kismalac kifogja az aranyhalat, aranyhal megszólal:
-kettőt kívánhatsz.
-de én hármat akarok- burul ki a malac
- jó, mi a másik kettő_

Könyörgöm, Magyarország szórakozóhelyein kapsz más "normális" sört? Ezen kívül a legtöbb hely kimerül a Kim Beam-Johnny Walker-Ballatines trióban, a 2 utolsó scotch-ot meg akkor sem innám meg, ha igyen adnák! Vacak kommerszek. Persze, ha nem aranyárban mérnék azon az 1-2 helyen a Chivas-t, azt innék. Sörben meg szerintem a "komcsi" nem annyira gáz, de sajna nem sok helyen tartanak Ice Gössert. (Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 12. 12. kedd 22:05), amit ide kattintva olvashatsz)

ugy kell neked! miert nem iszol normalis sört, meg viszkit?!

( biztosan a kajli minöseg vezetett a rusnya nök agyaba! ) (Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2006. 12. 12. kedd 15:29), amit ide kattintva olvashatsz)

A kövérek beperelték a McDonalds-ot az elhízásuk miatt. A dohányosok bepereték a cigigyárakat a tüdőrákjuk miatt. Megyek, beperlem a Heinekent és a JimBeam-et a sok rusnya nő miatt, akit megdugtam.

Leszoktam a cigiről, a piáról, a nőkről. Életem legborzalmasabb 20 perce volt.

Hatalmas hazugság, hogy az osztriga elősegíti a szexuális vágyat. Tegnap is megettem nyolcat, de csak három hatott...

Kisfiú dicsekszik a kislánynak:
- Bee, nekem van ILYENEM, neked pedig nincs!
Mire a kislány:
- Iiiigen, de nekem van ILYENEM és ezzel annyi OLYAT kaphatok, amennyit csak akarok !!!!
---------------------------
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Maximum Te nem ..

Egy bárban kérdezi Kovács a mellette ülő kihívó ruházatú nőtől:
- Mondja, elmenne egy idegen lakására, ha megkérnék?
- Dehogyis, én tisztességes nő vagyok, drága öreg barátom!
----------------------------------
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét...
----------------------------
Pappné odaszól Kovácsnénak bevásárlás előtt a kapuban:
- Nem azért mondom, de láttam tegnap a kedves lányát, amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.

- Miért van a férfiaknak 3 lábuk?
- Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.

- Hány állatra van egy nőnek szüksége?
- Négyre. Egy nercre a szekrénybe, egy jaguárra a garázsba, egy bikára az ágyba és egy marhára, aki ezt az egészet fizeti!


Tíz tény, amit a férfiak tudnak a nőkről:
1. Van puncijuk.
2. -
3. -
4. -
5. -
6. -
7. -
8. -
9. -
10. Ja, és van mellük is.


- Mit hozott a Mikulás, Móricka?
- Lófaszt.
- Úgy kell neked. Miért a seggedet raktad ki az ablakba?


Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:
- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.

Legalább hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelőző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek!

Bemegy a rabló egy közeli bankba. Odamegy az egyik alkalmazotthoz, és mondja:
-Nyissa ki a széfet!!
Kinyitjaneki, és csak egy pohár tejet talál benne,de azért megissza. Odamegy a következőhöz:
-Nyissa ki a széfet!!
Kinyitja neki, abban is csak egy pohár tej volt, azt is megissza. odamegy a 3.hoz:
-Nyissa ki a széfet, de ha ebben is tej lesz, akkor lelövök vkit!!
-De hát uram mit várna egy spermabanktól:P

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggelente?
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...

Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

Mi a közös a 10centis fehér és a 20centis fekete vibrátorban.Egyik sem fajgyűlölő,de mind a ketten remegnek a sextől.

-Mi a legszebb 3m-es dolog?

-170cm-es ****** 130cm-es kötélen :P



sry a ********tól..ez van...

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

az ass-kicking positive azt jelenti seggberugas pozitiv (ass=segg, to kick=rugni; whore=kurva)! (Ez egy válasz ratos üzenetére (2006. 12. 08. péntek 08:04), amit ide kattintva olvashatsz)

Zsúfolt vonaton:
-Néni, leülhetek a csomagjára?
-Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
-Miért tojás van benne?
-Neeem... Szögesdrót.

Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!
---------------------
A 852-es kídlap telepötúsa sike#esen befejezádött.
---------------------
Mi a Computerbontóban a hibás ramokat összegyűjtjük, pálinkat főzünk belőle.
Ebből lesz a ramszesz.
----------------------
Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No! Mégis csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral???