Legközelebb, ha repülőgégen utazik, és olyasvalaki ül Ön mellett, akinek be nem áll szája, szép lassan vegye elő a hátiszákbók laptopját, győződjön meg róla, hogy beszédes szomszédja is látja a kijelzőt, majd kattintson a következő linkre:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

(Ez egy válasz X üzenetére (2007. 01. 26. péntek 10:03), amit ide kattintva olvashatsz)

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexről.
Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad
között,
az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az
pedig
a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én
mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal
csak
mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod...
Elég
lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez.
Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!

'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben
krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál
nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'

Másnap az öreg arab emailt kap a fiától: 'Kedves Apám. Ne nyúlj a
kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'

Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a
Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és
felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit
sem találnak. Csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és
ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted.
Szeretlek. Ahmed.

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla
szűrőnek. Az első szűrő az Igazság: Teljesen megbizonyosodtál arról,
hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit
mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész -, valami rosszat akarsz mondani róla,
de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még
hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos
lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz
nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád
el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen
nagy becsben.


És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
--------------------------
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Távírat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére. Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon. Aláírás: Menyasszonya
A gróf úr szól Jánosnak a parádés kocsisnak, fogja be a két legszebb lovat és mennek az állomásra. Így tesznek. A gróf kicsit izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban.Egyszer csakránéz a lovakra és döbbenten látja, az eggyik ló férfiassága eléggé láthatóan kalandozik a hasa alatt. jános, kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a lóval, mert ha ezt a menyasszonyom meglátja itt esik össze. János erre feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, nagyot csördít a ló fenekére majd kérdi tőle:
- Teeeeee, te kaptad a távíratot, vagy a nagyságos úr?!

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- ???
- A bokáját

Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!

- Hogyan élvez a robot?
- ???
- Kiveri a biztosítékot!

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- ???
- Egy diákot pestig.

- Mit mond a szűzlány a vibrátornak?
- ???
- "Ne remegj én is most csinálom elöször."

Anyuka veszekszik a kislányával:
- Mit gondolsz, mi lesz azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak!?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek, és hülyére keresik magukat...

Kemény dolog a házasság A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi...

Hofi is megmondta....

http://sanchez.hu/2007/01/13/zombi-a-hatterben/ könnyesre röhögtem miatta magamat

ket ortopedus beszelget 15 perccel a repülöindulas elött:
-Te, mit csinaljunk még a következö fel oraban?

Egy tacskó és egy német juhász egymás mellett ülve türelmesen
várakozik
az állatorvosi rendelő várótermében.
Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két kutya is mesélni kezd...
- Te miért vagy itt? - kérdi a németjuhász.
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó - a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal,
őzbarna tacsilány költözött, és olyan segge van, de olyan...
Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam magam a kerítés
alatt, és megadtam neki ami járt.
- Aha. - mondta a németjuhász - Ezt értem, de minek vagy
állatorvosnál?
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó újra. - Hogy ez többé ne forduljon elő,
sajnos ki fognak herélni. Na de hagyjuk, monst mesélj te is!
- Hát ez is jó story. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a

gazdasszonyom jó nagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi,
jó a
szaglásom, minek tagadjam, megkívántam. Megugrottam hátulról, és
nagyon
megdugtam..
- Hajjaj, akkor most téged is ki fognak herélni? - kérdi részvétteli
hangon a tacskó.
- Nem, engem pedikűrözni hoztak...

- Miért kell a szőke nőnek hétvégén is dolgoznia?
- ???
- Hogy hétfőn ne kelljen újra betanítani.

A szőke nőnek munka közben megcsörren a telefonja felveszi, később leteszi és elkezd sírni. Odamegy a főnöke megkérdezi tőle, hogy mi a baja. Erre a szőke:
- Képzelje, főnök úr, meghalt az anyukám!
- Menjen haza, intézze el a dolgokat, és ha már elrendezte, jöjjön vissza.
- Nem, főnök úr, engem a munka leköt.
- Rendben.
Pár perc múlva újra megcsörren a szöszi telefonja. Megint felveszi és ismét elkezd sírni.
- Mi a baj már megint? - kérdezi a főnöke.
- Képzelje, a nővérem anyja is meghalt!

A szőke nő meséli a szintén szőke barátnőjének, hogy megbukott a kresz vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam egy 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad???

A szőke nő nézegeti a vibrátorokat. Nézegeti nézegeti.
Az eladó már nem bírja nézni, hogy ott tétlenkedik, odamegy hozzá.
- Segíthetek valamiben?
- Igen, azt a nagy pirosat kérem ott fölül.
- Elnézést, a termosz nem eladó.

Mikor sírt Aladdin a legkeservesebben?

Mikor eltörött a mécses!

A rendőr és az igazoltatott beszélget!
rendőr: Maga merre volt?
igazoltatott: Itt-ott!
rendőr: Mit csinált?
igazoltatott: Ezt-azt!
rendőr: Merre megy?
igazoltatott: Erre-arra!
rendőr: Minek?
igazoltatott: Ezért-azért!
rendőr: Bevisszük az örsre!
igazoltatott: És kijöhetek?
rendőr: Hébe-hóba!