A kábítószeres elmegy a dealerhez:
- Helló komám, olyan anyagot adj, amitől kifexem, már mindent próbáltam, újítani akarok.
- Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét...
- Hú, világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet.
Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának:
- Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegőzöm.
- Rendben fiam, menj...
Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idő múltán, ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebből még kell neki, visszamegy hát a dealerhez.
- Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt...
Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának:
- Apa kimegyek kicsit levegőzni a teraszra.
- Menjél fiam, de ne maradj megint 3 napig....

Egy kék, egy piros és egy zöld hajú nő sétál a sivatagban.
Megkérdezi a piros a kéket:
- Neked miért kék a hajad?
- Háát, festetem.
Megkérdezi a zöld a pirosat:
- Neked miért piros a hajad?
- Háát, festetem.
Megkérdezi a kék a zöldet:
- Neked miért zöld a hajad?
A zöld egy kecses mozdulattal az orra aljától a feje tetejéig végighúzza a kezét és válaszol:
- Háát, nem is tudom.

Tanulság
Az edző elbeszélget az újonc gyerekekkel, akik még csak ismerkednek a birkózás rejtelmeivel, még nézegetik, hogy a nagyok hogyan edzenek:
- No srácok, most már tudjátok mi fán terem a birkózás, de ti tudtok-e valami tanulságot mondani a látottakkal kapcsolatban? Például te, Zoli?
- Láttam, hogy az a bácsi, ott, úgy fektette kétvállra azt a másikat, hogy előtte megköpte a tenyerét.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad olyannal birkózni, aki köpköd.
- Nagyon jó. Hát te, Jancsi?
- Az a bácsi, ott, addig ugrált azzal a kötéllel, amíg az orráról nem csöpögött a víz.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad zsebkendő nélkül ugrálni.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Ferkó?
- Én megkértem azt a bácsit ott, mesélje el, hogy nyerte meg a világbajnokságot. Azt mondta, hogy az első meccsén egy angollal került össze, akinek a földharcban az orra alá fingott, mire az finnyásan elájult és leléptették. A második egy iráni volt, aki úgy izzadt, hogy úszni lehetett benne, mire ő kihúzta a dugót. A harmadik egy orosz volt, aki a vas fogaival csattogtatott állandóan, neki belegyűrte a saját lábát a szájába és megvárta, míg lerágja. A negyedik egy török volt, aki folyton a szemébe akart kapni, de ő gyorsabb volt és azóta a török néz ki a lyukon.
- Ne is folytasd, tudod mi ebből a tanulság?
- Nem tudom.
- Csak annyi, hogy az ott nem a világbajnok, hanem a takarító bácsi, akit nem szabad basztatni, ha tökrészeg.

A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötven

Nyuszika ül a szakadék szélén, és azt mondja:
- Pacika, pacika, pacika!
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Nyuszika miért mondod azt, hogy pacika, pacika, pacika?
A nyuszi azonban mondja csak tovább:
- Pacika, pacika, pacika!
Medve már nagyon mérges:
- Nyuszika, ha még egyszer azt mondod, pacika, széttéplek!
A nyuszi nem fejezi be. A medve nekiveselkedik, elkezd rohanni, a nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik. A medve lezuhan.
Nyuszi visszaül a helyére, és azt mondja:
- Macika, macika, macika!


Nyuszika bemegy a cukrászdába.
- Nyuszika kérsz egy tortát?
- Igen.
Nyuszika bemegy a zöldségesbe.
- Nyuszika kérsz egy répát?
- Igen.
Nyuszika bemegy az edző terembe.
- Nyuszika kérsz egy pofont?
- Igen.
Másnap nyuszika elhatározza, hogy mindenre nemet mond!
- Nyuszika kérsz egy tortát?
- Nem.
- Nyuszika kérsz egy répát?
- Nem.
- Nyuszika nem volt elég?
- Nem.

Nyuszika megy az erdőben, és talál egy 5 ujjú kesztyűt. Megy tovább és találkozik a tehenekkel.
Azt mondja:
- Hé csajok, kié ez a melltartó?


