Remek összefoglalás! Örülök, hogy ezt így megfogalmaztad! ************************************

(moderálva: ne kötekedj ha nincs min akkor főleg) (Ez egy válasz Demona üzenetére (2013. 09. 20. péntek 19:26), amit ide kattintva olvashatsz)

A hűség azt jelenti, hogy kötelék fűz össze bennünket, és kitartunk egymás mellett. Kitartunk egy folyton változó ember mellett, egy folyton változó kapcsolatban. A hűség dinamikus. Aki ahhoz ragaszkodik, amije van, máris elveszítette. A hűség azt jelenti, hogy közös jövőnk van.
A megcsalás pedig az amikor ebben már nem tudunk őszintén helytállni.
Itt az őszintén elég nagy hangsúly van, mert nem az tesz hűségessé, hogy nem hódolok a testi örömöknek a társamon kívül mással, hanem hogy azt őszintén feltudjuk vállalni és közösen találunk rá megoldást valamilyen formában, a közös jövőnkbe illeszthetően. Vagy, ha nem hódolok, akkor őszintén nem is vágyom másra. (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 20. péntek 09:51), amit ide kattintva olvashatsz)

Igen! Ezt nevezik allergiás reakciónak.

Amikor a betegséget nem a behatoló ágens okozza, hanem az arra adott szervezeti reakció.

(Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 20. péntek 09:49), amit ide kattintva olvashatsz)

Hűség, hűtlenség:

A hűség mindig az adott vállalásokhoz, a felelőséghez viszonyul. Kicsit másképp úgy lehet fogalmazni, akkor ha valami iránt hűséges vagyok, akkor annak mindig a legjobbat akarom.

Ez aztán nagyon messzire vezet.

Miért? Ha félrevezeted akkor akár örökre eljátszod a bizalmát. Ez magában hatalmas rombolást vihet végbe, teljesen átrendezhet mindent, a kapcsolat felépítésére fordított minden energia és idő szétforgácsolódik egy pillanat alatt. Ha ezért nem kár, akkor semmiért. (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 20. péntek 09:37), amit ide kattintva olvashatsz)

Csalás:

A csalás megvalósulásához két dolog kell. A félrevezetés és a károkozás. A félrevezetés önmagában nem csalás.

Kérdés mi kárt okoz egy kósza numera? Ezen lehet vitatkozni...

Nyitottság vs. zártság a sexben.

Az a pár aki külső személyeket von be a szexualitásába az ebből a szempontból nyitottan él. Ennek persze vannak formái fokozatai. Egy swingerező pár, ha nem csak egymással van az legalább is átmenetileg nyitotta a kapcsolatát szexuálisan.

Nyitottság és zártság a kapcsolatban:

Nyitott kapcsolat nem létezik, az nem kapcsolat legföljebb barátság extrákkal.

Én is úgyérzem egészen hasonlóan látjuk a dolokat de kicsit reagálok rá...
- a példák közül amit említettél a második nyilván nem hűtlen mikor együtt élitek meg a kalandokat és közös élményekkel gazdagodtok. és az első szerintem szintén nem hűtlen. sokat gondolkodtam régebben, hogy a tetteink vagy a gondolataink határoznak e meg minket. valakinek gyilkos gondolatai vannak, de mikor cselekvés helyzetbe jut végül mindig inkább átsegíti az öregurat az úton minthogy kilökné, ő akkro rossz ember? csak lazán kapcsolódik, de el lehet gondolkodni rajta. én arra jutottam h szerintem nem, (ha érdekel bárkit kifejtem ) de a lényeg h ha megálljuk a csábítást, akkor hűségesek maradtunk.
- botlás szerintem is bocsátandó. ahol folyamatos a dolog az már nem botlás, nincs megbánás, újra és újra megleszünk csalva. megbocsátani ott is meg kell, de együtt maradni már nem biztos._
- a madaras hasonlatot pedig ne ragadjuk ki ak örnyezetéből mert kicsit csorbul én sem úgy értettem h szabad a madár és oda száll ahova akar. Hanem ha egyszer megengednek valamit egy embernek, utána nagyon zavarja ha ezt a jogát el akarják venni tőle. (még akkor is ha egyébként nem is gyakoroltuk azt a jogunkat ). a Kis felsorolással szintén egyet értek (Ez egy válasz Nyúlmedve üzenetére (2013. 09. 18. szerda 22:36), amit ide kattintva olvashatsz)

