Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.


Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem
érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

A magánkórház sebészetére feldúlt férfi ront be:
- Doktor úr! Doktor úr! Kérem, sürgősen kasztráljon engem.
- De hát uram...
- Kérem, doktor úr, ne kérdezzen semmit, higgye el, ez nekem nagyon fontos, ezen múlik az eljövendő életem és boldogságom. Nem érdekel, hogy mibe kerül, de kérem, gyorsan, soron kívül kasztráljon engem.
- Uram, jól végiggondolta ezt a dolgot, egészen biztos benne, hogy ezt akarja? - kérdezi a megdöbbent orvos.
- Persze doktor úr, kérem lásson neki azonnal.
Az orvos látva a páciens eltökéltségét, nem kérdezősködik tovább, aláíratja vele a szükséges papírokat, előkészítteti a műtőt és elvégzi a műtétet. Az altatásból ébredező betegnek az ágya szélén ülve ezt mondja:
- Nézze uram, a műtét sikerült, néhány nap alatt teljesen be fog gyógyulni a seb, de kérem árulja el nekem, hogy miért volt magának ennyire sürgős ez a műtét.
- Nézze doktor úr, megismerkedtem egy gyönyörű és gazdag lánnyal. Megkértem a kezét, de azt mondta, hogy ő és a családja zsidók, és az apja soha nem egyezne bele abba, hogy egy katolikushoz menjen férjhez. Hát ezért volt szükség a műtétre.
Az orvos elképedve:
- Uram, maga nem körülmetéltetni akarta magát véletlenül?
- Látja doktor úr, ez a helyes kifejezés, csak ez nem jutott eszembe a nagy sietségben.

A rendőr elkésik a szolgálatból.
- Miért késett? - kérdezi a főnöke.
- Tudja, a lift miatt van az egész. Ki volt rá írva, hogy öt személyes, és több mint fél órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a szekrényajtón is kopog, mielőtt kinyitja.

Szőke nő nagyon örül.
- Minek örülsz ennyire? - kérdi a barátnője.
- Képzeld, a férjem tegnap hosszan rám nézett, majd sejtelmes mosollyal közölte, hogy szerinte nemsokára gyereke lesz. Erre ma elvégeztem egy terhességi tesztet, és kiderült, hogy nekem is!

A szülői értekezleten Lajoskára panaszkodik a tanítónő:
-A legrosszabb gyerek az osztályban.
Nem lehet vele bírni!
Szófogadatlan, szemetel és mindennek a tetejébe még sohasem hiányzott!

Gyönyörű vidrabundában sétál egy nő.
Hirtelen indulatos állatvédők veszik körül.
- Tudja ön, asszonyom - kérdi az egyik felháborodva -,hogy hány állatot kellett megölni ezért a bundáért?
- Tudja ön, uram - feleli a nő -, hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért?


Hogyan lehet udvarolni egy varrónőnek?
- Hölgyem, bevenne a nadrágomból 20 centit?

Egy ember vesz egy olyan papagájt mint a szomszédasszonyának, hogy majd szaporodjanak. A szomszédnő örül neki de kér 10000 forintot. A férfi vonakodva de kifizeti. Mindjárt össze is engedik őket, és kimennek a szobából. Egyszer csak nagy rikácsolást hallanak. Berontanak a szobába és látják hogy a férfi papagája tépi a másikat és közben ezt kerregi: - A gazdám 10000 Ft-ot fizettet érted így meztelenül akarlak látni

Kövér nő bemegy a cukrászdába:
-Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
-Szalvétát.

