Vicc topic

‎-csókolom van sunci ízü fagyi?
-ja.tessék.
-de ez szar ízü..!
-feljebb nyald hülyegyerek..:'D

Szőke nőnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?

A székely ember meg a fia komoran üldögélnek a tornácon. Nem messze tőlük a kuvasz kutya nyaldossa a pöcsét. A székely gyerek nagyon nézi, majd azt mondja az apjának:
- Édesapám, én ezt úgy kipróbálnám!
Az öreg bámul maga elé, megrántja a vállát,
- Próbáljad fiam, de szerintem megharap.

télapó befogja a rénszarvasok a szánkó elé,elindul a faluba az ajándékokkal.Megáll az első háznál felmászik a tetőre bemászik a kéményen majd a hálószobába.megsimogatja az ott alvó gyereket,beteszi az ajándékot a cipőbe,kimegy a szobából kimászik a kéményen lemászik a tetőn felül a szánra. Még jó pár háznál ugyanígy,a sokadik háznál megáll felmászik a tetőn,lemegy a kéményen bemegy a szobába megsimogatná az ott alvó gyereket,de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül. Télapó elkezd morfondírozni:-ha most megteszem azt amit akarok nem érdemlem meg a Télapó nevet,de ha nem teszem meg amit szeretnék nem férek ki a kéményen...

-Milyen lett a dolgozatod??
-Mint a házimozi : 5pont 1es!!
smile

Szexshopban egy lány:

-Jó napot. A polc végéről kérném azt a piros vibrátort!
-Nana kislány, a poroltó nem eladó!

smile

))

Dugja a ló a rókát, és közben megkérdezi :
- Te róka, élvezed?
- Igen. És ha kijjebb húznád, még bólogatnék is. vigyor3

Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál?
- Egy diákot kérek Pestig.

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá! vigyor2

-A kívánság, az kívánság.

Na térdelj csak le szépen Jótündér! vigyor2

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?! nyes

- Az én apukám nagyon gazdag ember! - dicsekszik Pistike. Van 10 lova 5 autója és 3 repülője.
- Miért, mi az apukád?
- Körhintás......!! mf1

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

Egy farmer egyszer vásárol néhány disznót egy kereskedőtől. Elmagyarázza a farmerünknek hogy ha a kocák megtermékenyültek akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget és fogja a disznókat és hazamegy. Igen ám de valamit félreértett, azt hitte hogy ő kell hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli őket kora reggel a teherautóba hogy kivigye az erdőbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történt a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja nem jól csinálta amit csinált, hát megint kiviszi őket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágyból, hát kiküldi a nejét hogy nézze már meg mit csinálnak a disznók. A feleség elmegy, majd kisvártatva visszajön.
- Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába?
- Nem!
-Há' mit csinálnak?
-Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát! vigyor3

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas a fiatalt, de az rá sem hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám - csóválja a fejét az öreg -, megmondtam én, ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva - - Nehogy elriaszd itt nekem!

- Mi az: nappal ugat, éjjel úszik?
- ???
- Az anyós protézise!

Szőke nő beül a taxiba,és mondja a címet.
A taxis hátrafordul.
Erre a csaj.
- Mit bámulsz??? Naaa mit bámulsz??? DE TÉNYLEG MI A F...T BÁÁMULSZ???
Mire a taxis:
- Ha befognád a szádat, akkor tolatnék b. meg..!!! vigyor3

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek! nyes

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban.
Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja.
Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban
tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

2012-es adófajták:
----------------------------
hivőknek - hálaADÓ
tévénézőknek - hirADÓ
ellenfeleknek - támADÓ
bulizóknak - vigADÓ
hazugoknak - tagADÓ
örömlányoknak - lyukADÓ
hóembernek - ólvADÓ
gyáváknak - szalADÓ
tartozóknak - megADÓ
kamaszoknak - lázADÓ
tanulóknak - halADÓ
virágosoknak - hervADÓ
lustáknak - szunnyADÓ
halottaknak - feltámADÓ