Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2270 | ma 10:40
Mc Foole, a skót orvos, úgy dönt, beiratkozik a helyi golfklubba, ám minden alkalommal elveszik egy-két labdája. A barátja azt tanácsolja neki, hogy írja rá a nevét a labdákra. Mc foole oda is megy az egyik bothordó gyerekhez és ezt mondja:
- Írd rá a nevem ezekre a labdákra, de mivel orvos vagyok azt is írd rá a labdákra, hogy Dr. Érted?
A gyerek érti, meg is csinálja. Mc Foole élvezettel nézegeti-forgatja a labdákat, majd odamegy a gyerekhez:
- Te gyerek, nem férne rá még az is hogy: rendel délután háromtól ötig?

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- A kettő nem zárja ki egymást.

ilyet (etnikai) inkább NE, legalább a szexhez lenne valami köze (kimoderálva!)

Pistikét a suliról faggatja a szoszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
A nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
- Mi újság, komám? Hogy tetszik a házasélet?
- Nagyszerű! Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem :))

Kislány bemegy a tömbházba, alig lép 1et,2öt a házmester elkapj berángatja a lakásába,letépi az összes ruháháját...és hátmegeröszakolja..a kislány üvölt közben: Segítség,segitség megeröszakol a ház mester...aa..Mester...A MÁGUS...

- Tanárnő, hogy halad a fiam az iskolában?
- Sajnos, nem túl jól. Nem is figyel az órákon, csak bóbiskol.
- Higyje el, kérem, csak a tehetség szunnyad benne!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2261 | ma 10:14
- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül! :)))))

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak:)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20
#2258 | tegnap 20:52
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

A rendőr sétálgat, miközben a kabátján van egy vajdarab.
Arra megy egy gyerek, és azt mondja:
- Rendőr bácsi, rendőr bácsi ráesett egy vaj.
Erre a Rendőr:
- Rám a margarin?

jancsika megkéri juliskát hogy nyuljon be a nadrágjába.
juliska érzed milyen vastag? érzem
érzed milyen kemény? érzem
érzed milyen meleg?
érzem
na ezt mind én szartam.

Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor duruzsolt, és amelyet egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t ivott, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni,
brazil gyógyszerekkel. Ráadásul mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel:
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hiszen nincs is telefonunk!

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

Emberek nézzék ki akarja lökni a feleségét a 10.-röl.
Nem a feleségem,az anyósom.
Akkor hogy kapaszkodik a rohadék.

Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
- Mondja bátyám! Nem látott erre egy énekelő tehenet?
- Sajnos nem.
- És egy bicikliző macskát?
- Azt sem, sajnos.
- No és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és továbbrepült.

Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bőrükből úgyis kenut készítenek. Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát. A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják. A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér. Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja:
- Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok!

A vő ellátogat anyósához, aki nem igazán szereti őt és ennek többször is hangot adott már, sőt gyakran tettekben is kifejezte.
A vő megérkezik, és meglepve tapasztalja, hogy az anyós kedvesen fogadja, itallal, szivarral kínálja, majd bevezeti az ebédlőbe, ahol igazi terülj-terülj-asztalka fogadja. VAn az asztalon minden földi jó, sültek, rántott hús, pörkölt, szóval kitett magáért az anyós.
Gyanús is a vőnek, hogy mire fel ez a hirtelen változás és kedvesség. Ezért amikor az anyós nem figyel, letör egy húsból egy kis darabot, és a lába körül sündörgő macskának adja, aki be is falatozza a húsdarabot. Nem telik bele 2 perc, a macska el kezd rángatózni, majd elterül a földön nyelvét kinyújtva.
Erre a vő felpattan, felkap egy nagy nyeles tepsit és jó képen törli vele az anyósát, majd amikor a mama a földre kerül, még jól meg is rugdossa, közben meg elmondja minden gyilkos vén banyának. Mikor végez, a macska felpattan:

"YESSSSS!!!!"

Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2232 | ma 20:56
Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

- Az én papám autószerelő. És a te papád mit csinál?
- Amit a mamám mond.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2230 | ma 18:12
Kohn és Grün találkozik. Megszólal Grün:
- Rég nem láttalak! Mi újság? Hogy van a család?
- A legidősebb lányom elkelt, a másodikat is lefoglalták, szerencsére már csak egy maradt raktáron

- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az örsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2226 | ma 19:12
Vízirendőrök kimentenek egy turistát a folyóból. Mikor a férfi magához tér, németül köszöni meg, hogy megmentették az életét. Erre az egyik rendőr így szól:
- Inkább úszni tanult volna meg, mint németül!