járt. Végre az egyikben megtalálja az ernyőt. Így szól az eladóhoz:
- Ön az egyetlen becsületes boltos errefelé. A többi mind letagadta.

Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
- Uram, ez egy varázserővel bíró szobrocska, biztos nagyon meglepődik, ha elmesélem!
- Ugyan, ne fáradjon. Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni - hárítja el a vevő.
Kimegy az üzletből, és elindul hazafelé. Ahogy megy az utcán, hirtelen észreveszi, hogy egy igazi patkány követi. Befordul egy utcába, és elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat csapódott hozzá. Elkezd futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész patkánysereggel. Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a varázserejű szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot. A patkányok gondolkodás nélkül utánavetik magukat, és megfulladnak a vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
- Uram, a patkányszobor miatt jövök. Kénytelen voltam bedobni a folyóba, mert vonzotta a patkányokat!
- Ne mondja, hogy nem figyelmeztettem! A pénzt szeretné visszakérni?
- Ugyan, dehogy! Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!

Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Egy 120 éves indián híres a jó memóriájáról. Minden évben emberek százai kérdezgetik. Egy férfi:
- Mit reggelizett 1920. február 3-án?
- Tojást.
Mivel mindenki csak egyet kérdezhet, a férfi elmegy. Negyven év múlva megint odamegy a férfi, kiderül, az indián még mindig él. A férfinak kiszalad a száján, ahogy meglátja az indiánt:
- De hát hogyan??
- Hát rántottának!

Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömöet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én

A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

- Ismered a madarakat?
- Természetesen.
- Akkor mondd meg, hogy ott azon az ágon, a két madár közül melyik a rigó és melyik a cinke.
- Ez igen egyszerű. Az, amelyik a cinke mellett ül, az a rigó.

egy férfi megy haza.
gondolja,kiengeszteli a feleségét,
széthúzza a lábait,és orálisan jól kielégítí.
hall sóhajt,néhány nyöszörgést,
aztán megy a fürdőszobába,
legnagyobb meglepetésére,szembe jön vele a felesége.
hát te,hogy kerülsz ide?
psssz! fel ne ébrezd az anyámat! eljött hozzánk,
és ma a helyemen alszik.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen . A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.

A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!

Két fa beszélget:
- Én a vagyok a tölgy. Megmutassam a makkomat?
- Fúj. Én még fűz vagyok!

- Azt hiszem, magát keresik, mester - szól tanuló.
- Hogy-hogy azt hiszed??
- Hát mikor felvettem a telefont, valaki belekiabált, hogy "te vagy az, vén hülye?"

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

A szobafestő először viszi a tanoncát munkára.
- Fesd be az ablakokat.
A segéd félóra múlva jön.
- Kész! Kezdhetem a kereteket??

The marriage of an 80-year-old man and a 20-year-old woman was the talk of the town.

After being married a year, the couple went to the hospital for the birth of their first child. The attending nurse came out of the delivery room to congratulate the old gentleman and said, 'This is amazing. How do you do it at your age?' The old man grinned and said, 'You got to keep the old motor running.'

The following year, the couple returned to the hospital for the birth of their second child. The same nurse was attending the delivery and again went out to congratulate the old gentleman. She said, 'Sir, you are something else. How do you manage it?' The old man grinned and said, 'You gotta keep the old motor running.'

A year later, the couple returned to the hospital for the birth of their third child. The same nurse was there for this birth also and after the delivery, she once again approached the old gentleman, smiled, and said, 'Well, you surely are something else! How do you do it?' The old man replied, 'It's like I've told you before, you got to keep the old motor running..'

The nurse, still smiling, patted him on the back and said: 'Well, I guess it's time to change the oil. This one's black.'
------------------------------------------------
(hevenyészett fordításban...aki jól tud angolul majd lefordítja... )

80 éves bácsinak születik a 20 éves nőjétől, a az ápolónő megkérdezi, hogyan csinálta
- jól karban kell tartani a motort...
következő évben ismét születik, és az ápolónő kérdésére ismét azt válaszolja, hogy jól karban kell tartani a motort!
harmadik évben ismét születik, az szülésznő megint csodálkozva gratulál, majd így szól:
- most már olajat kell cserélni a motorban, mert nagyon fekete a !

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - monda a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - Ordít válaszul a hölgy.
- Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?
Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.

Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt: egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az Apával és az Anyával szemben, és közli velük:
"A lányuk most értesített a problémáról.
Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő . Először is:
- fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik:
- biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik:
- neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont ha elvetél:
- nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a
kezét, és így szól:
- "Akkor megbaszod újra."

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar épitész, hogy hol milyen gyorsan építkeznek. Így az amerikai:
- Mi egyszer egy felhőkarcolót épitettünk. Megcsináltuk az első tíz
emeletet, utána elindítottuk a liftet, és folyamatos építés mellett,
megállás nélkül ment fel az elkészült épület tetejéig.
Mire az orosz:
- Az semmi! Mi a transszibériai vasutat építettük, az első 15 km sín
lerakása után elindítottuk a vonatot, és megállás nélkül ment végig a kész pályán.
Erre a magyar:
- csináltunk. Hétkor kezdtük a munkát, és negyed nyolcra már mindenki berugott...

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál,
szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit
mondani akarsz igaz?
- Nem. - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de
nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
- Nézze uram, a tüskét valahogy el tudom tüntetni...

A bíró megkérdi a vádlottól:
- Volt már büntetve?
- Az utolsó tíz évben nem.
- Egészen biztos ez?
- Hát persze, bíró úr! Hiszen az utolsó tíz évben börtönben ültem.

- Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy e-mail, hogy meghalt az anyósa.

A sorozóközpontban várakozik a csonkafülű nyúl, a kitépett tollú páva és a medve. Elsőnek bemegy a nyúl, de a csonka füle miatt alkalmatlan.
Utána a páva, de hiányos tollazata miatt szintén megússza. A medve is gondolkodik, hogy tudná elkerülni a katonaságot. A füle olyan pici, abból hiába is vágna le, a páva módszerét sem tudja követni. Nincs más hátra levágja a farkát. A sorozóbizottság döntése.
- Alkalmatlan a katonai szolgálatra a nagyfokú bokasüllyedése miatt.

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy . A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!