A rendőrnek születik egy négy karú, négy lábú gyereke. Sehová se engedi el.
- Apu, hadd menjek le a játszótérre a többiekkel játszani.
- Nem, kisfiam, még a végén kicsúfolnának. Inkább vidd le ezt a kiló kenyeret a házmesternek.
A gyerek le is viszi. Az apja már aggódik, mert már egy félórája elment a gyerek, lemegy a házmesterhez és becsönget. A férfi véres baltával a kezében nyit ajtót.
- Öregem, ekkora pókot még életemben nem láttam

A férj felesége súlyos balesetet szenved, és
azonnal kómába esik.Hiába
próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy
nap az egyik nővér éppen
egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat,
amikor arra lesz figyelmes,
hogy a monitoron mintha változás lenne, amint
megérinti.Azonnal be is
hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis
orális szex segíthetne a
feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor
biztosítják, hogy senki sem
láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát,
de néhány perc múlva a
monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a
szívverés is leáll. A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor
húzza fel a nadrágját.....
-Asszem, megfulladhatott.......

Na jó csak a te kedvedért


Techsupport: Hallo, miben segíthetek?
Ugyfel: A szamitógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
U: Nem kell! Csak meg kell valtoztatni az ini állomanyokat.
TS: De uram egyertelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserelni.
U: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állomanyokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tiz perc intenziv magyarázat utan sem értette meg az Ügyfel a problema lényeget. A TS munkatárs mar nem allta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnalom uram. altalaban ezt az ugyfeleknek nem aruljuk el, de létezik egy nem publikalt DOS parancs, amely megoldja ezt a problemat.
U: Tudtam en!
TS: A config.sys vegere irja be a kovetkező sort "LOAD NOSMOKE.COM és minden
normalisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
U: Nem műkodik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verzioszámu DOS-t használ?
U: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzio nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, és kérni tőlük upgrade-t.
Majd értesitsen, hogy sikerult.
Kb. egy óra mulva.
U: Ki kel cserélni a tápegységet.
TS: Miert?
U: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utana a tápegységről kérdezgetett.
TS: Es mit mondott önnek?
U: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al.

Férfi és nő szeretkezés után. Férfi:
- Hallod, neked nincs asztmád?
- Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.
- Akkor jó- mondja a férfi, én meg azt hittem hogy kifütyültél.


Mi az impotencia?
- ???
- Amikor a nő széttárja a lábát, a férfi meg a kezét

- Mi a nő 70 feladata?
- ???
- A főzés és a 69.

Köszönöm!

Kaptam megint egy jó viccet, de lexarom és nem másolom be ide!

Köszönöm, "építő jellegű" hozzászólást, bár megértem felháborodásod ennek ellenére azt hiszem, hogy nem nekem kellet, volna címezned!
Sajnálom, de nem fogom végigolvasni az elmúlt 2-3 nap vicceit ez kb. 60-70 hozzászólás, amihez nem nagyon van kedvem, mivel nagyrészt régi viccekkel van tele.
Csak a Te, és pontosság kedvedért megnéztem az elmúlt egy hétben egyszer szerepel a vicc, ha már basztatsz valakit legalább okosan tedd!

Ezt meg bemásolom, hogy lásd mennyre érdekelnek a pontok, de ha lehet akkor rádörökítem mindet!

Felhasználható pontjaid: 89 pont
Ma gyűjtött pontjaid: 14 pont

Amatőr beküldés: 0 pont
A GoldenGate ajánlása ismerősnek, aki VIP tag lesz: 0 pont
A GoldenGate ajánlása ismerősnek, aki tag lesz: 0 pont
A GoldenGate napi látogatása: 220 pont
Hozzászólás képekhez, sorozatokhoz, videókhoz: 0 pont
Hozzászólás a fórumhoz: 84 pont
Szavazás sorozatokra, videókra: 0 pont
Szavazás kismalac képekre: 0 pont
Képeslap küldés: 0 pont
Videó beküldés: 0 pont
Eddigi összes gyűjtött pontod: 354 pont

Ui.: ................. (na ezt inkább kitöröltem) (Ez egy válasz gorgh0 üzenetére (2006. 11. 16. csütörtök 12:50), amit ide kattintva olvashatsz)

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a
Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a
Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás
2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?

Elkeseredett


Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel.
Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter]
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.

Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori,
vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az
Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan
ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.

A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a
merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak
és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat:

Technikai Segítség

2 napon belül 3. alkalommal elsütni már elég GÁZ! jó lenne, ha nem így szereznétek a pontokat, hogy ismételgetitek a vicceket! (Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 11. 16. csütörtök 11:17), amit ide kattintva olvashatsz)

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.