Persze hogy ugyanarról... nagyjából! Csak apró nüánsznyi eltérések vannak...
Nem véletlenül tettem fel a kérdéseket úgy ahogyan, hiszen ezzel az volt a célom, hogy mások is feltegyék ezeket saját maguknak, és meg is válaszolják...
Mert sokan, sokfélék vagyunk, és ez így van jól! (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 19. csütörtök 19:52), amit ide kattintva olvashatsz)

Én úgy érzem egyről beszélünk.

Miért jelentene csalást vagy pláne hűtlenséget egy nyitott kapcsolat. A fogalmak értelmezési tartománya egész más. (Ez egy válasz Nyúlmedve üzenetére (2013. 09. 19. csütörtök 19:06), amit ide kattintva olvashatsz)

Nézd csak meg jobban. Mióta számít szavakon való tornászásnak az, ha valaki úgy aposztrofál valamit, hogy "nagy szavak"... De ha így is lenne, az baj lenne? Főleg annak tudatában, hogy egy szót sokféleképpen lehet értelmezni.

Írod, hogy egy többes kalandozást, swingerezést elbíró kapcsolat nem zárt. Ez tény. De vajon megcsalásnak, hűtlenségnek számít-e az ilyesmi? Hiszen közös a kalandozás, a pár mindkét fele szereti a másikat, eszébe sem jutna senkinek sem a másik háta mögött félrelépegetni.
A nyitott házasság egyenértékű-e egy nem zárt kapcsolattal? MOST lehet lovagolni a szavakon! Merthogy érdemes! (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 19. csütörtök 08:53), amit ide kattintva olvashatsz)

Persze lehet tornázni a szavakon, de az a kapcsolat, amibe belefér a rendszeres swingerezés, ott a változatos partnerekkel történő szexelés, az NEM zárt kapcsolat szexuális értelemben.

Egyébként én annak, aki egy teljes életen át képes szexuális zártságra, azaz "punci-kuki hűségre", annak adnék valami díjat. Megtisztelőt, vagy komikusat nem tudom, ambivalens érzelmeim vannak e tekintetben.

A "hűség" sokkal mélyebb és tágabb dolog mint, hogy csak a szexre vonatkozna. A saját vállalásainkhoz kell hűnek lenni, nem lehet a felelősséget letenni, korlátok nélkül. Igaz fölvenni se, de ez más kérdés. A szextől függetlenül is lehet az ember hű vagy hűtlen.

A szexel való történelmi kapcsolat, a két mém ilyen erős összekötődése az egyik legnagyobb és életre szóló felelősség vállalás, a gyermekvállalás miatt alakult ki. Asszem itt az ideje ezt már átgondolni! Azért az utóbbi évszázadban történt egysmás, ami az emberi kapcsolatokat átalakította. Azon ne vitatkozzunk, hogy ez jó vagy nem, a lényeg a változás ténye, ami a hűség fogalom mélyebb és más értelmezését teszi szükségessé...

Hűség? Hűtlenség?
Áhh, nagy szavak! Ám mégis, ahány ember, annyiféle jelentéstartalommal ruházza fel ezeket.
Hűséges vagyok akkor, ha nem csalom meg a feleségemet, de idegen nőkről ábrándozok, ha megbámulok minden formásabb feneket, ha a szomszédasszonyról álmodozva segítek magamon?
Hűtlen vagyok akkor, ha feleségemmel közösen egy négyesfogatban idegen nőt is megszeretgetek, miközben őt egy másik férfi kényezteti, ám a feleségemmel közös kalandozásokról ábrándozom, és eszembe sem jutna a háta mögött idegen nővel kefélni?

