Benyit egy izgatott, gyönyörű nő a szexológus rendelőjébe.
- Jó napot kívánok! Azért jöttem, mert állítólag ön tud rajtam segíteni. Nagyon szeretjük egymást a barátommal, teljesen odavagyok érte, de sajnos nem élvezem a szexet. Annyira kétségbe vagyok esve! Segítsen rajtam!
- Megpróbálom! Tessék átmenni a másik szobába, levetkőzni és lefeküdni a heverőre.

Pár perc múlva megjelenik a pasas és egy hatalmasat szeretkezik a nővel.
- Na? Milyen volt?
- Sajnos ugyanúgy nem éreztem semmit, mint a barátommal...
- Ne keseredjen el, itt van a kollégám is, ő biztosan tud segíteni!

Behívja a kollégáját, az még nagyobbat szeretkezik a nővel, egészen rafinált pózokat bedobva.
- Na? Mit érzett?
- Ez borzasztó... Semmit se!
- Hát, akkor mi nem tudunk többet tenni, tessék megvárni a doktor urat, nemsokára megérkezik. Mi tulajdonképpen a fűtésszerelők voltunk...

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

33. A berényi nudistastrandon találkozik egy férfi és egy nő.
- Örvendek - mondja a férfi.
Mire a nő:
- Látom.

A tömött 7-es busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét,feldobja,elkapja,majd visszateszi a szem üregébe. Egy öregasszony elkezd kiabálni - gusztustalan undorító!
Mire a férfi:
- Miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülőhely!

Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!

Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a :
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a :
- Mer ronda vagy!

Hosszú, de beszúrom ide. Édesapám kedvenc vicce volt :)
Találkozik a medve meg a nyuszika az erdőben. Nyuszika:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megszégyenülten kullog el a helyszinről.
Másnap minden ugyanígy történik:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megint el.
Mikor már egy hete rendre megesik a dolog, a medve nem bírja tovább, elmegy a Bölcs Bagolyhoz tanácsot kérni. B.B. hummog egy sort, majd a következő tanácsot adja:
- Holnap, ha találkoztok, ne hagyd Nyuszikát kezdeményezni, hanem mondd neki, hogy kereste az Oszkár. Erre nyuszika megkérdezi, hogy milyen Oszkár, mire te azt válaszolod, hogy aki a faszával a szádban motoszkál.
Másnap Medve már messziről üvölti:
- Szia nyuszika, keresett az Oszkár.
- Tudom, mondta a Feri.
- Milyen Feri?

- Móricka, neked mit hozott a mikulás?
- Egy nagy lófaszt!
- Úgy kell neked, mért a seggedet raktad ki az ablakba?

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Nyuszika sétál az erdôben. A bokorból hirtelen elétoppan a .
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó .
- És az nem fáj?
- Miért, fájt?

Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.

Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- , csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.

A skót és a fia mennek , megszólal a :
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?

Mindig értelmezzük a leírtakat PONTOSAN!!!!

A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról, Orient Hajógyár a másik oldalról"...

Megjelent a legújabb német nyelvkönyv, amit kizárólag Deutsch Tamás számára írtak. A könyv címe: Deutsch für Tamás.

Szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
- Képeld el, a , Pepe folyamatosan hazudik!
- Nem hiszem el. Mutasd meg!
- Rendben. Pepe, hogy csinál a kakas?
- Vau vau!
A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:
- Látod, mondtam hogy hazudik!

A cigyányasszony mondja a :
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

Motorral versenyzik az Amerikai a Japán és az Orosz. Az amerikai Harleyval, a Japán Hondával, az orosz pedig Rigával.
Végül mindhárman a kórházban végzik. Az orvos kikérdezi őket, hogy hogyan kerültek ide. Először az amerikait:
- Mondja, maga hogy került ide?
- Versenyezni Harley, menni 200, jönni fa, puff!
Odamegy a japánhoz:
- És maga?
- Versenyezni Honda, menni 200, jönni szalagkorlát, puff!
Odalép az oroszhoz:
- Hát maga?
- Versenyezni Riga, menni 40, amerikai elhúzni mellettem 200, japán elhúzni mellettem 200, én azt hinni állni, leszállni, puff!

Modern matematika

1) Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

2) Munkahelyi matematika
Okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

3) Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

4) Áltálanos összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
A férfi kétszer nem érti a nőt: házasság előtt és házasság után.

The Original ungarische humánerőforrás menedzser

TÁRSASÁGOT KEDVELŐ SZEMÉLYISÉG (ahogy lehet, lelép az irodából)
REMEK PREZENTÁCIÓS KÉPESSÉG (szarra sem alkalmas)
REMEK KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉG (egész nap a telefonon lóg)
ÁTLAGOS ALKALMAZOTT (nem valami fényes a teljesítménye)
MÓD FELETT JÓL KÉPZETT (mostanában nem csinált semmi nagy baromságot)
A MUNKÁJA KIEMELKEDŐ FONTOSSÁGÚ (a dátumokat nem fogná fel)
AKTÍV SZOCIÁLIS ÉLETET ÉL (, mint a gödény)
A CSALÁDJA SZOCIÁLISAN AKTÍV (azok is isznak, mint állat)
FÜGGETLEN DOLGOZÓ(soha senki nem tudja, mit is csinál valójában)
GYORSAN GONDOLKODIK (kézenfekvő kifogásokat talál mindenre)
ELŐVIGYÁZATOSAN GONDOLKODIK (nem akar döntést hozni)
AGRESSZÍV (visszataszító)
LOGIKUSAN OLDJA MEG A NEHEZEBB FELADATOKAT (lepasszol mindent valaki másnak)
REMEKÜL FEJEZI KI MAGÁT (beszél magyarul)
PÉLDÁS FIGYELEMMEL VAN A RÉSZLETEK IRÁNT (amit talál, zsebreteszi)
KIEMELKEDŐEN JÓ ÍTÉLŐKÉPESSÉGE VAN (rohadt szerencsés)
VAN ÉRZÉKE A HUMORHOZ (tud pár gusztustalan, ostoba viccet)
TUDATOSAN ÉPÍTI A KARRIERJÉT (mocskos kis seggnyaló)
LOJÁLIS (máshol soha az életben nem kapna munkát)

A milliomos horgászik a parton, a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 5000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint , most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 10000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Mondjad.

- Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
- És?
- Nagyon jót tett neki.
- Sokat fogyott egy hónap alatt?
- Egy dekát sem, de a kolléganők messziről elkerulik.