Zsúfolt villamoson egy idősebb nő tolakodik az egyik űlés felé ahol egy srác ül.
A fiú nem akarja észrevenni az ülőhelyet kereső asszonyt, de az addig lökdösődik tolakodik,
végül a fiu megúnja és bosszúsan morogva feláll, közben mondja:
"..na ülj le te vén kurya..!".

Az asszony méltatlankodva kéri ki magának, közben a szemben ülő idősebb úrhoz fordul:
Látja uram milyenek a mai fiatalok, ez' is így beszél velem..

Na de asszonyom miért van úgy megbotránkozva?
Már tíz éve nem praktizálok és mégis doktor úrnak szólítanak!

Két szőke, és egy barna nő áll a zöldségesnél. Első szőke:
- Kérek egy hosszú, vastag uborkát.
A másik szőke:
- Én egy közepes, de jó kemény uborkát kérek, jó, ha kicsit rücskös.
A barna vállat von:
- Nekem bármilyet adhat, mert salátába lesz.

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Kevésbé filozófikus vizekre evezve

Ezután majd magam döntök!... Rendben

Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg.
Éreztem, hogy kések.

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen
ott van az ország legmagasabb pontya.

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez
majdnem a fele!!

Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz
másodpercet késtem, de már mindenki elment

Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év
teljeskörü garanciát!

A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.

Pap leszek, az kurvaisten!

A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz:
Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj
Baranyában
a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Azt hiszem, a szüleim nem szerettek igazán. Egy élö mackót
tettek a bölcsőmbe

Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküv"okön az
arcomat csipkedték, azzal, hogy: -Lehet, hogy te leszel a
következő.... Csak mostanában hagyták abba, mikor én is
ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...

Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére
alkalmas.

Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom,
szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Aki viszkető seggel fekszik le aludni az büdös ujjal ébred.

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a
kempingsajtot.

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz?

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág
hozzám, eltalál!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist.

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető
szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,
hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Ha három madár lennék felülről láthatnám ahogy magam alatt
repülök.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a
tojásfőző
is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy
villamosszéket.

Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan,
mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós
részre
osztanák!
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából
kivéve, ha kicsi.
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a
székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes
tanítványát
megöli.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

A viccek és a magam nevében is köszönjük
Akkor ma őket léptetném porondra, remélem, nem voltak még;

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a
tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál
arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit
mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla,
de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még
vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos
lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen
nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a
feleségét dugja.

- Kisfiam, van már barátn?d?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet...

- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos sz?ke n?vel.
- Ahá, szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetk?ztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik bel?le egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rend?r, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rend?r. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a néz?k mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, el?ugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rend?r. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát, ha már annyira jónak tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékb?l.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot

A feleségem négy évvel ezelőtt teherbe esett a Kanári-szigeteken, két évvel később pedig Cipruson esett teherbe.
- Az idén hova utaztok?
- Azt még nem tudom, de ezutal vele fogok utazni!

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Elmegy a nő a szexuális tanácsadóba, azzal a panasszal,hogy a férje évek óta nem nyúlt hozzá. Első próbálkozásra erotikus fehérneműt ajánl neki a doki. Be is vásárol a csaj. Hazajön a fickó, kinyit egy sört, leül meccset nézni, asszonyka szobába be. Felöltözik: fekete harisnyakötő, fekete combfix, fekete melltartó, fekete köntös, majd megáll az ajtóban. A fickó végignéz rajta, majd megszólal:
- Mi van, meghalt anyád?!

Bosszú Beküldés ideje: 2006-03-04 Beküldo: Peter

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha"

Cédula Beküldés ideje: 2006-03-12 Beküldo: Frank

A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a homlokára:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!

Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülon egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem, hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!

Pistike tűnődik:
- Nem értem. Ha rossz vagyok, apu megver. De ha nem vagyok rossz, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt.

Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....

Fazon látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle:
- Komám, miért eszel füvet?
- Tudod, éhezem.
- Hát akkor meghívlak vacsorára!
- Tudod, az egész családom éhezik.
- Nem baj, ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm!

Csengetnek az ajtón.
Jó napot kisasszony, én vagyok a zongorahangoló.
- És ki hívta magát?
- A szomszédok.

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez? Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez? Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez? - kérdi a japán.
- Ez? Kurblivas.

csak az maradt ki, hogy minusz öt, mert egyből hat :)

ez meg nem volt (Ez egy válasz Gizdamen üzenetére (2007. 01. 07. vasárnap 12:09), amit ide kattintva olvashatsz)