Rendben, de majd az off-topicba mindig átmegyünk, hogy ne szóljanak meg minket.

Mózes lejön a hegyről.
-Hát emberek van egy jó meg egy rossz hírem. Sikerült lealkudnom tízre, de a ne paráználkodj sajnos benne maradt...

A csatár már huszadszor lő mellé a kapunak, mikor mérgesen odaszól az egyik csapattársának:

Hát ma egyáltalán nincs szerencsém!!

Dehogy nincs, ez a mi kapunk!!

Charlotte, Homepictures, baracklé, meg a katicika, meg mittomén még ki stb. Tegyétek már magatokat túl rajtam. Bármelyik topicba írok, ott megjelentek, és azonnal, ha valami nem tetszik, csürhe módon özönlötök. Nem én baszom el a topicot... Hozzád sem szóltam Charlotte, meg a majomhoz sem, baracklé vagy ki, most látlak először.Az zavart, hogy egy apróságba kötött bele, már nem is tom ki. Ami még nem rontott a vicc értékén, meg lehetett érteni. Mégis le kellett kezelni azt aki,írta.Utána meg egyszerűen betettem egy szaros viccet.Amibe persze szintúgy muszály volt belekötni...Persze biztos nyomós volt rá az ok, meg stb.Basszatok el akkor minden topicot. Charlotte. Azt mondtad van gyereked, azt tanítsad. Rólam meg lehet leszokni. Béke.

Na egy találós kérdés:D Lehet ebbe is belekötni:D
(itt jelzem senikt nem akarok vele megbántani, kiváltképp mert én is inkább oda szimpatizálok, de a vicc nagyon teccet:D)

-F-el kezdődik. és SZ-el végződik, sok geci van benne, mi az?:D

-F*sz:D

*-set nem tudok sajnos:( Pedig most kéne...

De egyet tudok, de az régi, mindenki ismeri:(

D (kimoderálva)

OFF TOPIC #1337

(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 15. csütörtök 18:22), amit ide kattintva olvashatsz)

De éber vagy :)))))
Apropo: éberség!
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy.
Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 15. csütörtök 20:55), amit ide kattintva olvashatsz)

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

Jó, de ez teccet:D Többet nem is tudok:(

Most nézem így jóhülyén néz ki az egyik vicc:D Mint valami retardált poén:D

Mi az, F-el kezdődik SZ a vége, és sok ageci benne?
-?
-FASZ:D

Muhahaha:D:D:D

Tom, töröld már ki az egészet onnan légyszi, így nagyon gyíkul néz ki:D Köszönöm:D

A férj kitalálja, hogy unalmas életüket egy szexuális újítással dobják fel:
-Figyelj asszony! Különböző ízű kotonokat hőzok a farkamra és te kitalálod, hogy milyen ízű! -férj lekapcsolja a villanyt, leül az ágy szélére. Feleség szinte azonnal:
-Pálpusztai!!!
-Várj, még fel se húztam!!!

természetesen a "hőzök" az húzok...

Problémamegoldás nemek szerint

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?


Nő:
1.) gondolja: aúú
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi:
1.) felordít: "A ku....!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"