Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy nő, aki egy szép tavaszi napon a zöld gyepen golfozgatott. Ám egyszer csak túl nagyot ütött a labdába, és az begurult az erdőbe. Bement a fák közé, hogy megkeresse, de a labda helyett csak egy csapdába esett szép zöld békát talált.
- Szép hölgyem, ha kienged, három kívánságát teljesítem - mondta a béka.
Főhősünk persze rögvest kiszabadította a békát.
- Öööö...azt elfelejtettem hozzátenni - folytatta a béka, aki természetszerűleg hímnemű varázsbéka volt - hogy amit saját magának kíván, annak a férje a tízszeresét kapja...
- Mmm...asszem ez nem probléma - mondta a nő, és első kívánságként ő szeretett volna lenni a leggyönyörűbb nő a földön.
- Belegondolt abba, hogyha ön lesz a legszebb, akkor azzal a férjét is a világ legtökéletesebb férfijévé változtatja? Egy Adonisszá, akire ragadni fognak a nők? - figyelmeztette a béka.
- Ó, az nem probléma, hiszen ha én leszek a legszebb nő a földön, akkor úgyiss csak engem fog észrevenni!
- Akkor hát .... csiribúcsiribá......... - és ő lett a föld legszebb asszonya.
A második kívánsága az volt, hogy gazdagabb legyen a világ leggazdagabb emberénél.
- Vigyázat! A férje tízszer gazdagabb lesz...
- Semmi baj, hiszen ami az enyém, az az övé is, és ami az övé, az az enyém is...
- Csiribúúúúcsiribááá.... - és ő lett a leggazdagabb asszony a Földön.
- És, szép és gazdag hölgyem, mi lenne a harmadik kívánsága?
- Öööö ... szeretnék egy enyhe szívrohamot...

Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő marpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni.
Beér, mire a főnök hívatja.
Főnök:
- Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kompenzálásképpen kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.
Szomszéd:
- Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy , anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
- Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!!

Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világkörüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkára 13 kanárit tud ráültetni egymás mellé.
Egy idő múltán az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem csak Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható, milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll.

A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.
- És akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.
- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?
- Á, nem. Csak ha esik az eső.

Egyszer vetkőzés közben elsütöttem valami félig-tréfás célzást arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent.
Mire a Nő: "Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb f..., tehát ezt fogjuk használni!"

Kertes házak egymás mellett. A hatvan körüli asszonyság átszól a sövényen a huszonéves csinos szomszédnőnek, aki olykor félmeztelenül szokott napozni a kertben :
-Mondja kedves, mikor fog megint legközelebb napozni? Lehetne esetleg szombaton?
-????
Csak azért kérdezem, mert jó lenne, ha a férjem végre lenyírná már a füvet.

Ez nem vicc!
Állok az egyik .
Vendég mellettem rendel.
-Egy kávét kérek.
Pultos.
Mennyi cukorral?
Vendég.
-Hattal, de ne keverje fel, mert nem szeretem édesen...

Malac: Azt hittem beszarok...

Mi a közös a gyufákba és a nőkbe? - ??? - Ha nedves akkor baszhatod!

- Mi a n? 70 feladata?
- ???
- A főzés és a 69.
-------------------------
Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b**szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!

Bocsi
a n? az a nő

Versike
Örülök, hogy nő vagyok, boldog vagyok, és ez nem tréfa
Bár néha azt kívánom, lennék , a férjem meg fa.

Az agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Ez a piros lámpa tízezer forintodba kerül.
- NEM KELL!!!


- Hogy hívják a taknyos kiscsibét?
- ???
- Baromfika.


Agresszív kismalac sütöget, arra megy a nyuszi, látja hogy süti az aranyhalat. Kérdi nyuszika:
- És a 3 kívánság?
- Az már megvolt!



Két elefánt üldöz egy mammutot. A mammut elbújik egy barlangban. Az elefántok elmennek. A mammut kimegy a barlangból és azt mondja:
- Hú, a rohadt szkinhedek


- Mit csinál a zsiráf, ha szembe köpöd?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát!


A nyuszika bemegy a festékboltba.
- Kérek egy ecetet!
- Nyuszika, itt nem lehet ecetet kapni!
- De én nem ecetet hanem ecetet kérek!
- De nyuszika, itt nem lehet kapni - mondja az eladó.
- Jó, akkor kérek egy pamacot!

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy , és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Dadogós fickóbetelefonál a rendőrségre:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi Hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p...
Az ügyeletes elunja, lerakja a kagylót.
Fél óra múlva megint a telefon a rendőrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi Hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru újra lerakja a kagylót.
Két óra múlva megint a telefon a rendőrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi Hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a rendőr ismét csak lerakja a telefont.
Három óra elteltével megint a telefon, az ügyeletes már várja:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi Hídnál?
- Ne-ne-nem, de a jo-jóó ku-ku-kurva anyád, inkább o-o-o-dahúztam!

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és , mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

2 szőke nő beszélget:
-Te figyelj, olyan hülyének érzem magam, mert tegnap megkérdezték tőlem egy irodában, hogy akarok-e sokat keresni?
Erre a másik:
- De mit mondtál?
- Hát persze, hogy igent mondtam.
Erre a másik tátott szájjal:
- És akkor mi itt a probléma?
- Háát csak annyi, hogy amikor azt mondtam, hogy ez egyértelmű, akkor elkezdtek nevetni és azt mondták, hogy kezdjek el számolni 120-ig és a végén mondjam azt, hogy AKI BÚJT, AKI NEM, MEGYEK!!!

anulság
Az edző elbeszélget az újonc , akik még csak ismerkednek a birkózás rejtelmeivel, még nézegetik, hogy a nagyok hogyan edzenek:
- No srácok, most már tudjátok mi fán terem a birkózás, de ti tudtok-e valami tanulságot mondani a látottakkal kapcsolatban? Például te, Zoli?
- Láttam, hogy az a bácsi, ott, úgy fektette kétvállra azt a másikat, hogy előtte megköpte a tenyerét.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad olyannal birkózni, aki köpköd.
- Nagyon jó. Hát te, Jancsi?
- Az a bácsi, ott, addig ugrált azzal a kötéllel, amíg az orráról nem csöpögött a víz.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad zsebkendő nélkül ugrálni.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Ferkó?
- Én megkértem azt a bácsit ott, mesélje el, hogy nyerte meg a világbajnokságot. Azt mondta, hogy az első meccsén egy angollal került össze, akinek a földharcban az orra alá fingott, mire az finnyásan elájult és leléptették. A második egy iráni volt, aki úgy izzadt, hogy úszni lehetett benne, mire ő kihúzta a dugót. A harmadik egy orosz volt, aki a vas fogaival csattogtatott állandóan, neki belegyűrte a saját lábát a szájába és megvárta, míg lerágja. A negyedik egy török volt, aki folyton a szemébe akart kapni, de ő gyorsabb volt és azóta a török néz ki a lyukon.
- Ne is folytasd, tudod mi ebből a tanulság?
- Nem tudom.
- Csak annyi, hogy az ott nem a világbajnok, hanem a takarító bácsi, akit nem szabad basztatni, ha .

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan, megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

A bankautomata használata

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!