" - belefér-e egy-egy botlás?"

Igen! Bár rohadtul fájna, de ha szeretek valakit, akkor annak megbocsátanék egy-egy botlást, de a folyamatos talajtornát már abszolút nem!

" ha egy madár ketrece kinyílik nem szívesen zárja magát vissza"

Ez bizony így van. Főleg akkor, ha az a kalicka aranyból volt.
Ezért nem szabad ketrecbe zárni a társunkat, ezért nem szabad tulajdonként tekinteni reá. Ez azonban nem jelenti azt, hogy mindent szabad. A sokat emlegetett hűség... ugyibár. No meg a bizalom, a megbízhatóság, az őszinteség, a szeretet, a tolerancia... és még sok-sok hasonlóan hangzatos dolog egybegyúrása kell egy kapcsolat jó működéséhez, működtetéséhez. (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 18. szerda 00:14), amit ide kattintva olvashatsz)

Szerintem rosszul értelmezted mind a topik címét, mind az arra adott válaszokat, válaszaimat.
A nyitott házasság legfőbb ismérve az, hogy kölcsönös megállapodás szerint egy házaspár mindkét tagja kénye-kedve szerint kezdhet szexuális kalandozásba idegennel, másképpen mondva egy kívülállóval. Teheti mindezt úgy, hogy nincs ott a párja.
TEHÁT az 1, a 2, a 3 pontoknak nem sok közük van e topiktémához, hiszen ezek közös játszadozások és nem külön utas félrekufircolások, mint ami akár a 4-es pont is lehet.
Ami a lényeg, hogy ne felejtsd el azt a tényt, hogy a hozzászólásom értelme pont az volt, hogy azokkal értek egyet, akiknek kétségeik vannak a nyitott házasság "intézményével" kapcsolatban. (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 17. kedd 20:49), amit ide kattintva olvashatsz)

Jajj... most látom, még egy kérdés kimaradt... az arányok illetve külső kapcsolatok száma is nagyon széles skálán mozoghat. Az abszolút monogámiától a ritkán bevont 'külsős(ök)' át a havonta több alkalommal és akár teljesen külön utakon bonyolított együttlétekig, gyakori partnerváltással. Vagy esetlegesen asszimetrikusan nyitott kapcsolat is elképzelhető (elvileg ez lehet a legkevésbé stabil) Nekünk a relatíve stabil, évekre visszanyúlóan egy azonos partnerrel folytatott szexuális kapcsolat (változó gyakorisággal, 3-4-5-6 hetente, alkalomszerűen) hol kettesben, hol hármasban is bőven elegendőnek bizonyult, míg vannak, akik erre csak legyintenek... Ha azonban a klasszikus, Dr. Szilágyi Vilmos által megfogalmazott nyitott házasságot vesszük, akkor bőven annak tekinthetjük még ezt is. Van mindkettőnknek saját baráti társasága (persze van közös is) utaztunk már külön-külön, szórakozni is voltunk nemegyszer a másik nélkül. Viszont ezzel együtt is a legtöbbet egymással vagyunk, a problémáinkat is közösen kezeljük, közös céljaink vannak, mindenben osztozunk.
Egyébként csak nézőpont kérdése, hogy az összeszokottságot az unalom forrásának érzed, vagy inkább felfedezed benne a stabil, megbízható partner adta lehetőségeket. Pusztán az újdonság varázsa nem biztos, hogy jobbá teszi a szexet, illetve éppen ennyire lehet az új partnerrel is (pont a szinkronitás hiányában) átlag alatti élmény.
Közben még valami eszembe jutott... az életkor. Biztos vagyok benne, hogy egészen másként (más preferenciák mentén) szervezi életét és kapcsolatait az ember huszonévesen és mondjuk az ötödik x felé ballagva. Nem egy példát láttam (meg gondolom mások is) az addig laza, kötetlen kapcsolatból kapcsolatba lavírozó (vagy éppen egy-két váláson túljutott) ám a negyven felé hirtelen stabilitásra áhítozó emberre. Férfire és nőre egyaránt. (Persze, fordított esetre is van szép számmal precedens.) Ezért gondolom azt is, hogy egy kapcsolatot akár az is nagyon befolyásolhat, hogy milyen volt az addig élete a delikvensnek. A rövid, könnyen felbomló házasságok jelentős része pont az elhamarkodottságra, a kiforratlan személyiségű partnerekre vezethető vissza. Ha ez az ok, akkor a nyitott kapcsolat éppenséggel semmit sem segít, maximum elnyújtja az utat az elkerülhetetlen eltávolodásig. (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 18. szerda 00:14), amit ide kattintva olvashatsz)

Elég érdekes hozzászólások,de néhány embernél már inkább vicces,hogy nem nyitott kapcsolatban él mégis egy este alatt akár hárman is megdughatják vagy fordítva!Biztos én vagyok maradi...de nagy különbség nem látok,úgyhogy respect akik így is normális életet élnek

G0d1v4, köszi a sok kérdést. próbálok válaszolni ahogy tudás bázisomtól telik
- honnan kezdődik a nyitott kapcsolat? Mi a hűség? A hűség mire terjed ki?
ez páronként változhat, íratlan szabályok vannak rá amit fontos h mindkét fél ugyan úgy értsen.
- amit idéztél tőlem azt azért 2 dologra alapoztam. egyik az ismert statisztika h sok házasság megy tönkre. itt igazad van h nincs számadatom h ezek melyikbe tartoztak, ahogy arról se h nyitottak milyen siker rátával müködnek. szóval igazad van. A másik pedig az említett pszichológus aki az első Világháborótól kb a 70es évekig praktizált és élete végén leírta tapasztalatait a kapcsolatokról és szexualitásról. Ő mondta h megrökönyírő statisztika de nem ismer olyan házaspárt akik nem csalták volna meg egymást valami módon.
Ha engem kérdeztek, talán ez nem természet ellenes. úgyértem az ember rettentő jól adaptálódik mindenhez, ami azt ereményezi h ha azonos ingerek érik őt hosszú időn át akkor érzéketlenebb lesz felé. és ez kihathat a szexualitásra is. 10 év házaság után a párod testét úgy ismered mint a sajátod, nem tud ugyan az a szexuális izgalom magával ragadni mint az elején. De a jó kapcsolat nem csak szex, és nagyon sok más remek dolgot kapnak a kapcsolattól, ezért nem vállnak el.
- belefér-e egy-egy botlás?
ez is szubjektív. szerintem bele, hisz emberek vagyunk, kis ösztön lények. kivel ne esett volna meg h megette azt az utolsó csokit mikor megkívánta.
- Mik az egyik kapcsolati forma előnyei és mik a hátrányok és a másik esetében?
nyitottság előnye hogy hosszú évek alatt sem kell lemondani az újdonság okozta izgalmakról, de hátránya h ott van a kapuban az állandó csábítás és kétség h mi van ha a másik jobb. monogámnál legalizáltuk a csábítástól való eltiltást, kisajátíthattuk a párunk szexuális életét és ezzel bele ringathatjuk magunkat a ( talán hamis ) biztonságba. lemondani csupán csak saját szexuális szabadságunkról kell.
- kapcsolat már család és kiegészül egy (több) gyerekkel?
úgy vettem észre h semmi nem változik. ha egy madár ketrece kinyílik nem szívesen zárja magát vissza. csak körülményesebb lesz megoldani a kalandokat.
- Igazad van, nem felesleges a topic. én csak egymás kritizálását nem néztem jó szemmel, de ha vannak a téma iránt érdeklődők, bátran tegyék fel kérdéseiket félelmeiket. biztos mind szívesen elmondjuk a tapasztalatainkat. De ahogy Te is mondtad nincs ideál, végül Neked kell kitapasztald milyen szabályok között érzed magad boldognak.

(lehetséges h törlődött pár post himbivalyé előtt? olvastam őket, majd frissítettem és már nem voltak itt)

G0d1v4, Revanna, Hot_blood!
köszönöm a válaszaitokat, visszaállt a topicba vetett hitem amióta ide fújt a szél csak érvek nélküli bántást láttam, és ezért mondtam h felesleges ide írni. most viszont jó gondolatokat olvastam. Ami nekem szólt arra igyekszem is válaszolni.

Revanna, sok dologról (pl féltékenység) egészen hasonlóan gondolkodunk, ezeket jól fogamaztad, nem is boncolgatnám. ahol másképp vélekedek:
- a " laza lábakra állított következtetés"-t arra értettem hogy azért nem írnak ide nyitott párok mert már szakítottak. szerintem akármi miatt lehet h nem írnak ide. Az h ismersz olyan párokat akik nyitottak voltak már szakítottak, én is ismerek olyat ami monogám volt és szakítottak

az eltünt postok közt olvastam és nagyon tetszett hogy mindkét táborban van müködö és nem müködö, és ez nem a kapcsolat jellegének a hibája, egyszerüen csak a nem egymás mellé valóak.
- a gondolatodra miszerint "A nyitott kapcsolat a két fél gyengeségének példája". Igen vannak párok akik gyengeségből nyitnak, mert elveszett mozgató tűz és máshol keresik. ez épp olyan gyávaság mint monogámként együtt maradni egy született gyerek, vagy szegénységtől való félelem miatt, de nem mondom h minden monogám kapcsolat gyávaságból fakat. Lehet két ember nagyszerü társa egymásnak csak a vérük pezseg és nem szeretnének lemondani az újdonság varázsáról.
- igen, 9 éve vagyok együtt a feleségemmel

... itt vagy, nem tüntetek el? Ez friss regisztráció, de nem számít.
Nem érzem magam nyitott kapcsolatban élőnek, azért mert megvalósult nem egy testi vágyam. És ahogy a topik is kérdezi összefüggésben: Hűséges is maradtam. (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 17. kedd 20:49), amit ide kattintva olvashatsz)

Szerintem azok a párok, akik itt vannak és nem szociológiai/szexológiai kutatáshoz gyűjtenek anyagot, azok mind valamilyen szinten már "nyitották" a kapcsolatukat, azaz a hűséget nem szexuális hűségként értelmezik.

Akik nem párként vannak itt, azok szeretnék nyitni a kapcsolatukat (még akkor is, ha nem ezt írják), csak a párjuk nem vevő erre.

Az, hogy ki mennyire nyitotta a kapcsolatát egyénenként eltérő, de ezek mind már nyitott kapcsolatok:
1. Hármas szex (bármilyen nemű is a beszálló partner)
2. Négyes, többes, gruppen, swinger, gangbang, stb. szex (ami a GG szinte valamennyi topik-ját lefedi)
3. Chuckold szex (ez egyébként a legpörgősebb topik a GG-n)
4. Szerelmi kapcsolat külső partnerrel (ez az amitől mindnyájan megijedtetek)

Aki azt állítja, hogy a fenti négy kategória egyikére sem vágyik vagy nem éppen aktív művelője, hódolója egyik szenvedélynek sem... nos az valóban boldog monogám kapcsolatban él. Egyetlen kérdésem lenne hozzájuk: ha nem hazudtak, akkor minek olvasgatják ezt a topikot? (Ez egy válasz Nyúlmedve üzenetére (2013. 09. 16. hétfő 18:55), amit ide kattintva olvashatsz)