És boldogan éltek, míg meg nem haltak :)

Kúszik egy kis hernyó a fán. Meglát egy levelet:
- Nyam-nyam. Ezt most megeszem.
Lesi őt egy veréb, ami így morfondírozik magában:
- Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg megeszi azt a levélkét és majd azután eszem meg. Így kövérebb lesz. Jobban jóllakok.
Mindezt lentről figyeli egy cica:
- Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem. Várjunk csak. Az a veréb a hernyót lesi. Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem meg. De jóllakok nyam-nyam.
Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaröppent a veréb és bekapta a hernyót. A macska pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb meg időben el tudott röppenni. A macska pedig a lendülettől elvesztette az egyensúlyát. Leesett a fáról egyenesen egy vizes dézsába.

Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.

A sas üldögél a szakadék szélén, egyszercsak leveti magát. Zuhan, zuhan lefelé a szakadék felé, az utolsó pillanatban kitárja szárnyait és felszáll vissza a tetejére. Arra jön a sirály:
- Micsinálsz itt?
- Hát lazulok!
- Lazulhatok veled én is?
- Lazulhatsz.
Most már ketten ugranak fejest a szakadékba, de az utolsó pillanatban kitárják szárnyukat és felszállnak. Arra jön a veréb, ? is kérdezi:
- Mit csináltok?
- Lazulunk.
- Lazulhatok veletek én is?
- Persze.
Eljátszák ugyanezt. Viszzaülnek a szakadék szélére. Egyszercsak megjelenik a róka és kérdezi:
- Micsináltok itt?
- Hát lazulunk!
- Lazulhatok veletek?
- Igen.
Úgy is lett. Fejest ugranak a szakadékba. Egyszercsak a sas megkérdi a rókától:
- Hé róka, neked van szárnyad?
- Nincs.
- LAZAAA!!!

Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton. Oroszlán:
- Csináljunk bulit!
Béka:
- Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil:
- Hozok kaját!
Béka:
- Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán:
- Hozok piát!
Béka:
- Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil:
- Hozok nôket!
Béka:
- Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán:
- Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka:
- És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!

Egy férfinak már nagyon elege van a ronda felesegéből, ad neki százezer forintot, és elküldi a plaszkikai sebészetre. Az orvos ránéz a nőre, és azt mondja:
- Asszonyom, nem tudok mit tenni, a maga esete teljesen reménytelen. Azt javaslom, vegyen egy gázálarcot, és azt viselje!
A nő megfogaja a tanácsot, rögton fel is veszi a gázálarcot, és boldogan megy haza.
- Hogy tetszik? - kérdezi a férjétől.
- Asszony, megbolondultál? Hagyod hogy százezer forintért csak a szemöldöködet csípkedjék ki?

- Doktor úr, segítsen, minden éjjel bevizelek.
-Hogy történik?
-Álmomban megjelenik egy kis manó, és azt mondja: "Pisilünk, pisilunk!" és arra ébredek, hogy tiszta víz az ágy.
-Ez pszichés probléma, úgy tud segíteni rajta, hogy amikor megjelenik a manó, mondja neki, hogy "Nem pisilünk, nem pisilünk!
Faszinger nagyban alszik, megjelenik a manócska, de ? már mondja neki:
-Nem pisilünk, nem pisilünk!
-Nem is! Ma kakilunk!

- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

Egy kutató lebetegszik Afrikában és kórházba kerül.A kórhazi ágyán fekve megpillant egy pókot a falon és szól is a novérnek:
- Nővér! Nővér! Kérem jöjjön gyorsan, egy pók van az ágyam fölött a falon!
- Ugyan már, mit kiabál egy pók miatt!
Eltelik egy pár perc, de a beteg csak nem nyugszik:
- Nővér jöjjön kérem, mert már itt van az ágyamon!
- Milyen férfi maga, fél egy póktól?Hagyjon már békén.
Kisidő multán ismét kiabál a beteg:
- Nővér!!! Nővér!!! Azonnal jöjjön itt van a pók a... Hova viszel te dög!? Hova viszel te dög!?

Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nőverke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
- De hát ez fekete!
- Ne ijedj meg! - kiáltja az asszony - nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezert mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldodik a dolog...
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
- Anyám, épp most jövünk a kórhazból. Végre, 8 év után utodunk született. Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a korház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadénak - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog...
- Kedves Fiam - válaszolja az anyja - engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azota Te vagy a világ legnagyobb marhája...

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!