- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden
hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.

Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyeltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.

Robog egy 125-ös Polski Fiat:
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.

126-os!!Tökfej nem elég,hogy többször írod be még rosszul is?? (Ez egy válasz hgyorgy üzenetére (2006. 11. 15. szerda 18:22), amit ide kattintva olvashatsz)

Okostojás! Az a 126-os! (Ez egy válasz hgyorgy üzenetére (2006. 11. 15. szerda 18:22), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit így úgy dönti el a helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét, és ha fej akkor az A válasz a jó és ha írás akkor pedig a B. Félóra múlva végez is és ő lett kész legelsőnek. Amikor már mindenki beadta akkor mindenki látja, hogy a szöke nő izgatottan dobálja felfelé az érmét. Hát megkérdezik tőle hogy mi a baj? Szőke:
- Most ellenőrizem vissza a válaszokat de nem egyezik.

Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé... hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happí birthday to you, Dolly..."

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nőverke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
- De hát ez fekete!
- Ne ijedj meg! - kiáltja az asszony - nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezert mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldodik a dolog...
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
- Anyám, épp most jövünk a kórhazból. Végre, 8 év után utodunk született. Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a korház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadénak - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog...
- Kedves Fiam - válaszolja az anyja - engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azota Te vagy a világ legnagyobb marhája...

Egy kutató lebetegszik Afrikában és kórházba kerül.A kórhazi ágyán fekve megpillant egy pókot a falon és szól is a novérnek:
- Nővér! Nővér! Kérem jöjjön gyorsan, egy pók van az ágyam fölött a falon!
- Ugyan már, mit kiabál egy pók miatt!
Eltelik egy pár perc, de a beteg csak nem nyugszik:
- Nővér jöjjön kérem, mert már itt van az ágyamon!
- Milyen férfi maga, fél egy póktól?Hagyjon már békén.
Kisidő multán ismét kiabál a beteg:
- Nővér!!! Nővér!!! Azonnal jöjjön itt van a pók a... Hova viszel te dög!? Hova viszel te dög!?

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

- Doktor úr, segítsen, minden éjjel bevizelek.
-Hogy történik?
-Álmomban megjelenik egy kis manó, és azt mondja: "Pisilünk, pisilunk!" és arra ébredek, hogy tiszta víz az ágy.
-Ez pszichés probléma, úgy tud segíteni rajta, hogy amikor megjelenik a manó, mondja neki, hogy "Nem pisilünk, nem pisilünk!
Faszinger nagyban alszik, megjelenik a manócska, de ? már mondja neki:
-Nem pisilünk, nem pisilünk!
-Nem is! Ma kakilunk!

Egy férfinak már nagyon elege van a ronda felesegéből, ad neki százezer forintot, és elküldi a plaszkikai sebészetre. Az orvos ránéz a nőre, és azt mondja:
- Asszonyom, nem tudok mit tenni, a maga esete teljesen reménytelen. Azt javaslom, vegyen egy gázálarcot, és azt viselje!
A nő megfogaja a tanácsot, rögton fel is veszi a gázálarcot, és boldogan megy haza.
- Hogy tetszik? - kérdezi a férjétől.
- Asszony, megbolondultál? Hagyod hogy százezer forintért csak a szemöldöködet csípkedjék ki?

Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton. Oroszlán:
- Csináljunk bulit!
Béka:
- Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil:
- Hozok kaját!
Béka:
- Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán:
- Hozok piát!
Béka:
- Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil:
- Hozok nôket!
Béka:
- Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán:
- Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka:
- És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!

A sas üldögél a szakadék szélén, egyszercsak leveti magát. Zuhan, zuhan lefelé a szakadék felé, az utolsó pillanatban kitárja szárnyait és felszáll vissza a tetejére. Arra jön a sirály:
- Micsinálsz itt?
- Hát lazulok!
- Lazulhatok veled én is?
- Lazulhatsz.
Most már ketten ugranak fejest a szakadékba, de az utolsó pillanatban kitárják szárnyukat és felszállnak. Arra jön a veréb, ? is kérdezi:
- Mit csináltok?
- Lazulunk.
- Lazulhatok veletek én is?
- Persze.
Eljátszák ugyanezt. Viszzaülnek a szakadék szélére. Egyszercsak megjelenik a róka és kérdezi:
- Micsináltok itt?
- Hát lazulunk!
- Lazulhatok veletek?
- Igen.
Úgy is lett. Fejest ugranak a szakadékba. Egyszercsak a sas megkérdi a rókától:
- Hé róka, neked van szárnyad?
- Nincs.
- LAZAAA!!!

Kúszik egy kis hernyó a fán. Meglát egy levelet:
- Nyam-nyam. Ezt most megeszem.
Lesi őt egy veréb, ami így morfondírozik magában:
- Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg megeszi azt a levélkét és majd azután eszem meg. Így kövérebb lesz. Jobban jóllakok.
Mindezt lentről figyeli egy cica:
- Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem. Várjunk csak. Az a veréb a hernyót lesi. Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem meg. De jóllakok nyam-nyam.
Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaröppent a veréb és bekapta a hernyót. A macska pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb meg időben el tudott röppenni. A macska pedig a lendülettől elvesztette az egyensúlyát. Leesett a fáról egyenesen egy vizes dézsába.

Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.


És boldogan éltek, míg meg nem haltak :)

2 napon belül 3. alkalommal elsütni már elég GÁZ! jó lenne, ha nem így szereznétek a pontokat, hogy ismételgetitek a vicceket! (Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 11. 16. csütörtök 11:17), amit ide kattintva olvashatsz)