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

A fickó vidéken autókázik, amikor egyszer csak látja, ám, hogy ey csirke kiszalad az útra, és megelőzi őt. Nosza rálép a gázra., hogy utolérje, de a csirke annyira gyorsul, hogy a kocsijával alig győzi tartani az iramot. Most már azért is utána ered, és teljes padlógázzal követi. A csirke, mint a villám, tép befelé egy tanyára 2oozal. Közben feltűnik emberünknek, hogy ennek a csirkének három lába van ! NO ezt már meg kell nézni, ugy hogy be is hajt a tanyára, és ahogy körülnéz, kiederül, hogy itt minden csirkének három lába van.
- Hihetetlen! - kiáltja a gazdának ! - Mindegyik csirke háromlábú? Hogy lehet ez??
- Direkt ilyeneket tenyésztek,mert nagyon szeretem a cserkecombot.
- Ez igen ! és jó izűek a három lábú csirkék?
- Tudja a franc. Még egyet sem bírtam megfogni.

Az apácazárda főnökasszonya a zöldségüzletben a zárda részére vásárol:
- Kérek l2o darab banánt !
- Hogy ne bontsam meg a dobozt, lehetne eetleg l44 is? - javasolja a zöldséges.
- Na jó, legyen l44, majd azt a 24-et megesszük! Dicsértessék......

Rendőrök továbbképzésen vannak. Logikai előadás, oktató kérdést tesz fel.
Na... felteszek egy nagyon könnyű kérdést, csak azért, hogy felmérjem, milyen a logikájuk. Négy oszlopos lába van és nagy ormánya.
- ???
- Hát elefánt........
Akkor most figyeljenek, kicsit jobban. Nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya.
- ???
- ........ hát 2 elefánt. Akkor most nagyon figyeljenek. Az időt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk.
Rendőrök kórusban :
- Három elefánt.

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.

Kérdezi a bíró:

- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?

- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.

- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?

- Hát dehogynem.

- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?

- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a
tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén
jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet
fel!



Két ügyvezető igazgató beszélget.

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak.

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Két macska ül a háztetőn és beszélget.
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Jó sok kismacskát.
- És te?
- Én is sok kismacskát.
Hirtelen megszólal mögöttük a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Nők a házasságban
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas,
valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják
valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis
szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az
eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam
az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta,
hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort
már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is
fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr
ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös,
olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot
is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe,
megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

Ovatosan a kivansagokkal, uraim.....

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a
férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A
pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy
teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is
kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal...

- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Jaaajj! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra.
Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik mellettem valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Egy cingár hapsi összefut egy bombázóval az utcán. A nő meghívja a lakására. Mondja, hogy vetkőzzön le. A hapek izgatottan teszi azt amit a nő mond. Nemsokára megjelenik a nő 3 gyerekkel és így szól:
- Látjátok, ilyenek lesztek, ha nem eszitek meg a spenótot.

Két rendőr beszélget:
- Te, iratkozzunk be az egyetemre!
- Meg vagy őrülve? Hiszen nem is tudunk írni.
- Nem baj, akkor nem levelező tagozatra megyünk.

Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!

A házaspár a koncerten:
- Drágám, itt valaki horkol!
- Ezért ébresztettél fel?

A bíró megkérdezi a vádlottat:
- Miért lopta el azt az autót?
- Szó sincs lopásról - felel a vádlott. - Azt hittem, hogy a kocsi gazdátlan.
- Miből gondolta, hogy gazdátlan?!
- A temető előtt állt.

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kekszet? Úgy kellett bele tuszkolnom.

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé.
A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak.
- Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!
-------------------------------------------------

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.
-----------------------------------------------

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
-----------------------------------------------

Két rendőr beszélget:
- Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - kérdezi az egyik.
- Nyolcat - felei a másik.
- Nem igaz csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed.
Megtetszik ez a vicc a rendőrnek és elmondja a komájának.
- Sanyi! Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Óh, de kár, hogy nyolcat mondtál volna, tudtam volna egy jó viccet.
------------------------------------------------

Két apáca autózik a sivatagban, elfogy a benzinjük, de szerencsére a közelben látnak egy házat. Bemennek és kérnek benzint az ott dolgozó farmertől. Az szívesen ad, de más edénye nincsen csak egy éjjeli edény. Teleöntik benzinnel a serblit és az apácák kimennek megtölteni az autót. Éppen arra megy egy rabbi és megjegyzi:
- A vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket csodálom.

