Vicc topic

http://sanchez.hu/2007/01/13/zombi-a-hatterben/ könnyesre röhögtem miatta magamat

ket ortopedus beszelget 15 perccel a repülöindulas elött:
-Te, mit csinaljunk még a következö fel oraban?

Egy tacskó és egy német

ju

alf

há

alf

sz

egymás mellett ülve türelmesen
várakozik
az állatorvosi rendelő várótermében.
Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két

ku

alf

ty

alf

a

is mesélni kezd...
- Te miért vagy itt? - kérdi a

né

alf

me

alf

tj

alf

uhász

.
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó - a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal,
őzbarna tacsilány költözött, és olyan segge van, de olyan...
Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam magam a kerítés
alatt, és megadtam neki ami járt.
- Aha. - mondta a

né

alf

me

alf

tj

alf

uhász

- Ezt értem, de minek vagy
állatorvosnál?
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó újra. - Hogy ez többé ne forduljon elő,
sajnos ki fognak

he

alf

ré

alf

ln

alf

i

. Na de hagyjuk, monst mesélj te is!
- Hát ez is jó story. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a

gazdasszonyom jó nagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi,
jó a
szaglásom, minek tagadjam, megkívántam. Megugrottam hátulról, és
nagyon
megdugtam..
- Hajjaj, akkor most téged is ki fognak

he

alf

ré

alf

ln

alf

i

? - kérdi részvétteli
hangon a tacskó.
- Nem, engem pedikűrözni hoztak...

- Miért kell a szőke nőnek hétvégén is dolgoznia?
- ???
- Hogy hétfőn ne kelljen újra betanítani.

A szőke nőnek munka közben

me

alf

gc

alf

sö

alf

rren

a telefonja felveszi, később leteszi és elkezd sírni. Odamegy a főnöke megkérdezi tőle, hogy mi a baja. Erre a szőke:
- Képzelje, főnök úr, meghalt az anyukám!
- Menjen haza, intézze el a dolgokat, és ha már elrendezte, jöjjön vissza.
- Nem, főnök úr, engem a munka leköt.
- Rendben.
Pár perc múlva újra

me

alf

gc

alf

sö

alf

rren

a szöszi telefonja. Megint felveszi és ismét elkezd sírni.
- Mi a baj már megint? - kérdezi a főnöke.
- Képzelje, a nővérem anyja is meghalt!

A szőke nő meséli a szintén szőke barátnőjének, hogy megbukott a kresz vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam egy 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad???

A szőke nő nézegeti a vibrátorokat. Nézegeti nézegeti.
Az eladó már nem bírja nézni, hogy ott tétlenkedik, odamegy hozzá.
- Segíthetek valamiben?
- Igen, azt a nagy pirosat kérem ott fölül.
- Elnézést, a termosz nem eladó.

Mikor sírt Aladdin a legkeservesebben?

Mikor eltörött a mécses!

A rendőr és az igazoltatott beszélget!
rendőr: Maga merre volt?
igazoltatott: Itt-ott!
rendőr: Mit csinált?
igazoltatott: Ezt-azt!
rendőr: Merre megy?
igazoltatott: Erre-arra!
rendőr: Minek?
igazoltatott: Ezért-azért!
rendőr: Bevisszük az örsre!
igazoltatott: És kijöhetek?
rendőr: Hébe-hóba!

nyes

Adott két fiatal férfi egy ugyanazon idoben a föld két ellentétes oldalán:
Egyikük egyensúlyozva mászik két felhokarcoló között egy kifeszített kötélen. A másikat pedig éppen egy 85 éves öreg no elégíti ki
orálisan.
Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak.
Vajon mire?

"Nem szabad lenézniii!"

Pár haver iszogat, az egyik nem nagyon bírja a

pi

alf

át

és lehányja a zakóját. -Jaj nekem, mit fog szólni az asszony? - kesereg. - Semmi gond, - mondja a haverja, beteszünk a zakód zsebébe egy ötezrest, majd azt mondod a feleségednek, hogy a haverod hányt le, a pénzt pedig a tisztításra adta! -Ez jó ötlet,- mondja a fickó, aztán

is

alf

zi

alf

k

tovább. Reggel ébreszti a felesége: -Te mocskos disznó, olyan vagy mint egy állat, hogy néz ki a ruhád? -Semmi gond anyukám, a haverom hányt le, ott van a zakó zsebében egy ötezres, azt adta a tisztításra! -De ott két ötezres van! - mondja az asszony. -Ja, majd el felejtettem, hát a nadrágomba is beleszart!

Nem tok viccet.=)

Vazze, szétröhögtem az agyam...

Két hülye beszélget. Megkérdezi az egyik hülye a másik hülyét:
- Te hülye vagy?
- Igen.
- Akkor kvittek vagyunk!

Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, akkor látnád, hogy nem hozzád
beszélek.

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek:

Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.

Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a

gy

alf

er

alf

ek

egyetemi éveire.

Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.

Angol és a német:
- És a maradék?

Magyar:
- Azt kipótolták anyámék

A

fa

alf

rk

alf

as

bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a t?gyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz

fa

alf

rk

alf

as

! Mi az

an

alf

yu

alf

t

alf

sörért

küldtük.

Nyuszika és a róka találkozik:
- Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
- Romantikus alkat vagyok...
- Hogy hogy?
- A madarak csicsergését hallottam, de a f?nyírót nem.

Mókuska randira készül?dik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz..ja egy madár. A mókuska mérgel?dik...
- Na de madárka! Hát miért sz..tál le, épp randira készül?döm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Az agresszív kismalac vonatjegyet vesz:
- Egy retúrt kérek!
- Hová?
- Hát oda-vissza