Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

mit mond a pedofil tanárbácsi a csúnyán beszélő diáklánynak?
-Még egy ilyen és a szádra verek!

Van egy arab viccem!

زمان* کورد* له *گه*شه*دا*

ئه*وه* به*ش* کورد** پر?ژه**ه*ک* ن?ونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج*

ک?کردنه*و ;ه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مر??ه*. به* هه*و??ک* هاوبه*ش ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب? خ?ناونووس کردن به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه*. ئ?وه* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه ده*نووسن هه*ر .ر?ژ

و*ک*پ?د*ا*

کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئ?ستا گوتار* كورد* ت?دا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*، س?ران* و زازاک



És lefordítva:







Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, köcsög arab, kifogyott a lőszer?
- Allah akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na és, veszel?

és mit mond a punci gazdája?
azt, h bulldog vagyok!
(Ez egy válasz cuncus üzenetére (2006. 09. 28. csütörtök 16:00), amit ide kattintva olvashatsz)

Kerdezi a kissrac az apjat:
- Apu, a lanyok puncija hogy nez ki?
- Tudod, kisfiam, szex elott az olyan, mint egy eppen nyilo, harmatos,
rozsaszin virag.
- Aha. Es szex utan milyen?
- Hat, nem is tudom, hogy mondjam. Lattal mar bulldogot majonezt enni?

mai legjobb vicc!

Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő után a házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről!
- A te házadban én hozzam le a papucsodat ?
Kicsit csodálkozik,de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Joe! Mindkettőt?....

Eh.. Apa.. behúztál a csőbe... há persze h. még 1x elolvastam és a végén jöttem rá h. eros is írta

Mit hallott a Terminátor utójára?


Hinnye Gázsi, ezs színes fém?

Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy.
- Tulajdonképpen én Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!

Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő témaköröket öleli fel:
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására. Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassak meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam éle és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és, azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi korházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét, és azt suttogja:
- Hat igen, a medve........ Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.............

-szia anyu. megyek diszkóba
-diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: "Mi a foglalkozásod?"

Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked?"

Fiú: "Ács."

Lehet rosszul írom, de megpróbáom:

Főnök gyanakszik az egyik alkalmazottjára, hoyg olyat csiná, amit nem kellene. Ezér megkéri egy másik alkalmazottját, hogy kémkedjen utána ebéidőben.
3 óra múlva...
- Na mi történt?
- Az úgy vot, hogy délben felállt az asztaltól, beszállt a kocsijába, elment a házához, a felesége megmelegítete neki az ebédjét, majd jól megdugta a feleségét és ebédidő végére már it is volt.
- Na jó, már azt gondoltam rosszat csinál.
- Főnök tegezhetném?
- Na, de...
- Főnök ttegezhetném.
- Na OK
- Kérdezd meg mi volt?
- Na mi volt?
- Az úgy vot, hogy délben felállt az asztaltól, beszállt a kocsiDBA, elment a házADHOZ, a feleségeD megmelegítete neki az ebédeD, majd jól megdugta a feleségED és ebédidő végére már itt is volt.

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:

- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

Peti és én holt részegen támasztunk egy falat, hogy ránk ne búrul jón.
Mondom te, jön föl a nap.
Peti: Mért azt is ittunk?

(De hulla komoly fejjel)

én inkább a viz alkalmazásra nyomok Alt+F4 et