Mi a marketing?

Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban.".
Ez a Direct Marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban.".
Ez a Telemarketing.

Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban.".
Ez a Reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!".
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban.".
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Ő odajön hozzám és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban.".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!.
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha elvesz feleségül, na, akkor az a márkahűség!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg amenyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Hú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!


Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson. Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot.
-Na, ki volt a legszófogadóbb? Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának? Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki?
A hat gyerek egyszerre lemondóan:
-Jól van, Apu, tied a játék...


Marketing:
A vállalatnál a karbantartók kihívják kispályás focira a marketingeseket. A meccsen a karbantartók nyernek 4:3-ra. Másnap a faliújságon a marketingesek beszámolója:
''Tegnap vállalat kispályás focibajnokságán a Marketing Osztály nagy küzdelemben a kitűnő 2. helyet szerezte meg. A Karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek.''


Indián kisfiúnak nem nőtt ki a fütyije, mire elment a törzs sámánjához, aki ezt mondta neki:
- Menj ki fiam a tóra, és kérd a békát, hogy legyen a feleséged, ha nemet mond, meglásd, nőni fog a huncut.
Indián gyerek így is tesz. Kimegy a tóra, és mondja a békának:
- Béka, légy a feleségem!
- Nem leszek -szólt a béka.
A kisfiúnak 5 cm-rel nőt a fütyije.
- Béka légy a feleségem!
- Nem leszek!
10 cm, ez már valami.
- Béka légy a feleségem!
- Nem leszek!
15 cm, az anyját. 20-szal már ő lehet a falu bikája.
- Béka légy a feleségem!
- Hányszor mondjam még indián, nem, nem, nem, nem, nem, nem, nem és nem leszek!


Két részeg iszogat egy kilátó éttermében. Azt mondja az egyik:
- Te, fogadjunk egy üveg whiskybe, hogy háromszor körberepülöm ezt a tornyot.
- Fogadjunk.
A részeg kiugrik, háromszor körberepüli a tornyot és visszajön. Megisszák az újabb üveget, és ismét megszólal az első részeg:
- Fogadjunk, hogy te is körbe tudod repülni a tornyot.
- Á, dehogy!
- De fogadjunk!
- Na jó...
A másik részeg kilép az ablakon, és lezuhan, szörnyethal. A pincér odaszól a tovább iszogató első részegnek:
- Superman, te milyen geci vagy, ha iszol!

bevállalós vagy?
500-ért? gumi nélkül..
ez igen, kemény így..
.. a bungy jumping

két részeg dülöngél haza.
egyik eltántorog a falig, pössenteni készül. dülöngél még egy kicsit, majd szól: jozsó, láttad már a nejed talpát dugás közben?
hukk.. mi... nem, gazsi..
akkó' nézz be az ablakon....

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az
orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy
vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen
olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi,
mi történt.

A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először
megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal
kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy
is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott."

Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"

"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatot
Kérdések és válaszok Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem. Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.

Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.

Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthonn megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.

Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.

Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és fozöl valami jó ételt.

Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémádat. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni

Kettesben.....

Sötét van. Csak ketten vagyunk.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.
Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre
Te óvatosan szívogatod, vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.,
Kurva nehéz benzint lopni!!!


George Bush meghal, és a pokolba kerül. Az ördög már várja.

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám
sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen
megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet
közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted,
kinek a helyére akarsz kerülni.

- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.

Az ördög kinyitja az els~o szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában
Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...

- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.

Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.

- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap, mint nap követ
törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky
guggol és elégíti ki orálisan.

Bush tágra nyílt szemmel bámulja ~oket, majd megszólal:

- Na, ezt el tudnám viselni.

- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!