Székelyek ülnek a kocsmában. Amikor már elég sokat ittak, és látják, hogy az öreg körönként megy ki a wc-re. Gondolják, megviccelik. Amíg kimegy a wc-re egy viagrát dobnak a fröccsébe. Amikor kijön az öreg, megissza a fröccsét, újra kimegy a wc-be, nagyon gyorsan ki is jön, de összehugyozott a nadrágja. A fiatalabbak megkérdik mi történt???
-Hát, fiaim kimentem, elővettem, megnéztem, rájöttem, hogy nem az enyém, visszatettem, osztán kijöttem...

Egyszer tűz ütött ki egy füves mezőn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tűzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tűz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tűzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tűzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erős kétségek voltak azt illetően, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tűzoltók egy igen lerobbant állapotban levő öreg tűzoltóautón. Egyenesen a tűz irányába hajtottak, sőt, bementek az autóval a tűzbe és pont a középen megálltak! A tűzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és őrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idő alatt teljesen eloltották a tűz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tűzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tűzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetőjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. "Azt hiszem ez elég egyértelmű" -válaszolt a főtűzoltó - "Legelőször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tűzoltóautón."

Matol a szilvabol nem lekvárt, hanem palinkat fozunk! Sz@r izu vele a palacsinta, de meg lehet szokni

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.

Ha egyedül vagyok a szobában, ember vagyok. Ha bejön egy nő, férfi lettem. Annyira vagyok férfi, amennyire nő az aki bejött." (Karinthy F.)

"Az engedély nélküli bevándorlás mindig is problémát okozott Amerikában. Kérdezzék csak meg az indiánokat!" (R. Orben)

Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.

Elverlek, mint segédmunkás a családi pótlékot.

Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.

Azért, mert a halak nem beszélnek, még nem biztos, hogy véleményük sincs.

csak azt tudnám, hogy az a sok szép szôke lány miért festi feketére a haja tövét???

"Van egy pólóm, az van ráírva kurva nagy betukkel: BALEK Csak tudnám, hogy mi került benne 34.700.- forintba..."

Az állam mindig megtartja amit ígér...ha pénzt ígér, azt is megtartja...

Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - A zsiráf!

computeres világunkból:::

Jézus megváltoztatta az életedet. Mentsem a változásokat?

#1919
mindössze 11hsz-szel lejjebb! (Ez egy válasz Gizdamen üzenetére (2007. 01. 06. szombat 19:57), amit ide kattintva olvashatsz)

-mi a legjobb ajandek?
-az aorta,mert az szivböl jön!

két szomszéd beszélget:
-jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
-jaja, ne is mondja, az éjszaka egy percre sem tudtam lehunyni a szememet. valami szörnyen búgott a hazban. maga nem hallotta?
- én nem hallottam semmit, ugyanis az éjjel porszivoztam.

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."

Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.

Larry megszólalt:

- Mi történt tegnap éjjel?

Azt mondja a gyerek:

- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.

Összezavarodva kérdezte Larry:

- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?

- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:

"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!"

egy nő betéved a kiállításra.
-hogyan lehet ilyen szörnyű képet csinálni?
-de hölgyem, ez a tükör!!

unoka mondja a nagymamájának:
-nagymami! a nagypapinak igaza volt, h ne menjek sztriptizbarba, mert olyat latok, amit nem volna szabad.
-miért, kicsikém, mit láttál?
-a nagypapit

:-D (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 01. 05. péntek 10:14), amit ide kattintva olvashatsz)

A medve találkozik a nyuszikával az erdőben. Azt mondja a medve. Nyuszika Én annyira rád vagyok izgulva, dugjunk már egyet. Erre azt mondja a nyuszika, hogy nem lehet medve, mert éppen megjött. Erre a medve, engem nem zavar csinálhatjuk így is.
Végül belegyezik a nyuszika, és bemennek a bokorba. A szex előtt a medve kiveszi a szájából a szivarját, és leteszi a földre, a nyuszika pedig kiveszi a tamponját, és a medve szivarja mellé rakja.
Ezt követően a medve jól meghágja a nyuszikát, majd fogja, felveszi a tampont és bekapja. A nyuszika pedig feldugja magának a medve szivarját.
Nem telik bele kisidő, megszólal a nyuszika. Medve ég a pinám, úgy megbasztad.
Erre a medve, az semmi nyuszika Én meg agyvérzést kaptam.

Milyen a vegetáriánus punci????
- Retkes, gombás.

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
P: Folytasd, lányom.
L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
P: Ó... folytasd csak lányom.
L: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
P: Khmmm.... És aztán mi történt?
L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
P: Ó, a FENÉBE!!!

Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutalóval. Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!

A falusi kakas ellátogat a városba. Ott meglátja a csirkéket a grillsütőben. Erre felkiált:
- Csajok, mi van, szoláriumoztok?

Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amkor a házigaza megunja a dolgot és rászól zsarura:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?

- Szörnyen nézz ki ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudta éppen őt felvenni?
- Óvatosságból, ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
-Kezdhetem?

Metál

Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

A Lufthansa egyik járata éppen az óceán fölött repült, amikor a pilóta bejelentette a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy a gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitört a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Lufthansa személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig...nos, köszönjük, hogy a Lufthansa járatával utaztak.

Három bika áll a dombon, egy vén, egy öreg, meg egy fiatal. A domb aljában, pedig a tehenek legelnek. Ahogy álldogálnak, egyszer csak megszólal a fiatal bika:
- Rohanjunk le közéjük és basszuk meg mindet.
Azt mondja erre az öreg bika:
- Lassan a testtel, szépen lesétálunk és megbasszunk egyet.
Végül megszólal a vén bika:
- Sehová, amelyik baszni akar, majd ide jön.

-Nagymami!A nagypapinak igaza volt,hogy ne menjek
a sztriptízbárba,mert olyat látok amit nem volna szabad.
-Miért kicsikém,mit láttál?
-A nagypapit
---------------------------------------------------

-Rosszul megy az üzlet,asszony.Küldjük el a
szakácsot és tanulj meg főzni.
-Még hogy a szakácsot!Inkább a sofőrt és tanulj
meg te szeretkezni!!!
--------------------------------------------------
-Csöndes éjszaka,a házaspár közös ágyban alszik.
-Hirtelen felkiált álmában a nő:Jaj jön a férjem!
-Mire a felriadó férfi habozás nélkül felpattan
és kiugrik az ablakon.