Nyuszika jön az erdőben az új biciklijén. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a bicikli?
Nyuszika:
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Következő nap jön nyuszika az új motorján. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a motor?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Harmadnap jön a nyuszika az új Ferrarijával. A medve fekszik, a bokorban s kérdi:
- Nyuszika honnan van ez az autó?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Negyednap jön a nyuszika az autójával, de nem látja sehol a medvét, mire felnéz az égre és lát egy helikoptert, benne a medvével.
Lekiált a medve:
- Képzeld nyuszika visszaváltottam az üvegeket!

A nyuszika sétál az erdőben. Találkozik az öszvérrel.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér!
- Hát az milyen állat?
- Tudod, az apám ló volt, az anyám meg szamár!
A nyuszika csodálkozva megy tovább. Találkozik a farkaskutyával.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya!
- Hát az milyen állat?
- Tudod, az apám farkas volt, az anyám meg kutya!
A nyuszi meglepődve megy tovább. Egyszer csak zümmögést hall a feje felett.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Szia! Én vagyok a lódarázs...
- ANYUKÁDDAL SZÓRAKOZZÁL!!!

Egy sas ül a sziklán, egyszer csak siklik a levegőben egyet és visszaül.
Mindezt látja a héja, megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz itt sas?
Erre a sas:
- Lazulok.
- Lazulhatok én is?
- Persze!
Együtt lazulnak, siklanak, majd visszaülnek.
Arra megy a róka és megkérdezi:
- Mit csináltok itt?
- Lazulunk!
- Lazulhatok én is?
- Persze, gyere!
Együtt lazulnak, siklanak, a héja megkérdezi a rókától:
- Hé róka, te tudsz repülni?
- Nem!
- Hű, de laza!

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

A cigány ül egy padon a parkban, magába szállva gondolkodik.
Arra megy egy skinhead és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, cigány?
Erre a cigány:
- Hát tesvírem, koncentrálok.
Erre a skinhead:
- Nagyszerű, gyere velem, pont ilyen tábort szervezünk!!!


Gazsi vesz egy hazugságvizsgáló gépet a piacon. Hazamegy. Otthon kérdezi a gyereket.
- Há, milyen jegyet hoztá?
- Egy 5-öst.
A hazugságvizsgáló gép csipog.
- Ne hazudj!
- Na jó, egy 4-est.
Megint csipog.
- Na jó, egy 3-ast.
Pííííííí.
- Na jó, egy 2-est.
Píííííííí.
- Na jó, egy 1-est.
- Te mé hazudsz, az apád vagyok.
PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ.

Artista jelentkezika cirkuszigazgatónál:
- Olyan mutatványom van, felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy márványtömbbe. Felállok és semmi bajom.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a márványtömbbe, semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadik napra kibérelnek egy stadiont, az is megtelik. Az artista kifogástalanul megcsinálja a mutatványt. Óriási kasszasiker. Megy az igazgatóhoz kérni a bérét. Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára megkérdezi az igazgató:
- Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert kurvára fáj!

A férj a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz.
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül előtűnik a semmiből.


Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!

- Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni...
- Hát annyira szeretsz?
- Fenét, csak ezekre már nem marad pénzem

Kovács urat ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szűk pórázon tart. Igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.

Szőke nő a könyvtárban a könyvtárosnak:
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!

Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

C-kategóriás állampolgárok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, de mikor van fizetís?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?

mar ez is többször fenn van! (bocsi, de elkerülte a figyelmemet: tom)

Milyen számítogépe van a cigánynak?
Loptopja.

Gyergyoi gyerek loszarbol rak tornyokat az utszelen.
Erkezö magyar kirandulo kerdese: Ha szabad kerdeznem,mik ezek? Mit csinalsz?
-Hat rakom a turistakat szarbol!
-Es melyik vagyok en?
-..nemtom... ekkorat meg nem kaptam..

Ps. Ha sajat magunkon kacagunk..erthetö,es rendben van......

Ez k.va jó:))

Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól:
- Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek.
1. apáca: - Uram, én már láttam f_szt
Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel!
2. apáca: - Uram, én már fogtam is.
Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel!
Ezután látja Szent Peti, hogy a negyedik apáca furakodik előre a harmadik elé. Megkérdi:
- Hát te, miért tolakszol ennyire?
- Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a seggét mosta!!

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!