- Hogyan halt meg a szőke terrorista nő?
- Felrobbant, miközben egy levélbombát próbált meg elküldeni faxon.

A szöszi egy sráccal beszélget egy bulin:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Neked van egy buszod?!

A szöszitől megkérdezik az autóműszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

- Honnan tudod, hogy a szőke nő puskázott?
- ???
- Ki van rakva az idézőjel.

Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban.
Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen?
- Talán bemenekültek az erdőbe. - mondja egy katona.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.
- Talán lemásztak a kútba. - mondja egy másik katona.
- Talán lemásztak a kútba. - jön a visszhang a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot. - mondja a parancsnok.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.

Két rendőr ül az érettségi tanterem előtt, mire az egyik:
- Meg fogok bukni!
Mire a másik:
- Á, dehogy, ne pánikolj!
- De! Biztos, hogy matekból megbukom!
- Matekból? Dehát mi rendőrnek készülünk, és azoknak csak összeadni, meg kivonni kell!
- Ez világos, de nem értem, hogy 5-7+2 miért 0.
- Na, figyelj, elmagyarázom! Van 5 ember a buszon, leszáll 7, mennyinek kell felszállnia, hogy ne legyen a buszon senki?

Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Az apáca utazik a buszon. Leül mellé egy skinhead, elkezdi molesztálni, mire az apáca feláll, és szól a sofôrnek, hogy fegyelmezze meg a skinheadet, mert nem hagyja ôt békén. A sofôr odahívja és ad neki egy tippet:
- Figyelj, skinhead! Hagyd most békén az apácát, mégis buszon vagyunk, nyilvános hely, meg minden... De tudod mit? Tudom, hogy minden este 8-kor kimegy a temetôbe imádkozni. No, ha te is odamész és beöltözöl mondjuk Jézusnak, biztos azt fogja csinálni,amit mondasz!
A skinhead fellelkesedik, megköszöni a tippet és leszáll. Este aztán elmegy a
temetôbe Jézusnak öltözve. Ott van az apáca is, éppen imádkozik.
- Apáca, én vagyok a te Urad. Azt teszed, amit mondok!
- Jó, de hátulról jobban szeretem.
A skinheadnek tökmindegy. Megtörténik a dolog, majd a végén lerántja magáról az álszakállt és felröhög:
- Én voltam, a skinhead!
Erre az apáca is lerántja magáról a ruhát:
- Én meg a buszsofôr!

Mi a közös a hurrikában és a nőben?
--
Amikor jön akkor meleg és nedves, amikor megy akkor viszi a kocsit meg a házat!

A tanító néni megkérdezi a gyerekeket:
- Na, gyerekek, ki mesélné el nekem egyik csintalanságát?
Pistike büszkén jelentkezik.
- Mondjad, Pistike! - így a tanító néni.
- Két nappal ezelőtt kistestvérem született.
- Na de Pistike, hol itt a csintalanság??
- Hát ott, hogy és szúrtam ki a papa kottonját!

A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...

Egy részeg támolyog haza a kocsmából. A sötét utcán nekimegy egy nőnek, aki felháborodva rákiált, majd lekever neki egy nagy pofont. A részeg tűnődik magában:
- Nem is gondoltam, hogy ilyen gyorsan hazaérek.

Öreg szaki az új segédmunkást oktatja:
- Figyelj fiam. Látod ezt a kapcsolót?
- Látom.
- Az a dolgod, hogy reggel 8-kor bekapcsolod, 4-kor meg ki. Érted?
- Nem.
Az öreg nagyot néz, de megismétli:
- Itt van ez a kapcsoló. Az a dolgod, hogy reggel 8-kor bekapcsolod, 4-kor meg ki. Érted?
- Nem.
Az Öreg bepöccen és felemelei a hangját:
- Ide figyelj vazze! Itt ez a rohadék kapcsoló! Csak az a dolgod, hogy 8-kor bekapcsolod, 4 kor meg ki. Érted?
Mire a kölyök. - Öreg! Te tiszta hülye vagy? Már harmadszor mondom, Neked, hogy NEM!

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- ???
- Az összes egér.... :)

- Hogy hívják a füves magnót?
- ???
- Tape!

bocsi,de nem tudtam a nagy betüs szabályról. Remélem,megúszom a tiltást.

A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:
- Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem
látható minden nap.
Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg.
E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni.
Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól.
A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.

A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz.
Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól.
Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el.
Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap.

A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:
- A gyárigazgató utasítására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy
a nap eltüntetése az étteremben.
A gyárigazgató utasítást ad, hogy essék az eső.
Tehát valami, ami nem látható minden nap.

Osztályvezető a csoportvezetőhöz:
- Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk
minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában.

Csoportvezető a munkásokhoz:
- Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik.
Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap

Szőke lány odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni. Megszólítja:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Én? Busszal jöttem!
- Aztaaa, van egy buszod?