KATONAI UTASSZÁLITOTT KISÉR KÉT VADÁSZGÉP.
HÁT HOSSZÚ AZ ÚT ÉS MEGUNJÁK AZ EGYENES REPÜLÉS ELKEZDENEK EGYRE KOMOLYAB MUTATVÁNYOKAT VÉGREHAJTANI MAJD BESZOLNAK A KATONAI UTASÁLITÓ VAZETÖJÉNEK .
LÁTOD PUPÁK MIKRE JO EZ A KIS GÉPEK EZT CSINÁLD UTÁNUNK. ERE A PILOTA NA JÓL VAN EZT FIGYELJÉTEK A KÉT KIS GÉP LELASIT ÉS CSAK NÉZ MAJD 5 PERC MULVA BELESZOLNAK A MIKROFONBA HOGY NA MI VAN.
RER A PILOTA HÁT NEM LÁTÁTOK .
MIT.
HÁT BEÁLITOTAM A ROBOTPILOTÁT, FELÁLTAM, KINYULYTOSZKODTAM, MAJD A GÉP HÁTULJÁBAN ITAM EGY KÁVÉT CIGZTEM EGYET SŐT MÉG WC IS VOLTAM.
NA EZT CSINÁLJÁTOK TI UTÁNAM.

Két férfi beszélget:
Ti próbáltátok már a másik lyukat?
Nem, mi még nem akarunk gyereket!

Az aszony túl kicsinek találja a mellét. Megkérdi az urátol:
-Mit csináljak hogy nagyobb legyen?
-Törölgesd wcpapirral a seggednél bejött!!

A feleség kétségbe esve rohan a férjéhez:
-drágám,anyám leesett a létrárol,most mit csináljak?
-paprikáskrumpli jó lesz!!

jó kis vicc

Ez az egyik legjobb fórum!

Csörög a telefon a városi templom parókiáján. Felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék!
- Mondja, beszélhetnék a főmalaccal?
- Hogy kivel?
- Hát, tudja, aki prédikálni szokott a templomban.
- Nos, ez a főmalac meglehetősen udvariatlan megszólítás. Javaslom inkább a tisztelendő úr vagy az atya megszólítást. Jó lenne, ha mellőzné az ilyen udvariatlan megszólítást!
- Az igazság az, hogy 100000 dollárt terveztem adni a templom felújítására...
Erre a titkárnő gyorsan stílust vált:
- Kérem, tartsa a vonalat egy percre. Megnézem, bejött-e már az a dagadt disznó.

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás???

A vállalati értekezleten az előadó dühösen félbeszakítja előadását:
- A sok közbekiabálás miatt már a saját szavamat sem értem!
- Ne törődjön azzal - kiált vissza egy bátor hallgató. - Nem mulaszt semmit!

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
Manager:
Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager azt gondolja, na majd meglátjuk , de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után megkérdi töle:
- Na hány vevöje volt ma?
-Csak egy.
-Egy? a többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? mit adott el?
- Elöször eladtam neki egy pecahorgot. aztán egy nagyobbat . a végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni horgászni?
Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is.
Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne
hogy a Civic-je el tudja
vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki
egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. erre mondtam neki,
hogy ha már a hétvége igy el van baszva elmehetne inkább horgászni..

Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:

- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.

- Kezdd a jóval.

- Lealkudtam tízre.

- És mi a rossz?

- A ne paráználkodj még mindig benne van.

Pistike kacagva szalad be anyukájához:
- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"

Ferikét kihívja a tanár felelni:
- Mi történt 1848-ban?
Feri így felel:
- Hát asszem, hogy...hogy...hogy?
A tanár:
- Mi van Ferike, olyan üres a fejed, hogy már visszhangzik??

A cigányasszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Ki más? Hát én!
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghótt az egyedül is.

Két rendőr ül az érettségi tanterem előtt, mire az egyik:
- Meg fogok bukni!
Mire a másik:
- Á, dehogy, ne pánikolj!
- De! Biztos, hogy matekból megbukom!
- Matekból? Dehát mi rendőrnek készülünk, és azoknak csak összeadni, meg kivonni kell!
- Ez világos, de nem értem, hogy 5-7+2 miért 0.
- Na, figyelj, elmagyarázom! Van 5 ember a buszon, leszáll 7, mennyinek kell felszállnia, hogy ne legyen a buszon senki?

- Milyen az abszolút férj?
- Nappal marha, éjjel bika.


Orvos a beteghez:
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék.

A szupermarketben hosszú sor áll egy pénztárnál. Az egyik vevő uborkájára a pénztáros 32 dollárt üt be. A vevő tiltakozik, de a pénztáros mondja neki, hogy ha az uborkára 32 dollár van írva, ennyit kell beütnie.
Egy másik vevő sorra kerül. Vesz többek között egy doboz gyufát. Az eladó 65 dollárt számol fel a gyufáért. A vevő reklamál, hogy valami tévedés van, de a pénztáros azt mondja, hogy sajnos ennyi van ráírva, ennyit kell beütni.
- Tudja mit? - kiabál a vevő - 65 dollárért tudja hova tegye a gyufáját!
- Nem lehet uram - mondja a pénztáros - már van benne egy uborka.

2 rendőrt megkérnek az őrsön hogy cseréljenek ki egy villanykörtét. Erre nekiállnak a feladatnak, de az egyik azt mondta hogy majd saját maga megcsinálja.
Erre a másik elment. A társa nam jött már lassan 10 órája ezért úgy döntött hogy megnézi hogy mit csinál. Visszament és látja hogy a társa ott áll a létrán és várja hogy becsavarodjon a villanykörte. Erre kérdi:
- Te mit csinálsz? Miért nem csavarod be már azt a villanykörtét?
- Há' forog a Főd nem?

Piroska megy a nagymamájához, nem is sejtve, hogy a farkas már várja a nagymama gúnyájában.
Piroska megérkezik, felugrik az ágyra és csodálkozva kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- MERT A TÖKÖMÖN ÁLLSZ!

- Mi a különbség egy északolasz és egy délolasz biztositási matematikus között?
- Egy északolasz a demográfiai adatok alapján nagy pontossággal megmondja, hogy a következő években hányan fognak elhunyni.
- És a délolasz?
- Ő név szerint is!

jancsika megkéri juliskát hogy nyuljom be a nadrágjába,juliska benyul.
érzed milyen vastag, érzem,
érzed milyen meleg,érzem.
na ezt mind én szartam:)

tetszett, volt benne 1-2 (sok)amit még eddig nem ösmertem (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 10. 11. szerda 22:48), amit ide kattintva olvashatsz)

-Akarsz sokat keresni?Igen.Akkor jol elbújok!
-Hogy lehet 30 bikát hatvanfelé zavarni?Az m3-ason!
-Mi van a tömegsír felett?Csapatszellem!
-Hogy hívják a cigány légitársaságot?KOLOMP AIR!
-Hogy lehet egy trabant árát megduplázni?Teletankoljuk!
-Engem a mult kötelez.Mire?Hogy letagadjam!
-Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödéséböl?MCDonalds!
-Rendör ellenörzéskor,mi a vezetékneve?Kábel!
-Mivel játszik a kisindián a sinek között?Az életével!
-Hogy lehet a kákán csomót keresni?Megveszed olcsón és eladod jó drágán!
-Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon?Mert olyan hangszer nincs!
-Olvasta Shakespeare-t?Nem ki írta?
-Milyen buli van az intenzív osztályon?Eszméletlen!
-Hogyan lehet feleségül venni szép,fiatal,inteligens és gazdag nöket?Négyszer kell nősülni!
-Milyen az ideális anyós testsúly?3.5kg urnával!
-Mit csinál a cigány ha befejezi az egyetemet?Átmegy egy másik épitkezésre!
-Mi az abszolult rosz kijelentés a Microsoftnál?Majd ha fagy!
-Miért nehéz a nőknek érzö,törödő és jóképü férfit találniuk?Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk!
-Mi az a 3-om kérdés amit egy kocsmai verekedés elött kérdeznek?MIVAN,MIVAN,MIVAN?

Hogy öli meg nyuszika a kard fogú tigrist?
- -Hé tigris leetted magad!

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!

A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.

Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.

Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.

Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó,mint a tiéd.

Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel.
Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.

A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!

Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut a lemaradásod behozására.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.

A legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt. Senkitől sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbről jön.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húzni a feneküket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre...
Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.

A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.

Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg...

Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül...

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót.
Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással!

Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek, és az emberektől, ha inni voltak!

A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a
gyűszűje beleesett a folyóba.

Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: "Miért sírsz?"

A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége
lenne rá a megélhetéshez.

Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte. A varrónő azt válaszolta: "Nem."

Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.

"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."

Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt. "Ez te gyűszűd?",
kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom
gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire
az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.

A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért
sírsz?"

"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"

Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?", kérdezte.


"Igen", mondta a varrónő.

Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"

A varrónő ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy
félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra,

te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemet mondtam volna,
felhoztad volna végül a férjemet.

Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna
mindhármukat.

Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről
gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."

A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és
tisztességes oka van és mások javára szolgál!!!!!! ;-)

Meddig nyúl a nyul? A répáig nyúl :-D